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女 生活在这个世界，我不知道自己存在的意义是什么。我只是个累赘……我也是孤独的人，没什么人愿意跟我这样的人在一起，她们都讨厌我。同时我自己也很讨厌我自己，我不知道自己为什么要活着。我只是一直给身边的人带来负担和痛苦。为什么！为什么我的人生只能这样过，我讨厌这个世界，我更讨厌我自己。接下来的时间里，我只想让自己自生自灭。所有人都不要再管我了！

女 我想要更好的生活，没有自卑，没有拮据的生活。但是每次在我努力走出自己的舒适区，克服自己的懒惰的时候，正在努力走出迷茫，确定以及未来的目标的时候，我妈总是在不时的把我拉进现实，平时打个电话过来总是以想我了开头，我每次兴匆匆跑回去，发现她只是想找个人帮忙，我知道她很累，但是她的累大部分原因是我爸造成的，他们的感情生活我不懂 (从小到大记忆里只有他们的吵架和我妈的抱怨，我只觉得他们这样过的很没意思，实在过不下去就不过了，有什么大不了) 所以 我帮不上忙，我甚至都觉得他们离婚算了，每次我自己也处于人生的关键时刻，。我快要大学毕业了我迷茫，我不知道我的人生会怎样发展，我也不知道自己的爱情在哪里，我渴望爱情，却又害怕爱情，我每天在自己的世界里天人交战。前不久我才刚刚确立了自己的近期目标：考研。我要努力一把，我希望一个更好的未来能够帮助我摆脱这种自卑感，摆脱这种家庭的困境。可是我妈今天打电话来了，她一共说了两句话，一是说她想我了，二是，说家里门面的门口不让摆摊，还跟人打起来了，可能以后都不让摆了，不知道以后怎么办。瞬间一种无力感袭上心头，我所有燃烧起的有关未来，有关人生目标的火焰，一下子就被浇灭了。我该怎么办？家里已经没有交流了，我跟我爸之间向来没有交流，我跟我妈之前只有她欲言又止，最后还是说出来的抱怨，我害怕跟她交流。我非常厌恶她跟我抱怨，每次她的抱怨会让我陷入情绪的最低谷，厌世，厌恶自己，厌恶这个家庭。她的痛苦我知道，但同样是我无能为力的痛苦，我无法帮她，我甚至逃避这些，我不想回家。我觉得自己已经不堪心理负担，心绪难疏，每次回家就是一次沉重的，让人害怕的事情。我有时在想，我们是怎么把生活过成了这个样子，我为什么变成了这样一个内心敏感，谨小慎微的我？我好累，但是我任然渴望美好的生活，我不知道怎么解决家庭问题，还有自己性格的问题，如果可以，我希望做个性格上粗线条的人。

女 各位心理医生老师好，本人今年24岁，因为自己身体的问题严重影响工作和生活，且久治不愈，希望在此得到各位老师的帮助，帮我解解惑，真心感谢！ 本人一直都学习不错，努力学习，从小学到初中可以说比较顺利吧。可是上高一后，因为有一次和家里人闹别扭，置气受凉，从此烙下病根，我的生活发生了巨大的改变！高中本身就课业繁重，学习压力很大，而我因为受凉体寒的原因，一天到晚总是想排气，可我这个人还很要面子，所以就总忍着，下课时去厕所排，可即便是这样，我一天的排气量还是很多，天天肚子涨得难受，因为爱面子不敢排气所以总忍着，有种生不如死的感觉。去检查也没有什么病症，就是说体寒。就这样，高中三年我一边治疗一边坚持着上学，曾经都想过休学，可自己还是艰难的坚持了下来，那三年就可以这么说，每一天我都度日如年。而后由于自己精力有限，高中也没怎么学习，就考上了个二本。上大学时病症也一直在，就是爱排气可是还没臭味，但就是声音大，而且自己坐着根本就排不出来，没办法，我还是忍着，每每下课去厕所，就这样，在自己的自我调节和坚持下大学过去了，但每一天过得都很艰难。现在已经毕业一年了，我可以这么说，自己是个很有抱负的人，学习能力强，认真负责，沉稳礼貌，对人生一直是抱有期望的，因为家庭条件不是很好，父母每天都很辛苦的为生活奔波，所以特别想通过自己的努力，多挣一些钱，能自己供养自己的同时攒下一些余钱多孝敬孝敬父母，想通过自己的努力让家人过上好生活。可自己呢，每天都活在病痛之中，每天早上都需要排好多气，上班后在单位也是，一上午能上好多次厕所，并且有时候天气不好啊或是着凉了怎样，一天肚子都不舒服，试试想排气，但尴尬排不出来，于是就总忍着，每天都生活在痛苦之中。尤其是早上和每天上午，9点多，必须要去趟厕所排气，都已经养成习惯了，对我自己而言，每天都是一种摧残和煎熬，尽管自己一直乐观告诫自己坚强，可有时候还是会有那种崩溃的感觉。因为排气多的病症，吃的药已经数不清了，可都没有作用，检查还检查不出来病，但每天还是屁多，已经7 8年了，真不知道我什么时候能好，究竟还能不能好，因为我查过相关资料说的也是，胃肠功能紊乱的人引起的腹胀等病症，重在调养，没有什么特效药。所以导致我自己虽然每天都告诫自己坚强，但总有一种无可奈何的感觉，自己的人生难道就这样过去了，我不想一辈子都沉浸在屁多的生活中，我想无忧无虑的生活

女,活得很痛苦。忙碌之余的时间，每分每秒都成为折磨。愧对父母，愧对自己。学历有什么用？努力考试，却从不努力学习。名校学渣。害怕承担责任，害怕工作做错，害怕处纰漏。没有梦想没有兴趣没有方向。本因好好珍惜的生命，被痛苦缠绕，荒废堕落。不愿意努力，却羡慕别人的成就。不安于现状，却不积极改变。想到明天要去上班就想死，上班期间忙碌起来倒还好。每天疲惫不堪的回家，身体累，心也累。人生就这每天每天重复的度过。睁眼起床上厕所洗脸刷牙出门等班车坐班车吃一成不变的早饭上班下班坐班车回家面对老公虚度三小时看手机然后喝水睡觉。想看书想考证，怎么都提不起劲。一动不动，大脑空白，时间无情的流逝，我就是个活死人。活着到底什么意义？有死亡的可能时却又怕的厉害。对不起所有人，没用。没有经济价值也没用情感价值。可如此这般想的我多么的有罪，明明所有人都如此关怀我为我好。胸口闷，永远的胸口闷，压抑，踹不上气。我想变得阳光无忧无虑，就如17岁那样。十年快过去了，我怎么是现在的樣子？生无可恋，不敢去死。明知道自己应该活的更健康一些，却不愿意改变。眼睁睁的看着自己让自己堕入更糟糕的地步。瞒着家里人也在接受心理咨询，没有动力总去也没有不敢去的频繁。工资与咨询费的比例，让我焦虑，对不起家人。自己挣钱不多，开销却大。生活开销先生都乐意，这种开销，我也觉得对不起他，也对不起两边的父母。所有人都对我很好，为什么我就是活的痛苦？我想自救，我真的知道幸福快乐的样子是什么，可我再也找不到了。

女,心情总是很烦躁，很生气，想的很多，觉得自己就是一个局外人，看到谁都想发脾气！耐心少

女 晚上经常失眠，以前沾床就睡，现在要翻来覆去三四十分钟，一般在凌晨三四点左右睡，

女 我很焦虑，有些抑郁，经常失眠，有时候会彻夜未眠，总是喜欢回忆过去，现在感觉活着好累