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女,女儿28岁 在农行工作七年了 最近辞职回家 说是要考研 问原因 说：自己一直就不喜欢干农行工作 并且怨父母当初为自己选学的专业不是自己喜欢的专业 工作也不是自己愿干的；另外，在单位跟领导 同事关系也很紧张，嫌同事不好 都不愿交往；谈了几个男朋友都不欢而散 各种嫌人家。最近，爸爸跟外公的病住院也根本不理会 买了个狗养着 ，这次节前交了辞职信 节后也没上班 我怎么说也不听了 说：自己没爸妈 没工作 没男朋友 也没有家！现在就在家养狗 睡觉 说是要准备复习考高翻院 我很担心 她请问：女儿这是不是心理疾病？谢谢 拜托拜托

女 语言组织能力差，说话没有主见，听的多，说的少，渐渐地感觉自己不会说话了，下周有个重要的面试，害怕现场无法清楚通畅的回答面试官的问题，怎么办？ 1-和家人或者好朋友在一起时，心情很放松，交流没有问题，只是对话都比较简短，自己从没有长篇大论的讲过话，每每看到能够涛涛不绝讲出一大堆话的人羡慕不已，即使讲的并不怎么样。 2-和关系一般的同事在一起时，心态一般，说话程度只限于打招呼，简单问候，或者询问一些工作的事情。 ----自我分析原因：一，找不到话题，不知道该说什么。 二，说话时总会听到自己的声音会乱担心（怕表达不好，怕用错词语，怕别人觉得自己差劲，清晰记得中学毕业那会同学让我写留言册，我当时确实不知道写什么好，刚写下一句:一年之计在于晨的时候，被文笔很好的同学嘲笑了，自那以后对于表达我一直很自卑，很少表达自己的观点），越说越不自信，声音越来越小。。。我是不是有心理疾病了？如何克服呢？ ██主要问题██ ：一：请各位老师帮我找到各种问题，并给予建议。

女 你们好，我今年16，正临近中考，但是我的问题跟中考的压力毫无关系。是这样的，从小到大很多人觉得我很压抑，小学班主任，初中班主任都曾私下找我问我是否有抑郁症和自闭症，我都否认了。我曾把我的行为极其自卑的定义为中二病，直到前几天有个网友通过我发的消息平时聊天直接说出我有抑郁症我才重新意识过来（只是日常聊天没有刻意的说过任何压抑的话）想着假期去看下心理医生，但是担心自己还不算是心理疾病，所以在这里提及一下我的症状吧。 1.自从初二之后我的心脏部位每时每刻都非常压抑实实在在的难受，就像哭的时候大脑的感觉，最近经常会用手捶打心口的部位希望减轻烦闷，如果不把注意力集中在其他地方就会像想哭一样难受。 2.性情暴虐，平时跟朋友同学有说有笑，也很温顺极少跟朋友发脾气，但是会把所有的愤怒发泄给家人，而且非常容易发怒，如果家人不再纠缠，过一会就会平复情绪，近期情绪波动时会摔东西，非常喜欢摔东西，但是不会碰易碎的东西会克制自己，越克制越闷怒。 3.自残，和我这年纪大多数人一样，我也会在胳膊上留下伤疤，是在发怒或情绪低落时，我曾多次告诉自己不要伤害自己不要伤害他人，我不想留下疤痕，但是疼痛会减轻痛苦。有时写作业或做事时会因为突如其来的愤怒直接在书本上撕扯乱划，我会克制自己只划出最用力的一下。 4.我近期不论是愤怒还是伤心难过，全是没有太多理由的，烦躁时不喜欢听别人说话不让我妈碰我。过段时间就好了。还有如果吃饭的时候即使是奶奶想跟我交谈在我身边说话我也会吼住她。。。 最近的补课老师也说我这个年纪不该这么压抑，若真说我有抑郁症那该是有七八年了，我知道仅凭以上几句文字很难准确的判断，在这里发出来并不是希望有人能帮助我，我想我知道有病吗。我和班里同学的关系挺好，平时看来甚至要比其他人更开朗，连父母也觉得我是个大大咧咧的人，状态好时我和家人也和和睦睦很亲近，但是更多的是怒吼。如果说病情比较严重的时候是初一初二，那时我和班里同学关系处理不当，属于被半孤立的人吧，在家里因为学习成绩不佳父母经常会训斥贬低教育我，即使我躲进厕所也会一直说我。即便我爸觉得那是对我好，甚至说我的时候对别人是笑呵呵的，而我挡住脸流下的眼泪他们并都不知道，那段时间我很怕回家，平均每周最少哭一次，现在也很烦我爸在家，虽然表面上我跟他们有说有笑，我真的很记仇。大概致郁的原因大部分是因为父母吧。 我知道很难通过口述文字来分析，但是请看看我的情况吧，如果没有问题我就不会去看心理医生了。就简单的说这些了。

