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女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

男 您好，我是一个初三的复读生，之前初一初二的时候成绩在班里名列前茅，初三去了好班跟不上成绩就下来了，我跟那些同学又不熟，他们又嘲讽我，我以前从来不口吃，但从那以后就口吃的很严重，中考没考上高中去复读了，在复读学校我原来座位在第二排的，因为我不愿意跟那些上课说话的同学一起同流合污，老师看我自控力不错就把我放到了第四排，到了第四排我就发现我天天不知道怎么回事就心不在焉，心里十分难受，那个滋味我说不出来，就像被贬值了似的，之前老师上课都挺关注我的，到了第四排，老师就渐渐的不关注我了，我很难受，又因为自己说话口吃，又不敢跟班主任说调位置，当别人说我成绩差时，批评我时，我就觉得自己是个垃圾，但在同学面前我尽量表现得乐观点，但实际上我一点都不开心，请问这算抑郁症吗？我该怎么办？

女，高中生，我知道我自己有抑郁症，而且好像还挺厉害的，但是我不敢和父母说，因为以前说过但他们总弄一些形式上的谈心会弄得我更烦躁，反正就是不带我去看医生。我感觉现在自己情况越来越不好了，真的需要看医生，我到底要不要和我父母说？

男 父亲在妈妈不在家的时候经常打我辱骂我，我18了上高三，但我被打时连还手的机会都没有，我也不敢跟俺妈讲，怕她不相信我，又怕俺爸会报复我，我该怎么办？

男 不知不觉的，今天是我三十二岁的生日，今天收到，员工们的生日红包，我真的很感谢他【她】们，没想到在这特殊的日子，还对我说【生日快乐】。。我还要感谢父母的生育之恩，虽然他们不在了，但是我会好好的活下去的，创造世界的未来！

男 今年20，在读大二，最近一个月以来睡眠质量很差，精神状态很差，也不知道为什么，平常我清醒的时候，从来没有过多愁善感，感到焦虑不安，但是一旦灯灭睡觉的时候却是一大批未曾有过的想法会喷涌而来，干扰我的休息，就算我第一天睡眠时间很短加上不午睡，到了晚上依旧睡不着，总会想很多很多事情，内心甚至突然会百感交集，使我不能安定去睡，我再也找不到以前那种一倒就睡的惬意时光了，我感觉我不会睡觉了

女,我和男友处了3年多。我俩感情一直很好。在一座城市不在一个区。我俩一周见一次。有两次让我发现和别的女的暧昧。是我不认识的。他说是骗子，没事闲聊的。他那么紧张急忙删了。我很生气。我要和他分手。他说是因为见面很少，我总忙不搭理他。他宣泄。说了挺多。后来在一起了。可是我一想起来我就和难受