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你好！我是一位大四学生，微胖相貌平平，家庭条件十分困难，家里纸妹五人，我是老大；我是一个特别敏感的女孩，从15岁自己就出去打工，直到现在都是半工半读，受尽欺负和压迫，以至我对人生特别悲观，压力很大，回来继续上学后经过自己努力考上大学，而大学生活很不如意，上大学的第一年我不知啥原因，脸长满了痘，而这痘一长就是四年，吃药花钱如流水怎么都弄不好，这让我的生活费捉襟见肘，同时做啥啥错，运气一直不好，倒霉的事经常有，这让我心里特别难过，心想为啥天下所有的伤心事都让我承受；在班上全是女生，女人多的地方小肚鸡肠叽叽喳喳是非满天，和她们处不来，在学校也怕接触别人，没参加任何社团没认识任何人，就算认识那也只是认识并不深交，可能因为我的自卑心理特别强，不敢和别人多接触，时间长了觉得自己有社交恐惧症，也闷坏了。之外，班级在学院为边缘班级，没人管，也和辅导员搞不来关系，所以大家都是一副无所谓的样子，我也不例外，因此，心特别累，特别空虚，特别无所谓，整个人没有一点生机，行尸走肉，身体也大不如前，睡眠问题超级严重，可能因为睡眠原因我的脸上皮肤也很严重，每天看着这张脸这幅皮囊，觉得是不是自己有神马病吗？癌症吗？有时候觉得如果有这病也好，死了算了，想到解脱的感觉好爽…。反正以前所有的一切奋斗的因子向上的因子全不见了，现在的我也面临毕业，压力很大，我觉得自己没有自信找到一份好工作，我感觉自己没资格没本事没能力和别人争，我感觉自己啥都不是，每天啥都不想做，坐着等死，晚上失眠，认认真真想去找个解脱的办法，我怕进入社会，我怕被人瞧不起，怕被人冷眼横眉，我怕满足不了父母的希望，负担不起家中的重担……！我感情经历没多少，以前喜欢过一个人，大概有七年了，他丝毫没有动摇，这也让我很自卑没勇气去谈一场恋爱，我感觉自己不配，所以都是独来独往，女汉子……。。。。。我看过很多励志的书很多励志的人，包括同龄人，但是丝毫掀不起一点心里的波浪，我感觉心已死，现在活着就是每天十一二点起床，叫外卖，看电视，晚上失眠，就这样循环往复，我觉得活着已经没有意义了，我也憧憬过未来，但又不敢想，我现在好累，不知道路在何方，也每天反思反省，可能自己太懒没有吃苦的耐力了，励志要改，可是没用，现在觉得一切都没有意义没有希望没有一点光，我走不出去了

男,有没有一些男生手淫过，能不能教下比较爽的方法，在线等，非常急

女 今年在湖北呆了两个月，因为疫情，这两个月频繁的吓自己N次，周边没有确诊病例，但自己总害怕，一会觉得自己手酸，一会觉得腿软，一会又以为自己发热，最高一次体温达到了37.0度，吓得自己一天一夜没有入睡，心里也慌慌！好在后来解封了，居住地一个月没有新增病例，自己也没有这么紧张了，这会已经回到广东了，公司通知明天要开始上班了，今天第一次出门去买了点生活用品，这会又觉得自己好害怕，突然又觉得自己脸发烫，脚心也烫，可实际温度又不高，这几天哪怕肚子痛一下想上厕所，都会很紧张，每天接触任何东西就喷酒精，家里买了菜我都要一一喷完再晒，要上班了也害怕，我该怎么办？疫情不是一下可以结束的，我长期这样下去怎么办？感觉自己就像个神经病了

男 为什么会嗜睡呢？我是高中生，请问是纯粹的压力过大还是有一些心理问题？

男 感到自卑，孤独，对一切事物不感兴趣，跟异性或不很熟的同性相处，表现出不自在放不开。

女 突然感觉很暴躁很想砸东西是怎么回事？ 不是你们想的那种心情不好或者是遇到什么事不顺心的那种。是真的没来由地心里突然就很难受，没体会过的可能很难明白我这种心情。 就像那个产前抑郁的症状差不多（？），突然就心里很难过很暴躁，超级想砸东西踢东西，大概过二十几分钟就会慢慢好过来。我害怕自己有什么精神问题。 19岁。

因为人际关系和感情问题的很多问题 我从三年前就越来越不敢和人交流 和人保持距离 觉得没有安全感 前两年有过偶尔因为心里很累崩溃过 在近几个月来 我崩溃的次数越来越频繁 曾经有一个月 几乎不怎么进食 情绪低落 今年年初的时候我因为人际关系出现了很大变动 甚至一度想要寻死 我低迷了一段时间后 怀疑自己得了抑郁症 想要父母带去医院看看 但我害怕把我身边的事讲给我的父母 一些生活上的事也多少帮我转移了一些注意力 但是时不时会难过想哭感觉没安全感 觉得生活在这太累了 我不想和他们说话 只想自己在自己的屋子里 想永远不出去 保护好自己