371841

女 我从八年级开始就性格孤僻，很少和人相处，除非是特别亲近的人，也很少和人聊天。从九年级开始到现在高二，一直喜欢自言自语，还挺严重的，甚至连课堂做题，或者考试的时候都会自己小声说话。最近一段时间，我注意力极其难集中，上课总是走神，有一回英语考试，我知道那次考试很重要，我也在努力集中注意力，但当听力都放了一半的时候，我还是麻木的，就跟没听见一样，什么都听不进去。做阅读题的时候，一个字也看不下去，到后来都想撕卷子，撕答题卡了。也特别喜欢幻想，记忆力下降，有一些近期发生的事，怎么也想不起来。现在我开始抗拒和别人相处，总感觉人心险恶，看到别人在我面前说悄悄话，都感觉别人在说我坏话。心态思想也极其悲观，感觉所有人都不喜欢我，感觉活着没什么意义。有时候思想特别极端，自己也没办法调节消极情绪，也不知道该怎么发泄。抗拒和别人相处说话特别严重。

女 高中生，女。总是感觉自己很自卑。有一定的社交恐惧症，不敢与陌生人交流。最近刚开学。跟同学们之间还不太熟悉。我很想跟他们搞好关系。所以想尽力展现出自己活泼的一面。但是总感觉很难受。而且如果想跟一些不熟悉的同学，尤其是男生说话之前要做好久心理准备。有可能要想一两天。而且对别人的一个小动作或者一句话都会特别在意。比如有一次我跟一个女生一起回寝室，那个女生很活泼开朗。开学不久，就跟男生关系很好。回寝室的时候遇到了我们班的几个男生，他们好像只看见了那个女生一样，只跟她打了招呼。虽然我跟那几个男生之间本身也没有什么交流不太熟悉，但是我能感觉好像自己被无视了一样。没有存在感，很不舒服。有的时候男生主动跟我说的一句话，我也会高兴很久。有的时候如果我跟男生说话，如果他们没有什么反应的话，我就会很难受觉得他不喜欢我。有些时候看着班上一些很活泼的女生跟男生之间打打闹闹，嘻嘻笑笑的时候，我心里就会很羡慕，也有一种嫉妒和难受的感觉。因为我初中就是一个比较内敛的人。我觉得这样子很不好，我希望我高中的时候能够改过自新，变得更加活泼开朗一些，但是我做不到。做不到在他们面前表现出一种非常活泼的样子，我总觉得很难为情。但是我又怕在他们的眼中我就是一个非常木木内向的人。我每天晚上睡觉前都会躺在床上，想想今天发生的事情。有的时候想到没有表现出自己活泼的一面。没有主动跟不熟悉的同学讲话。没有人注意到我。感觉自己很没有存在感。有的时候想着想着就会哭很久。哭到睡着。第二天醒来的时候又觉得自己哭的好没有理由，根本就没有关系。总是晚上的时候情绪非常低落，但是白天醒来的时候情绪还好。我不知道该怎么办，我希望我能够变得心胸宽广一些，不要老是在意别人对我的态度。我更希望能够让自己变得更活泼开朗一些。开学典礼的时候。我跟一个不太熟的男生坐在一起。我好几次想跟他聊天。每次都鼓起了勇气，但是话到嘴边都说不出来。我总是会想他为什么不主动跟我说话呢？为什么是我主动跟他说话呢？到底愿不愿意跟我聊天？我不知道是为什么，也许是我过于自卑了吧，总是担心他不会想跟我聊天。我也不知道是为什么，谁能告诉我是为什么？而且这种对于别人态度过于计较的心态严重的影响了我的学习和生活。无论我是在上体育课跑步的时候。还是在上课的时候或者说是做作业和考试的时候，我总是想着别人对我的我认为不好的态度。明明知道就算想了也没有用，但是也还是会纠结。比如就会去想男生为什么只跟另外一个女生打招呼啊？不跟我打招呼，他们是不是觉得我不好看或者怎么样？我真的很想能让自己变得跟那些活泼开朗的女生一样，永远都那么大气，不会在意这个小细节。不会这样斤斤计较。

女,23岁,您好，我和男朋友因为他出轨的问题分分合合吵吵闹闹闹了一年多，但是我还是没有离开他，而且他每次和我吵架以后都会去找那个女的聊天啊打电话啊，那个女的又会理他，然后我知道以后又会吵，更过分的是那个女的居然还找我，对我各种骂很难听的话，就这样，我们闹了一年多，现在他也还在背着我有时候偷偷和那个女的联系，而我现在虽然会闹，可是最严重的是，每次只要关于他们有一点点联系，我都会情绪不好，然后心跳加快，心慌烦躁，非得他给我认错或和我说话我才能平复，可是他一旦有一点不对劲就会影响我很久的情绪，睡不着吃不下饭，反正怎么样都难受，请问一下我该怎么办？他也和我提过很多次分手了，就是我一直不愿意，虽然他也会陪在我身边，可是我仍然感觉不到安全感，每次心慌烦躁都会胡思乱想，就总觉得他要和我分手，要和那个女的好了，就这样每天折磨着自己，他说就因为我爱这样乱想，然后乱发脾气，才让他觉得累，去找别人的，每次他只要和我吵才会去找那个女的聊天，等和我好了就不理那个女的，然后我们又吵，他又去找那个女的，那个女的也一样还理他，你说这真的是我的问题吗？哦！忘了说明一点了，我是同性恋，所有的她都写成他了！我这样下去我都觉得我会疯的，都想去看心理医生了。

