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女,很高兴在这个平台上认识了老师，也认识了几个朋友，当朋友遇到困惑烦恼我们心理的专家为我们排出烦恼和我们去交流，让我们走出阴影让我们的心里更加的光明，很多咨询的朋友可能会觉得价格贵一点时间还没说完半小时到了，我们还需要再次的订购因为不可能一次就能解决的。钱不重要人应快乐开心的活着，可能老师每天要接很多的订单我们也应去理解老师的，有的如果咨询还是走不出来其实我们的心态很重要。这个平台有时会卡一点希望客服能看到，感谢老师耐心细心的交流祝老师们订单多多。

女 友情爱情亲情我看不到任何光明，我喜欢钻牛角尖，家里三个孩子，我是老二，父母总是用亲情道德绑架我，而我也在意。可我也是个孩子谁想过我怎么想，对姐姐家是需要人帮他照顾孩子，可他们一味地让我去当老妈子我愿意么，最后还不得好，所有人指责我不懂事，指责我事事的，可谁站在我的角度考虑问题，我记忆尤新的是姐姐对我说过我不给你花钱，你也得给我干活，怎么着，我欠他们的，我是不是不应该或者，什么是爱，我不知道，我应该怎么改变我的心态，我觉得我快疯了，没人理解我，他们只会指责我

女 经常感觉自己一个人很孤单，好像全世界都没人爱你关心你，朋友家人都有他们自己的生活，说多了怕打扰他们的生活，哪怕有同事经常在一起，也会觉得还是自己一个人，晚上有时候觉得特别孤单，心里会很难过，也会哭出来，被人需要的时候很开心，但是只要受到一点点质疑就觉得自己不行，是不是又乱帮忙做错事了，感觉自己什么都做不了，没有价值，我觉得我很敏感，我怕别人议论我不好的事，我也怕做错事被别人说。以前很有奋斗精神，觉得自己以后前途一片光明，现在看不到未来，不知道自己以后能干嘛，得过且过的活着，莫名其妙的感觉很累不管是心理还是身体都会有这种感觉。但是不管是朋友还是另一半陪着的时候就不会想这么多，一旦发生不愉快的事，整个人就会胡思乱想，联想我的各种不幸，周围都会围绕负能量。特别崩溃的时候想过要是我不在这个世界了应该会轻松一点吧（这种想法有过，但是很少）

男 今天我在这里立下誓言:我将始终以光明与正义作为自己的追求的目标与本质。我将以自己的智慧与感情和力量去做一件可以解决人类本质矛盾的事情。 有快乐自然就有悲伤，因为矛盾是对立统一的，有充实就有亏空这是现实的，当然有现实就有虚幻这是客观的。如果说现实永远不可能满足人类，那么虚幻将是人类最终的选择。我们不愿意看到这种事情发生，这绝对不是群体的保守性与愚蠢性，而是系统的优化型与选择性。我们不否定也不肯定的保留着这样的概念:全宇宙永远为人类服务。 解决人类问题的一般有三种方式，一是自然技术手段，通过各种化学，物理，生物科学等解决人们的问题，二是社会手段，通过法律，经济等协调社会矛盾。三是思维手段，是通过利用各种有效的心理学理论，使人的主观能动性活动发生预期变化。前两者都挺硬的，最后一种比较软，在国家层面又叫做，文化软实力，一个国家只有拥有了极好的文化实力，才能促进整个社会的协调运作，使原本能够产生消极社会意识的社会存在变成可以协调的东西，我举一个例子:比如说 小鸟如果懂得种植小麦那么它们也不需要一直四处寻找麦秸筑巢，鸟为食亡的事情也不会发生，但是小鸟始终没有学会种植小麦，是否人类也存在这种天生缺陷呢?那是肯定的。 但是，精神活动离不开物质活动，精神产品离不开物质载体，为了解决堵车产生的下班焦虑我们伟大的人民政府给我们提供了共享单车。 所以为了使人类社会处于稳定，我们伟大的人民政府综合利用了各种自然，社会，思维手段来消除我们的焦虑，忧虑，但是这种眼光长远，从整个人类命运来看的角度，我们不可以让它停止，我们要有才的出才有力的出力，科学规划，冷静看待曲折，未来的光明就在眼前。 希望我们中华儿女可以保持一颗纯洁不屈的心，一个自强不息的信念，一片热爱祖国的热忱，罪恶来了我们有法律，黑暗来了我们有社会道德的守护。

