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对什么都不感兴趣咋办，自从被女人骗了感情，闷闷不乐，忧郁症

女 喜欢 和女的在一起 玩 生活 但是 又不想 有性 方面的 接触 这算不算同性恋

女 我长期自卑内向，从童年开始，性格也变得极端，不敢出家门玩，碰见认识的人就害怕。小学五年纪又因为其他原因我更加自卑内向胆小，后来上学也觉得生活没有希望，我不敢和人交往，交流，接触……慢慢放弃了社交，我的表达也一度成为问题。期间虽然我知道我不能一直这样下去，但我努力了也没能找到正确的努力方向。我现在和人交流依然成问题，我要不要接受心理治疗？小学到现在为止6年。

男 我非常在意他人看我的眼光 包括 做事 买东西 工作 打扮 穿衣服

女 在十个重要的人【爸爸，妈妈，弟弟，姐姐，妹妹，老公，孩子，同事，闺蜜】再舍弃九个不重要的人，留下最重要的人到底是谁？

女,如果你23岁，你会选爱你的人，有未来，还是选你爱的人但不确定未来的人？

女 我从小到大，我感觉我不会每次都无缘无故的想自杀或者是消失在这个世界上，我还很年轻，我可以做很多有意义的事情，失败一次不可怕，两次也一点也不可怕，我上小学时候，二年级爸爸就开始不在家了，被人冤枉(不能回家)，在我6年级快毕业的时候爸爸才回来，爸爸给我找学校，让我上学，我很感激爸爸，上初中的时候经常因为和嫂子吵架，爸爸就打我，我就想自杀，或者有时候因为学费、钱，有时候老师催我，我只能找爸爸，我催爸爸只会被打，小学毕业放假哥哥下班回家，爸爸妈妈都不在家，我就睡懒觉玩手机，哥哥就拿菜刀架在我脖子上，上小学过年的时候哥哥还打过我一巴掌，我有过很多梦想，我喜欢护士、幼师、或者去当兵，可是爸爸他并不想让我学这些，说我改专业就不给我交学费了，从来都不会尊重我的想法，也并不会鼓励我减肥去当兵，我在山东济南高铁工作一个月也就2000多，不包吃不包住的，这点工资根本就不够用的，干了2年就辞职了，我感觉我真的不怕吃苦，我在高铁上班的时候，两个脚指甲都掉了，在毕业之前学校带我们去电子厂勤工减学，流水线我插大电容我两个手插得全的水泡，可是我的家人只会否定我，贬低我、粉刺我、打击我、我没回家之前，我都是自信满满，不会自卑、不会感觉到自己是无用的人，爸爸说我无论去哪个地方上班人家也不会要我，当我正去面试的时候，人家还真就没要我！经常这样，我就越来越自卑，越来越奔溃，妈妈还天天说我胖，我知道胖不好，身体不健康容易三高，我是女孩子胖导致我月经不正常，医生也让我减肥，我努力的比较慢，我妈妈也就经常打击我～还说把我嫁给老头子，说没有生过孩子的女人是不完整的，那还算什么女的，不能生孩子就是废人了，我会的很少，高铁太累了，工资也不成正比，虽然护士累吧，但我感觉很有意义，工资2000多但可以在家住，又有夜班，工作很稳定，幼师也很好，有很多可爱的小宝宝，当兵还可以锻炼自己，让自己不怕吃苦，让自己变成阳光女孩子～我现在没有稳定的工作，也没找到自己喜欢的东西，不想自己现在还很年轻就碌碌无为，我昨天在驾校练，8号要考科目二嘛～家人让我去带侄子放学，我在驾校等排队练车，等了很长时间了，5点35才轮到我开第一圈，我手机就很多人打电话给我，嫂子、妈妈、爸爸，我当时接了，我说我马上就去了，我开完第一圈，我就连忙骑电动车去学校，我打电话给我爸爸，和我爸爸说我在去带侄子的路上了，我爸爸就骂我，爸爸就把电话挂了，我就回给爸爸，我说我已经在路上了没停过，爸爸问我还有多长时间能到，我说6、7分钟吧！我爸爸就一边骂我，还说不要我了。我又生气又压抑了，我感觉我一点都不重要，我都想自杀了，恨不得有辆车能把我撞死了，我很伤心，我不是废人，我四肢健全，我可以做很多美好的事情，我认真好好想，自己想从新学点什么，然后好好上班，我在家父母给不了我阳光明媚的生活，给我的伤害太多了，不要我就不要我，我回家有找我爸爸要户口本页，我打算拿走我的户口簿，先去宾馆里住一晚，然后天一亮就去找工作，驾驶证就先不学了，以后在学，可是爸爸妈妈并没有如我所愿，妈妈有和我好好说话，但他们说我在街上大嚎大叫的别人会说我是神经病，我感觉这句话挺难听的，现在挺正常的，说的好像他们不会大吼大叫一样，我每次不经意间放了很小的错，那次没对我大吼大叫！我耳朵都要被喊聋了。现在生活中哪个父母不大吼大叫，我被这样对待，我还要忍着，我吼不住，我不想忍了！受够了，我爸爸还说发现我有神经病就把我送去精神病院，我很无语=_=，这样的家庭不导致我抑郁症才怪呢，一家子都是暴力狂、心粗糙、从来都不会在乎别人的感觉。医生，我抑郁症是我家人导致的吧？