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　　我和他一起走过了十一个年头，我是一个外来媳妇，十七岁懵懵懂懂的我刚踏入社会就认识了他，没谈过恋爱的我很快就和他坠入了爱河，然后就毫无保留的把自己的一生交给了他，那时候我们没钱，但我真的觉得自己是幸运的是幸福的，没钱我们可以自己努力，那时候我们没有长期住在一起，他在贵州做服装，而我的工作又在重庆，但这并不影响我们的感情，一有机会我们就会相聚。很快我们在一起第三个年头就过去了，二十岁那年我怀孕了，我们都想要把这个小生命迎接到这世界上来，所以我们顺理成章的就领了结婚证办了酒席，年底宝宝就出生了，看着宝宝初为人父人母的我们倍感幸福，从而也领悟到了肩上的责任跟使命，他负责赚钱养家糊口，我负责带孩子和照看我们的家，那时候虽然累，虽然没什么钱，但我真的感觉自己是这世界上最幸福的了，然而这幸福并没持续多久，在孩子两岁那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就没了经济收入，孩子又小需要用钱的地方又多，不管自己多经济紧张我们也没有伸手找大人要钱的习惯，觉得大人没给我们增加压力我们就很知足很亏欠他们的了，哪还好意思用他们的辛苦钱呢，在没办法的情况下我就只有选择丢下年幼的宝宝外出打工找钱，想着只要渡过这个难关就一切会好的，谁成想到这才是伤痛的开始，我在外上班的这几年里，随着社会的改变和他的努力，这时候的他虽然算不上成功但经济上得到了很大改善，在那个时候我的朋友些都提醒我让我看管好他，我还很生气的回答他们让他们少超这些无聊的心，我相信我的他，相信他不会做对不起自己的事情，可到后来我才发现我错了，错的如此的离谱，那时候我已经辞职回家来专程照顾家照顾他和孩子让自己安心相夫教子的日子来了，可就在某一天的一个下午我知道了他所做的一切，当从别人惊讶疑惑的表情和别人不禁意说出:你才是某某某真正媳妇的话里才知道了一切，当时我的心就像用万能胶被紧紧的拎成了一团的感觉，这时候才真真正正体会到了心痛的感觉，感觉自己马上就要被窒息了一样，和朋友饭没吃完我就借口回家，因为我快控制不住自己的情绪快要崩溃了，走在回家的路上老天就像知道我此时的心情一样，突然下起了群盆大雨来了，雨点狠狠的打在我的脸上，我分不清雨水和眼泪了，只知道当时我一直嚎啕大哭，街上来来往往的人好奇的看着我，可不管我怎么控制自己就控制不下来，回到家我给你打电话责问你并让你回家给我说清楚，你一回到家就立马大声吼诉我问是谁告诉我的，这时候你怎么还把责任往别人身上推呢？你不做这些事情别人想说你也没得说的啊，你回到家里由始至终没说一句你错了，没有一句对不起，我愤怒我抓狂我恨，我疯狂的抓住你打，这时候的你红着眼睛狠狠的向我回敬过来，重重的击打在我身上，我崩溃的全身抽筋发抖，手指头脚趾头都蜷缩在一起伸不出来了，而此时在你的脸上我看不见你对我的一点心疼哪怕说怜悯也没有，偶尔的你还和你朋友相视而笑，这样的你我该如何是好，接下来的日子就是吵吵闹闹，我找你使劲折腾，我闹我吵的目的是什么，我是想得到一句你的对不起，这时候我是想你可以紧紧的抱住我告诉我其实你是爱我在乎我的，而你没有，你妈见我老是和你闹就带我去信迷信，我当时是可气又可笑，爸爸妈妈没有把事情的来头放在你出轨上，而是转折到了我身上，是我鬼迷心窍和你无理取闹，背地里骂你窝囊废，怂恿你来对付我，我受到的伤害他们没有为我说过一句话，反而把矛头都指向我，在这期间我选择了原谅你，可你不但不珍惜反而和那女人更是无忌惮的进进出出了，你要我如何原谅要我如何大气的放下这些痛来，你老是问我放得下你的那些错不，你一直和她有联系有牵扯，你要我如何放下如何忘记。到现在我都还清楚记得那天是为什么强拉你去办离婚证的，和你吵到接近崩溃的状态下了，你妈一推门进来对我就是一通吼诉，当时死的心都有了，当时的自己彻彻底底的对你对这个家绝望了，离婚后带着女儿搬出了那个家，记得搬出去的第一个夜晚看着紧紧抱着我睡得香甜的女儿，我的心就如刀绞一般，在这后来你也搬出来和我们住到了一起，我以为你改变了，我以为你是想珍惜我们了，平静的过了差不多一个月我们的生活再一次被那女人击碎，发信息骂我，面对我再一次的被她撕开还没愈合的伤口时，你仍然没有一句对不起，而是选择从我们的世界里消失掉，我不相信也不敢相信这是真的，于是我求着他们告诉我你的消息，不管我怎么求都没人告诉我，然后我就发了疯一样的到处找你，白天带着女儿找，晚上等女儿睡着了我又一个人出来把能想到的地方都找个遍，终于有一天我见到你车了，可不管我怎么哭喊你始终不露面，没办法我只有牵着女儿留着眼泪拖着疲惫不堪的身体回出租屋里，我无法用语言形容当时的心情，第二天娃儿发高烧生病了，大半夜我背着女儿在医院三楼跑一楼，一楼跑三楼的去挂号，拿药，背不动了我就连抱带拖的带着女儿去拿药输液，到了凌晨女儿的烧才渐渐退下来，第二天我给他们说让他们转告给你女儿病了，希望你不要再躲我们不见我们，这时候我们需要你，想让你出来替我分担分担，让我们娘俩依靠依靠，可你仍然没有露一个面，过很久了我回家里拿女

