371253

男 我不知道何时染上了赌瘾，14年世界杯，我输了3000块，我想输了就不玩了，到了15年闲着无聊网上看到夺宝平台，一元可以中几千，我开始玩了起来最开始我只是几块玩玩，有中有亏，突然看到别人投几百好中些，我也投了，结果真的中了，也许就是这次把我带进了深渊吧！然后每次都是投几百上千，总体没赚多少，然后看到大家炒股赚钱，又拿3000弄了10倍杠杆，当天就变成5000了，我想这么好赚就继续玩了，结果肯定是全没有了，后来又玩过一次5000，第二天又没了，炒股停了断时间，又去夺宝，每天上班就是夺宝，赢了非常高兴，输了没精神，断断续续到了15年10月份还是只赚一点点，然后想着把信用卡全部套出来放在了股票上，每天有时候涨停，有时候跌停，每次都是今天进明天出，夺宝也还在继续，直到有一段时间天天跌，天天进出，亏了5万左右，心乱了，把所有钱，还有4万多全部拿出重新夺宝了，看到别人丢几千能中个8万黄金，我想赌一把吧，结果全部输了，那段时间每天无力，每天害怕，每天悔恨，但竟然没发现我的赌瘾那么深了。最后父母发现了，回去了，父母帮我还了5万，父母说别玩了，再玩就家都输没了，那段时间没玩了，然后开始把信用卡都注销了。开始上班后我竟然还在幻想等我弄够10万再去博一次股票杠杆，幻想赢了之后的前景，从没想过输了我该怎么办，父母还怎么办！每每想到输了这么多内心无力惶恐，就在今年4月份的一天看到手机上还能弄到2w多块，又拿去玩了，一天就没了，想给父母讲，但害怕，还想赌回来，害怕的又开始重新申请信用卡，信用卡办下来了几天全部没了，欠债到了10多万，我想过和父母讲，父母每次打电话来都是关心的话语，可是我又一次走到绝路，我不忍，害怕手机响，怕是父母打来的，害怕面对父母，怕父母撑不住。躺了几天，看到网上说2万赢回10万的，我仿佛看到希望。竟然最后跟一个同事借了5万，想着慢慢翻本，真的这5万开始赢了，赢到9万了，我开始觉得有希望了，还幻想着把最开始的钱都赢回来，结果，噩梦开始了几天时间9万没了，总共竟然欠下20万，20万对于父母绝对是天文数字了。我不知道怎么办了，特别恐惧，我怎么走到了今天，曾经的我哪里去了，我该怎么面对父母，父母以后又该怎么办，我恐惧，我害怕，我迷茫，我开始想我是不是应该解脱了，是不是找辆车撞死赔钱给我父母就算了结了，每天在网上寻找答案，每天如此，有人说你还年轻可以回头，可当我一想到我输光那么多少，那种无力感，负罪感，不停的侵蚀着我，每天上班特无助，看着同事每天嘻嘻哈哈，突然羡慕起来，也许一切都是我太贪心了，妄想靠赌赢回一切，原来平平淡淡才是真的，曾经每月拿着2000多的工资羡慕着5000工资的，羡慕着有房有车的，但现在突然好怀恋啊！怀恋以前每天上班看会书，每天下班打会游戏的日子，虽然没有明确的目标，起码不会祸害家人。但一切都晚了，晚了，无力回天了，这个5月份，每天晚上，多么希望天别亮，时间过得慢一点，多么希望一切只是梦，多么希望我只是简单的陪在父母身边，没有发生这些。父母要的不多，但我要的太多，太晚了，如此多的债务，会逼死父母，会害了所有的家人，想死但却又不能死，不能，自己犯的错不该父母承受一切。但我还是没有勇气面对父母，直到前2天碰到一个赌徒网友，他说他输300万欠债170万，他才明白赌是一天不归路，赌到最后是死路，死路！他说人这一生钱生不带来死不带走，错了就要回头，不回头你就是死人了，你会害死父母。他没放弃，他说10年不行20年还不行30年，总会还清的，你还年轻23岁20万，一年3w万10年也能还清，重要的是戒赌回头。不要走到像我这样欠下170万，每天无力，但为了父母还得继续。我们是一类人，我是为了攀比炫耀，你是为了房子车子，其实这些真的不重要，回头吧戒赌吧！陪陪父母陪陪家人，趁他们还健在，好好陪陪他们，20万真不多，你的只要回头何愁赚不到20万呢！回头吧，错了就要认一定要改。这不是梦，这是现实！不接受也得接受！…路走错了…回头便是！还说一定要戒赌，要交出一切能弄到钱的东西，你已经不配拥有钱的资格，赌的魅力太大了，多少人陷进去出不来，回去和父母交代一切，放下内心的压力，放下执念，慢慢淡忘，你会重新开始的。 我听了这些我明白必须戒掉赌博，赌博就是骗人了，骗的就是所有贪婪的人，我知道不管父母放不放弃我，我不能放弃自己，父母放弃我是我自找的，从古到今，哪有靠赌博发家的，我认了。我现在只想回头，还清债务，趁父母还在陪陪父母，赌毒不能碰啊，碰了没好下场，赌瘾是心理的，毒瘾是身体的，我想回头了，我想戒了，我只想戒掉，我想要自己以后还能是个人。做人很难，赌徒变成人更难。好想自己能改，好想从新开一次人生。不求父母能原谅，只求还能对的起父母。事情已经发生了，我现在只有面对了，面对我犯下的一切错误，面对我已经变成一个赌徒。面对欠下的债务。多么希望没有碰过赌。

