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女,32岁,和男朋友分手半个月了，前十天都还每天联系，这几天彻底不联系了，和男朋友是异地恋，他安徽，我宁波，异地1年，见了三次，相处三天，分手是我闹小脾气分手，同时也问男朋友还钱，男朋友是在困难的时候借我钱的，他也是个守信用的人，我们是谈婚论嫁的，不过他工作上班的地方我还没去过，我们每天靠打电话和视频，想挽回这段感情

女 我和女友谈了五年了，开始家里不同意，我们也闹过分手，可是还在谈着，感情也很好，今年他家里同意了，可是她却说感到心里很沉重，没有喜悦感，年前她家里安排她还相亲认识了一个帅小伙，她说很有感觉，我跟她打电话她却说没感觉，怎么办啊？我们异地恋三年了。

男,老师您好，咨询一下，我和女朋友恋爱6年，感情比较稳定，因到结婚的年龄，家里一直催着，对象今年也带我去她们家了，她父母也见到我了，在一起吃吃饭，她父母也同意我们在一起，说过完年来我们男方家看看，但是前两天女朋友来打电话说她父母反悔了，因我们是家乡是异地的，她父母就说离的太远，说结完婚不方便什么的。现在对象和她父母闹的比较不开心。她父母是因家里亲戚说的离得太远可能没有什么主见。现在就特别反对我们在一起。我现在应该怎么办，请老师给个建议

我很喜欢我的女朋友，她说要消失一个星期我说你干嘛去，她说工作我说我还可以联系你么她说随便，我每天至少两短信，我知道她累，都是些安慰的短信。一个星期过去了。又一个星期过去了，始终没有回复我，电话也把我拉黑了，打也打不通。40多条短信一个没回。最后我没办法了，找我的朋友让他试着给打了个电话结果通了我朋友一说我名字，她直接就挂了。两个星期没有理我还拉黑我。最后我问她什么意思。她直接说我们不合适，一个人过的也挺好的，分手吧！就这样吧！我到现在为止也不知道她为什么和我说分手，她给我的理由只是不合适。虽然我们是异地恋但是在学校的感情真的很好！这件事已经影响到到我的生活。希望专家能帮助我，我到现在也很困扰。谢谢！

女,我和男友相恋两年 开始一年是异地年 不过感情好的不行 他去外地上大学 我选择复读为了能和他在一个地方 开始的一年每天有打不完的电话 他一个月会来看我一次 隔得很远 后来他就满满变的不耐烦了 基本不想联系我 隔三差五吵架 后来我考上他在地方的大学 距离也没能改变什么 在一起就对我好一点 分开就是陌生人 前久他父亲去世了 我去找他 他把我一个人留在一个地方 昨晚我们吵了一架 今早他就提分手了 我该怎么办

男 各位朋友们好，由于我遇到很严重的心理问题，我想向大家求助，希望大家能够帮帮我走出困境。我深知道我的问题很复杂，绝对不是一两句话就能够说清楚的，但我尽可能的描述清楚，这是我第一次写出自己的心理问题，从内心来讲，我已经冒了很大的风险，因为写出来求助就进一步加深了“我是有问题”的自我认知，我一直不想承认我是有心理问题的，因为我怕我会崩溃，我十分恐惧自己不是一个正常人，恐惧自己有这个问题那个问题，十分恐惧自己不健康。这种恐惧带给我的感受不仅仅是想不开那么简单，而且是生理上的难受，比如胸闷，呼吸困难，心悸……等等，同时还深深带有一种对死亡的恐惧。 这是第一个，下面我说一下我现在的状况，请原谅我说话没有逻辑，现在我实在是没有心思顾什么逻辑，我只想胡乱说一通，想到什么说什么，因为我很难受。 我大学刚刚毕业，还有半个学期的实习期，回家呆了一个月，现在一个人来到学校准备找工作，问题就是在毕业回家的这一个月里，我情绪起伏特别大，内心十分痛苦，我确定现在已经进入抑郁的状态了，猛然觉得自己来到这个世界上没有任何意义，一想到某些事情就胸闷，心里难受，有猝死感……十分恐惧。首先我要说的是，我是一个多愁善感的人，具有强烈的自卑情怀，这种情怀有七八年的历史了，我用尽了各种办法同它斗争，我在大学期间很正常，因为大学是一个封闭的圈子，充满了各种多元的内容和人物，四年我一时战胜了它。而且我以为我战胜了它，没想到大学一毕业，那种圈子被打破，许多过去的那种丰富感和美好的东西一去不复返，再加上社会扑面而来的强大压力，使我陷入了一个异常孤独的处境，终于在家的一个多月里，那种自卑情节重新被点燃，而且燃烧的更加凶猛了…… 接下来说说我的自卑情节，从高中开始的，那时候对自己外貌不自信，处处嫌弃自己压抑自己压抑了整整三年，形成了严重的对自己不认同，并且把这种不认同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后来看心理学书籍看到的一个概念，就是指很深层次的自己）于是这种深入骨髓的东西我好像根本就无法战胜，大学生活是我的一个侥幸，我庆幸有那么一段生活让我远离了这种深重的自卑情节。 可是现在已经毕业了，我不知道以后怎么办？我现在依然对自己超级不认同，不敢面对自己，不敢正式自己，并且我觉得这些年看惯了这个世界上这么多事，好像做什么都没有意义，人生也就那样，活着真不知道为了什么？（重点注明，我在大学的时候很有理想很有目标，但更多的是寻找自己的存在感）而且我不敢喜欢女孩子，不敢谈恋爱，觉得自己不配，也配不上别人……觉得别人根本就看不上自己…… 我现在很痛苦的是，心里的这些痛苦会引发生理上痛苦……以前不会心悸，胸闷气短这些……现在突然感觉很平常，而且就是在这一个月以内发生的事，我痛苦在这种抑郁情绪中产生那种绝望轻生的念头，这个是当务之急，而且这种念头一旦产生，就好像是一个魔咒，自己会不断的去重复它……感觉自己已经不能解决了……我该怎么办？？？？？

男,不知为何近年来感觉自己思想太过复杂，老是幻想，尤其是在感情方面。现在世界太过前卫，身边很多朋友等都有婚外情什么的。时间久了慢慢的也就少和朋友一起了。我感觉这种事情很羞耻。但是我也很困惑，每次妻子说加班或出去吃饭我都懊恼，情绪很不稳定。产生这种想法的起因很多，我们的生活算的上小康了，车呀房呀该有的都有。可是我们却经常为钱的事而吵架。我的想法是不想吃了这顿没有下顿，而我妻子却总是过一天算一天，车到山前必有路的想法。我感觉我们的感情越来越淡，性格很不和。甚至有时为小小的事情都会大吵。但是每次都是我去和解。进来感觉很累，想看淡这感情能走多久算多久的想法。但时常又有点不忍心，感觉太残忍。好像自己有精神病一样。