女 我其实是个有点解离状态的人，所以后来发生那么多难过的事，很多人可能哭着向父母求救，向朋友诉说的事，我一滴眼泪也没掉，我告诉自己这有什么好难过的，没什么的，我用旁观者的姿态看着摇摇欲坠的自己，这方法真的挺有效的，不是说你跳出自己用别人的眼光来看什么都不算事嘛，直到后来，我的失眠出卖了自己，我一直都以为我根本不难过，可是却坠入无尽的失眠里，那一年我15，可是我还是不知道我为什么要失眠，我觉得我一点也不难过，我收获了优秀和荣耀，我为什么要难过呢？可是我开始坠入失眠，从开始的一天睡四五个小时到每天只睡一个小时持续了几个星期之久我都不记得了，我失眠用了一个错误方法，我妈妈教我的，她说你就躺在床上不要动，就会睡着的，于是那么长的日子里，一旦睡不着我就躺在床上一动也不敢动，生怕毁了妈妈说的躺着一动也不动就会睡着的方法，我就躺在那里看着月落日升，眼睁睁地看着黑夜一点一点被光亮磨平，所以后来我觉得连光明也不能给我带来希望，在我那么长的失眠时光里，失龄5年，虽然也不算长，但我才20岁，那些大大小小的失眠片段，严重性真的可以拿来比的，但是在我那么多的失眠时光里，我从来没有像别人一样睡不着了就起来看会杂志，或起来看会电视，抛弃要睡觉的念头，这可能也是我即使累得要死了，只要脑袋不允许，身体也得一直醒着的原因，我的脑袋似乎可以主宰我的一切，从来不会像别人一样身体的疲劳可以改变大脑，我也就像被下了一个妈妈的诅咒一样，我不是一个特别听话的孩子，但是后来我思考，我的潜意识里其实特别依赖妈妈，也相信她，因为她是我最亲的亲人。现在的问题是，我准备开始去做其它事情了，就是和我以前发生的事没有一点关系的事，但是，失眠始终是我的困扰，其实我也可以调控它，因为在这五年里我也有睡得很好的情况，就是用混沌来填充它，在要睡觉的时候，不去想以前的事，只用迷迷糊糊来填充大脑，那就能睡得很好，其实是自己营造的一种故意把氛围变得踏实的方法，可是那种方法会让我有一直在逃避的感觉，生活好像一直是逃避的状态，可是我想重新开始不想再在这种状态下生活了。但是一旦我要清晰地入睡，我害怕我又会想起那段时光，那种痛苦，不如给我一刀痛快，可能我最害怕的还不是“失眠”，而是听了我妈妈话的我所做的那种面对痛苦无能为力不能动弹的体验，那么多年来，最影响我的是那种感觉，我甚至生出了一种反感觉，就是认为我只有醒着才是战斗，才能保护自己，睡着了是不安全的，估计这样我要永远跟睡眠说拜拜了。我知道我终有一天要清醒着来面对睡眠，可是睡眠是我那些日子的问题出口，而我现在没有办法去解决那些问题，所以现在用清醒这个方法来解决我的睡眠，我很有可能会失眠，如果失眠对我决定重新开始做的事会有很大的影响，我就不能开始新的生活了，而如果混沌，我觉得我想开展的是全新的生活，我需要的是思考，那样白天清醒睡时混沌我不知道能不能调整过来。所以，你们觉得我应该怎么样呢？

男,22岁,时常感到自卑，原因，长相，学历，家庭收入，很难克服自卑心理

女 小时候我父亲经常出去喝酒，回来以后就和我妈妈吵架，我很害怕，就躲在房间里用小刀划自己的手。第一次自残是在10岁，现在我已经16了，但我还是经常自残。而且我我爷爷奶奶有点重男轻女，尤其偏爱我弟弟，所以我弟弟就肆无忌惮的欺负我，那时候年纪小又懦弱，被他用石头打脑袋都不敢还手，大人也不管，现在我看着他就会产生一种用刀捅死他的感觉，我也不知道我为什么会产生这样的想法。我变得越来越不爱说话，记忆力也在下降，把自己关在房间里，不爱出门，体重也在减轻。很多时候我都没有精神，感觉对一切事物提不起兴趣，经常觉得很难过，也越来越容易生气，我越来越自卑，有的时候会有轻生的念头。我和别人的交流也很困难，一和别人说话就紧张，冒冷汗，人多的时候会感到呼吸困难，而且我最近在情绪波动大的时候会尖叫嘶吼，叫的都发不出声音了，之后就是手脚僵硬，全身发冷，喘不上气，眼前也是一阵阵发黑，然后我会扇自己耳光，只有这样才会让我舒服点，我也不知道我是不是有抑郁症。