男 我不知道何时染上了赌瘾，14年世界杯，我输了3000块，我想输了就不玩了，到了15年闲着无聊网上看到夺宝平台，一元可以中几千，我开始玩了起来最开始我只是几块玩玩，有中有亏，突然看到别人投几百好中些，我也投了，结果真的中了，也许就是这次把我带进了深渊吧！然后每次都是投几百上千，总体没赚多少，然后看到大家炒股赚钱，又拿3000弄了10倍杠杆，当天就变成5000了，我想这么好赚就继续玩了，结果肯定是全没有了，后来又玩过一次5000，第二天又没了，炒股停了断时间，又去夺宝，每天上班就是夺宝，赢了非常高兴，输了没精神，断断续续到了15年10月份还是只赚一点点，然后想着把信用卡全部套出来放在了股票上，每天有时候涨停，有时候跌停，每次都是今天进明天出，夺宝也还在继续，直到有一段时间天天跌，天天进出，亏了5万左右，心乱了，把所有钱，还有4万多全部拿出重新夺宝了，看到别人丢几千能中个8万黄金，我想赌一把吧，结果全部输了，那段时间每天无力，每天害怕，每天悔恨，但竟然没发现我的赌瘾那么深了。最后父母发现了，回去了，父母帮我还了5万，父母说别玩了，再玩就家都输没了，那段时间没玩了，然后开始把信用卡都注销了。开始上班后我竟然还在幻想等我弄够10万再去博一次股票杠杆，幻想赢了之后的前景，从没想过输了我该怎么办，父母还怎么办！每每想到输了这么多内心无力惶恐，就在今年4月份的一天看到手机上还能弄到2w多块，又拿去玩了，一天就没了，想给父母讲，但害怕，还想赌回来，害怕的又开始重新申请信用卡，信用卡办下来了几天全部没了，欠债到了10多万，我想过和父母讲，父母每次打电话来都是关心的话语，可是我又一次走到绝路，我不忍，害怕手机响，怕是父母打来的，害怕面对父母，怕父母撑不住。躺了几天，看到网上说2万赢回10万的，我仿佛看到希望。竟然最后跟一个同事借了5万，想着慢慢翻本，真的这5万开始赢了，赢到9万了，我开始觉得有希望了，还幻想着把最开始的钱都赢回来，结果，噩梦开始了几天时间9万没了，总共竟然欠下20万，20万对于父母绝对是天文数字了。我不知道怎么办了，特别恐惧，我怎么走到了今天，曾经的我哪里去了，我该怎么面对父母，父母以后又该怎么办，我恐惧，我害怕，我迷茫，我开始想我是不是应该解脱了，是不是找辆车撞死赔钱给我父母就算了结了，每天在网上寻找答案，每天如此，有人说你还年轻可以回头，可当我一想到我输光那么多少，那种无力感，负罪感，不停的侵蚀着我，每天上班特无助，看着同事每天嘻嘻哈哈，突然羡慕起来，也许一切都是我太贪心了，妄想靠赌赢回一切，原来平平淡淡才是真的，曾经每月拿着2000多的工资羡慕着5000工资的，羡慕着有房有车的，但现在突然好怀恋啊！怀恋以前每天上班看会书，每天下班打会游戏的日子，虽然没有明确的目标，起码不会祸害家人。但一切都晚了，晚了，无力回天了，这个5月份，每天晚上，多么希望天别亮，时间过得慢一点，多么希望一切只是梦，多么希望我只是简单的陪在父母身边，没有发生这些。父母要的不多，但我要的太多，太晚了，如此多的债务，会逼死父母，会害了所有的家人，想死但却又不能死，不能，自己犯的错不该父母承受一切。但我还是没有勇气面对父母，直到前2天碰到一个赌徒网友，他说他输300万欠债170万，他才明白赌是一天不归路，赌到最后是死路，死路！他说人这一生钱生不带来死不带走，错了就要回头，不回头你就是死人了，你会害死父母。他没放弃，他说10年不行20年还不行30年，总会还清的，你还年轻23岁20万，一年3w万10年也能还清，重要的是戒赌回头。不要走到像我这样欠下170万，每天无力，但为了父母还得继续。我们是一类人，我是为了攀比炫耀，你是为了房子车子，其实这些真的不重要，回头吧戒赌吧！陪陪父母陪陪家人，趁他们还健在，好好陪陪他们，20万真不多，你的只要回头何愁赚不到20万呢！回头吧，错了就要认一定要改。这不是梦，这是现实！不接受也得接受！…路走错了…回头便是！还说一定要戒赌，要交出一切能弄到钱的东西，你已经不配拥有钱的资格，赌的魅力太大了，多少人陷进去出不来，回去和父母交代一切，放下内心的压力，放下执念，慢慢淡忘，你会重新开始的。 我听了这些我明白必须戒掉赌博，赌博就是骗人了，骗的就是所有贪婪的人，我知道不管父母放不放弃我，我不能放弃自己，父母放弃我是我自找的，从古到今，哪有靠赌博发家的，我认了。我现在只想回头，还清债务，趁父母还在陪陪父母，赌毒不能碰啊，碰了没好下场，赌瘾是心理的，毒瘾是身体的，我想回头了，我想戒了，我只想戒掉，我想要自己以后还能是个人。做人很难，赌徒变成人更难。好想自己能改，好想从新开一次人生。不求父母能原谅，只求还能对的起父母。事情已经发生了，我现在只有面对了，面对我犯下的一切错误，面对我已经变成一个赌徒。面对欠下的债务。多么希望没有碰过赌。