女 我现在16岁，天天心理想自己会不会得什么病，（什么失明，猝死，心脏骤停）脑子很乱，然后紧张，心跳就开始加快，感觉呼吸急促，感觉吸不上气来，心里特别慌

我知道我的想法真的很消极，可是控制不住了。 我不想参加比赛，不想参加任何我可能会失败或胜利的事情。现在想退出跆拳道社团，因为我这个社团除了周末，每天下午都有活动，很累，还不能及时洗澡，跟我以前练的规矩不一样，我也觉得并不是很合得来，我甚至不想跟现在班上还未熟悉的同学见面。跟人相处好累，人各有有心思。还是跟现在熟悉的人继续吧，关系断了就断了。也不希望未来找个会跟很多人见面的工作。从很早开始，我走在路上都是急匆匆的，除非有人陪我出门陪我说话，我都不怎么想注意其他地方的。 怎么办，这样下去不行。

男 想轻生寻死父母感情的双重打击，走不下去了

女 我是高中生，因为英语很差所以改学俄语，但是因为疫情，俄语现在也学的不太好。之后，我发现妈妈出轨，把钱往外拿，爸爸呢，应该还不知道，妈妈不给爸爸钱，每天都在争吵，我不知道该怎么办

女 心里难受，妹妹做错的事，家里的人都赖我

女 我今年13岁在我还是小学的时候，那个时候我还没有听到和我爸爸妈妈他们吵架，所以那个时候的我天真单纯没有心思后来在有一天过年那几天的时候，听到爸爸妈妈他们吵架，吼了好大的声音，我正好不小心翻到了我妈写的日记，他们当时骂的那些我妈全部写进去，然后我全部都看见了他们也冷战了几天吧，然后大约从那个时候起，我就还是慢慢的情绪就低落然后在六年级暑假的时候呢，因为那次我妈呢，对我的语言攻击啊，可能就比较严重然后那一次之后呢，学还是转了。开学的那几天呢，其实我真的哭了好多次。有一次本来呢和李晨晨我们一起玩，后来李晨晨呢，他就突然间就不和我玩了，那个时候嗯就是挺不理解吧，然后呢，我在寝室里，晚上的时候给我爸爸打电话，跟他说这个，相当于跟他倾诉嘛，然后呢，那个时候等他们所有人都走了才跟我爸爸打电话，其实那个时候已经快熄灯了，赶紧打完，然后我就一直在哭，我爸爸就说，真的搞不懂我妈怎么想的，非要把我弄到鱼关去然后哭着回去的，第2天眼睛就肿了，也就后面的自己情绪也算稳定吧过了一段时间之后在家的时候，也就是那次国庆，国庆节那天你知道的那次呢，也给我心里吧，找了很大的创伤吧，然后呢就是说，从国庆节的时候我就没怎么发自内心的笑过，然后心事也多了就等同于渐渐的封闭自己吧，就是什么事都不想跟他们说，然后后来有一次我妈妈她说要给我吹头发，她就问我为什么现在都不笑了，然后我觉得虽然天真的认为原来哦我爸妈其实还是关心我的，然后呢，那之前我做还是在他们面前表现的非常的开心啊什么？后来呢，在第2件事情呢，就是快到期末的时候，我爸爸他们让我在田老师那里做作业啊什么的，对吧，我不想去嘛，找谁谁愿意去自己班主任那里做作业对吧，然后呢，我就什么也没有说，我就回楼上了我就睡觉嘛，星期日的时候我爸就又找我谈话，我我这个人不喜欢谈话嘛，然后呢就可能发脾气了嘛，然后我爸爸呢在我12岁的从我77，在我的12年难以，呃，我爸爸他是第1次骂我从那次之后呢，然后我又从和以前一样了，虽然每天在学校呢都开心一点，然后从那次事情之后我就特别害怕回家，因为他们基本上是一个星期给我谈一次话，然后所以我就特别害怕回回到家里然后呢，寒假里面的还有一次呢，就是说我婆婆动手术去之后呢，我想回婆婆家了，因为我在奶奶家带的真是太压抑了，我就想自己走回去嘛，奶奶他们给我打给我妈打电话，让我先别回去，是我婆婆让我先别回去的，然后我答应了我那时候坐在那个天台上面就能躺着躺，就是躺着哭着看着天空，今天天气特别好，太阳照的我，但其实我心里真的特别的就你懂的有几次我都想过坐车坐到奶奶那些，然后自己跑到一个地方待两天，然后再来学习，我都没想过想要回去过了一会儿我爷爷就找到我，找到我了之后呢，我爷爷就说我这样很不乖，然后呢我就说他们要我成长，却又想着一切办法让我不要撑着，这要我怎么撑着，后来呢，我爷叫我回去吃饭，我也没有去，我又坐在屋后面的山上的石头上后来呢，我爸爸过了一会儿就给我打电话过来，然后那时候爸第2次骂我他说我变了，我变了吗？我都拍了好几年了，他们才发现。我爸骂我累的，我电话都录音了的后来我爸又给我打电话给我，我接了，然后他又开始说我，后来我就又挂了我也跟我妈说过带我去看一下心理医生，但是他给我的回答就是，我很没用