女 　我于1995年来深圳，做了不到一年的化妆品销售员，很辛苦，却没什么收获。我每天都在想一个问题：怎样才能挣到大钱？那时，挣钱几乎是我惟一的梦想。 　　1996年，传销活动刚在深圳热了起来，我便被诱惑得很兴奋，天天幻想着发展一大批下线，然后让他们帮我赚钱，一两年内就买车买房。4月，我就到关外加入了传销大军。 　　其实，做传销的人都是因为发财心切，幻想得太多太乱，大部分人可以说是走火入魔，都在说大话，每天都说这个人赚多少钱，那个人已经买了车，其他人也准备供房，而事实上，100个做传销的人，没有5个挣到大钱的。 　　为了生存，很多人只好去骗亲戚朋友，在深圳没什么亲戚朋友的，就千方百计拉拢陌生人下水，发展成自己的下线。我就是在这种情况下认识了我老公。 　　当时，他失业了，到处找工作，我认识他的时候，他瘦骨嶙峋，面容憔悴，我并没有想跟他谈朋友，但我想利用他，把他发展成下线，作为我的挣钱工具。我当时想，像他这种失业的人，更希望有一份工作，更幻想着挣到大钱，所以我对他温柔了起来，言语间充满暧昧。 　　没想到，他很狡猾，我想钓他这条鱼没有钓到，反而被他追到手了。 　　那时，我经常在晚上带他去听课，他都欣然前往，但不管我怎么去说服他，他从来不购买传销用品，也不加入我们的“老鼠会”。 　　他这条鱼我没有钓到，但一来二往，两人逐渐熟悉了起来。那段时间，我没有挣到一分钱，生活很艰苦，跟几个朋友挤在一间小房子，很压抑。特别是夏天，空气很不好，心里闷得非常难受。而他一个人租了一个房间，在他多次的暗示下，我便糊里糊涂地跟他睡在了一起。 　　在深圳，很多人同居是没有理由的，有时一不小心身边就睡了一个异性。我认识的几个女孩都是这样的，这可能是移民城市的一道特殊风景线。 　　女人跟男人不一样，男人跟女人同居后，可以不发生真感情，而女人一旦跟男人有了肉体接触，多少都会产生感情，分不分手都会感到很矛盾。所以，我虽然一直没有答应跟他结婚，但也好像离不开他。这种同居状态却拖了下来，一直拖到1999年。 　　天下的母亲都一样，总是担心自己的女儿到了结婚年龄还没有结婚，深怕年龄大了嫁不出去。我老妈也一样，整天催我结婚。没办法，1999年6月，我终于跟同居男友去领了结婚证，了却老妈的心愿。 　　我的婚姻就像老鼠过家家，没有办喜酒，没有请同事吃喜糖，没有让任何人知道，除了民政部门那个办证的工作人员和我们双方的父母亲，没有人知道我结婚了。这种隐痛一直埋到现在。 　　老公大学本科毕业，后来在一家大型外资企业混得还不错，工资很高，我也在保险公司做了不少业务。我们的经济状况逐渐丰裕了起来。但这时候他的心理疾病开始渐渐地表现出来。 　　由于他的身体状况一直不好，而且患有难以启齿的生理疾病，我们很少同房。其实也不是不想同房，而是他心有余而力不足。所以，他很害怕失去我。一个很健康的女人，长期缺少性生活，是非常苦闷的，而且这种苦闷也是一种难言之隐，正因为无法表达，我的心情常常会变得很烦躁。这样，我们经常一开口就吵了起来，可以说是大吵三六九，小吵天天有。 　　每当吵架后，他表面很自责，内心又产生一种报复和毁灭心理，他想永远得到我，又想毁灭掉我最美的地方，这种心理逐渐转化成一种病态的行动。 　　我最满意的地方是我的鼻子，因为我的鼻子长得很挺拔俊俏，几乎每个人见了都说很漂亮，他也认为我的鼻子很漂亮。可能是他心里产生这样的念头：毁灭掉我最好看的地方，才能长久拥有我。所以他便常常在半夜三更等我睡着的时候，偷偷咬我的鼻子。 　　刚开始，我以为他是无意的，或者是开玩笑的，但每次把我咬得牙齿印很深，不像是开玩笑的，我才发觉他有心理疾病。 　　有一次，吵了架，我想试探他，晚上很早我就故意假装睡觉了。等到半夜，他没有开灯就偷偷摸到我的身边，表情恶狠狠地张口就要咬我的鼻子，我一睁开眼，发现他那种报复和毁灭性的表情，就像要灭杀仇人的生命，我感到非常恐惧，从此，我便不敢在吵架后跟他睡在一起。有时，睡到半夜我会突然惊醒过来，甚至有时还做噩梦。 　　2001年，我们创办了一家电子公司。他不让我去别的地方上班，逼着我跟他一起办公，而且坐同一间办公室。如果我不跟他在一起，吵架会更厉害，他会说我生活上不检点，经常半夜才回家，肯定是跟哪个男人有一腿。 　　做保险业务的，哪个人能不陪客户吃饭、唱歌、泡吧？有时甚至不得不跟客户显得有点暧昧，但我从来没有真正越轨。我经不起他天天唠叨和怀疑，便辞职跟他一起办公。他做总经理，我做副总。 　　天天待在一起后，我也逐渐压抑成疾了。因为我说话总是要小心翼翼，有时接到以前客户的电话，总是要偷偷摸摸地回答，怕他说我跟人家关系不正常。在别人看来，我这个老板娘应该过得很幸福，但实际上，我越来越害怕到自己的公司上班，有时想起来会恐惧得颤抖。我经常莫名其妙地发呆，或者胡思乱想，以致有时行为有点不正常。 　　我想挽救他的心理健康，我要他去看心理医生，奇怪的是，

女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

女 我女儿抑郁症比较严重，但她不同意去医院，也不愿见心理医生，请问有没有可以到家里治疗的心理医生？

女 轻度抑郁症怎么疏导，怎么缓解，已经一年的这种情况，厌世，谁都对不起我，感觉很累，很孤独，没人懂，不爱出去，疲倦，而且有自杀倾向，酗酒严重