女 下学期高三，市里重点高中。学习成绩还好。最近两周在家网课期间出现的疑似症状，和父母意见分歧吵架次数变多，有的时候不是擅长科目很难的小测之类要求我要考很高，不要第一至少也要第二第三，人偶尔考不好一次也是常情，等成绩发布两个一起打我电话数落，翻旧账，我面前还摆着课本和准备上的下一节网课，还有学习计划表上的东西，一想到他们说我不努力不上进，我就很难受一直平复不下来，恶性循环了很久，压力大，也没有睡不好，毕竟每天的作业量也很多，所以嗜睡，早上定了闹钟起不来，眼睛被糊住一样，脑袋昏昏沉沉的，想哭，以前喜欢看的综艺看了一些但是觉得没有以前看来的好笑。看着朋友圈朋友周末的时候出游，我都没有勇气和父母说我想散散心，大喊大叫一下，我想我还小，可以闷在自己心里自由消化。我知道父母对我好，想要让我以后拥有更好的人生。但是我现在内心都是被挫败和自卑感笼罩，我觉得我自己很没用，愧对父母，愧对自己。最近两周一直会想哭，不论什么天气，别人说早上都是最好的，但是我晚上一睡下去，就想一直睡着，因为我害怕第二天爸妈上班的时候又在外面悄悄议论我，别人家的小孩怎么怎么样了，我还在这么懒一点上进心都没有学习态度非常有问题。从我上高二开始，寒暑假我就出去过一次和同学玩，有一次看了新上映的《哆啦A梦》看完回家，可能他们不是有意，就说别人都在背书刷题，你跑去看电影。我一时间不知道说什么。最近两周这样的情绪已经到我消化不了的地步了，我比知道怎么办，我不敢说怕身边人说你天天那么活泼没心没肺的哪里有这么多负能量，我真的受不了现在这样嗜睡情绪压抑有点厌世的自己了。