女 我是个挺自卑的人，觉得自己处处不如别人，觉得以及非常糟糕是个垃圾。2017年底和我一个朋友住在一起，她现在患有重度抑郁症。和她在一起我每天安慰她估计她，后来我感觉非常痛苦，觉得阴郁，暗无天日。我想从高楼跳下去，但我觉得自己逃不掉，在陷入一层一层的悲伤中。因为她每天都哭，我觉得自己心里已经崩溃了。后来不住在一起了，她回去了她的城市。我也因为考试失利，每天荒废，觉得生活无望，看不到尽头，看不到明天。整个人很麻木。后来慢慢觉得自己好起来了，觉得对生活充满了希望。可是没多久，我又一次陷入了那种情绪，无法自拔。最近非常严重，我感到痛苦，我的那个抑郁症朋友经常找我聊天，告诉我她多么痛苦，她想死，她有严重的妄想症幻想，我都可以非常理智的和她聊天，我认为自己没有受到任何影响。但是最近我发现自己早都已经出现幻想。我经常一个人住，父母不在身边，从小对我关心很少，也很少鼓励我。我回到家里就一个人，我不想和任何朋友出去聚会聊天，我只想一个人躺在床上，不想有任何人来到我家打扰我，我要在手机上不停的和别人聊天说话，不能停下，我不想和身边的朋友交流，我只想和网友，那些陌生人说话，随便说，只要有人和我说话就好。我会幻想我爸妈去世离开我了。就是在这一分钟。觉得他们要在没有我的地方出事了，要离开我了。我想到这些就觉得真的已经发生了，就会大哭。

女 自卑，很内向，不愿意与自己感觉到不舒服的人相处，有社交恐惧症。。一般交朋友也是在一群人当中只有一个人当近距离的那种朋友，就是吃饭去玩都是跟她一起。像同学，每次我也是只有一个特别依赖的朋友。什么事都跟她说，其他人就是无所谓的状态。像同事也是。无论到哪个圈子，每次只有一个人能牵扯我的情绪。所以有很大的占有欲，不能接受我把你当朋友而你却还有其他可能玩的比跟我还好的朋友，相当于吃醋么这种？当我发现朋友跟别人一起玩的时候，我每次都是自己心里会想很多，然后不太想跟她说话，会摆脸色，就不说话的状态。然后朋友也不会怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友还是会选择她更喜欢相处的那个人做朋友。我不知道是我摆脸色的态度让朋友不喜欢，还是说跟我一起玩她不喜欢，别人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么与人相处。我觉得我没有做什么对不起她的事，反而她说什么我都会做到。 到底是我不会与人相处，还是我真的有那么差劲吗？我知道自己可能没别人漂亮没别人那么讨喜那么会聊天。 我这种算是心理疾病吗？要怎么改正呢？还有与同事，以前的同学，朋友，陌生人要怎么与她们相处才是好的呢？我是真的不知道该怎么办了。 这两天朋友的重心都在另一个女生身上，她跟她们玩的时候，根本想不起还有我，明明之前都是我俩一起的。有时候路上走着，遇到那女生，她也会过去跟他们聊天而抛下我。我不知道我做错了什么？还是说人不能对一个人太好？反而没价值？遇到这种情况，我又缩回到自己的壳里面。不想跟她说话，就特别难受。昨晚本来我们一直一起吃饭上楼的。但我想太多，可能是态度有点冷漠，她今天直接就跟她们吃饭一起上去了。也没跟我说，没理我。但我跟他说话也还是正常。没有不想理我的语气。所以是她真的能做到那么狠心真的就抛下我跟她们玩一起了么？感觉她看我这样也并没有什么感觉。我也不知道明天要怎么面对她了。到现在也没睡着。每次一想就好想哭。真的不知道为什么我是这样子的。好崩溃了。求解答≥﹏≤

女 抑郁症，自残，想知道自己是不是有什么心理问题

女 我有一个喜欢的人他现在在港大，，我以前没有因为高考焦虑过，现在我特别焦虑如果考不上一个很好的大学该怎么办，他的前女友是浙大的，所以我觉得我一定要考上一个很好很好的大学。。而且我一想到我这么努力可能最后还是没有结果，没有我那些平时散漫的同学考得好，就觉得会不会我的努力都白费了。。也担心如果平时考得好高考考砸了怎么办