女 我12岁，我知道这是自己的心理问题，也意识到我自己的一些不对劲的地方，并也主动想父母说出了，但他们并不则么相信我，说我这是在家闷的久拉，（我马上就小学毕业了但不知道为什么在大概1个月前我就一直呆在家里不想上学不想和任何人说话只是和家人说一些）每天心情都特别的不好脾气特别的暴躁，经常和父母吵架有一方面原因是因为他们工作上的事情每天下班回来他们两个都在吵架，自己听得多了也就跟着心情不好了，他们每天回来都很晚，但我从来不敢一个人睡觉每天都在等他们回家，哪怕不在一个屋子里面知道这个家里面除了我以为还有别的活着的人我就感到很安心，我知道自己有有一点不喜欢一个人呆在家里因为从小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小时候都是自己一个人在空大空大的房子间里面睡觉，第2天早上一醒最多就和他们见一面，真的是上两句话他们就又去公司上班，感觉自己的童年没有父母的陪伴很空虚，与自己小时候也不是太爱说话朋友不是很多，常被同学们当空气一样，也可能因为我自己的原因便不太说话也不太交朋友，我从来不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜欢和一些同龄人玩耍反正也没有朋友，我觉得世界上没有一个人是懂我的但是我仍渴望找到一个知己，哪怕知道这个世界上的没有一个是善良的人，是小孩子他们都会有一些心机之类的所以我从来不愿意和人接触因为害怕受伤，反正我自己也不是一个好人我并不会有所谓的同情心仿佛早已看哦这个世界很多不公平的事情，一些让人讨厌的事并不是所谓还是那种小孩子了们的讨厌的事而是一些社会上没有良心让人不会再表面上说出来的一些潜规则之类的事情所以我的心早就冷了，小时候父母都很难所以说把我扔到小饭桌但是在那里并没有什么朋友他们一般都把我当成那种特别清高的人把我当成一种特别讨厌的人，就连那些老师也这样，我何尝不想交几个好朋友一起打打闹闹，出去玩耍，父母因为工作原因，总是换到各种城市去工作，我也跟着他们一起换每到一个新个的地方，我总是想重新开始忘掉在上一个城市的不开心的事情，但每一次都一样不知道为什么就是和他们那些同龄人走不到一起就没有共同语言，在别人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他们又不认识你有什么关系为什么要笑，我也很苦恼，不过现在也已经习惯了，那我就是天生那种会和人说话打交道的人吧，在我的思想当中有一个属于自己的世界，我并不是那写个幻想派，从来不会做什么白日梦，我是属于很现实的那种人，可是就是每天脾气都很暴躁，我也不想这样，再如果不这样可能连和爸爸妈妈说话的机会都没有，我要是不去闹脾气生气和他们说一些脏话骂人砸东西的话才会让他们注意到不然他们也拿我当空气一样每天只顾得工作从来不想会过我的感受。有时也不知道是到底是在演戏还是真的在发泄一些自己心里压抑很久的事，每次和他们说话总是对我爱搭不理天天的拿着一个手机，说是和那个聊天和这个人说话谈一些工作上的事情，是从来没有怎么正经的和我说话，我每天也是基本都在家里面不想接触任何事情，想与世界隔离起来，我在我自己内心的那个世界当中每天就只是看看书，写写字，没事的时候就去小河边转一圈世界上没有一个人，只有我自己,有可能是因为自己性格的原因我不太喜欢有太阳或者特别亮的地方,比较喜欢阴暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒畅，仿佛以前不是所有的记忆哪怕上一秒的记忆都已经被雨水给冲掉了，每次下完雨之后我的的心情就特别的舒畅，我很喜欢在下雨天一个人撑着伞走在路边看着路上的行人急匆匆的奔跑着躲着雨，这时就是不知道为什么就会有一种莫名的优越感，我平常不会与人说话，所以一到说话的时候就会莫名的紧张或者不知道该说什么了，这就会让他们更加的不会与我说话了，但是这一点并没有让我感到什么的惋惜，我和他们又没有什么亲情值之类的关系为什么要在意他们说的一些话为什么要在意他们不理我，他们有他们的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告诉自己不要在意他们说的话，不管干什么经常是自己一个人有我自己看着觉得自己很孤单，很可笑，人生本就这么短为什么要活得不顺心呢，对于我而言在这个生命当中我才是自己生命的主角他们只不过都是一些配角，但是还是每天脾气很暴躁动不动就想骂人打人还是常和父母吵架反正已经成习惯了每天不吵两句还不顺心呢先学自己的心理基本上都是一种变态的有问题的情况希望有人可以帮我解决，谢谢，

如何可以知道我是不是有抑郁症，焦虑症等心理疾病

女,23岁,现在在国外念书。每次父母一打电话就会很烦躁，语气也变得很不好。语气很焦虑很愤怒，但是对别人没有这种情况，而且近几个月出现那种发晕的情况，站不住，只能马上躺到床上睡觉休息

女 我男朋友，我和他三个月没联系了， 发给他信息也不回 下面这图是他才开始回我信息的，我和他聊的