20083天前在线
2016-04-10 20:11:33
抱抱TA 回复
女 我是一名中职生 生活在一个小镇里 我来到了一座城市来读书 可每次在学校里 我总觉得我赶压抑 感觉我总是不如别人 别人跟我开玩笑我总觉得她们在取笑我 我无法融入这个班级 我不知道怎么去面对 当我回到小镇离开这个班级 我感觉我很自信 很放的开 我应该怎么做 来增强自己的自信
0个拥抱 19条评论 702次阅读
网友
心理咨询师应具备的经验
2024-12-27 00:32:05
咨询师庞守仙
0 在自己熟悉的环境里,才能找到自己自信,有一个小地方换到大地方,自己是内心胆怯的,自我增加了不必要的压力而已
2016-04-10 20:13:14
咨询师徐惠泉
你好,做好自己是最大的成功
2016-04-10 20:14:18
咨询师王宇
你好
2016-04-10 20:20:54
你好 老师 我应该怎样释放这种压力
咨询师庞守仙
0 这种自卑是对自己没有理性的认识,让周围的环境影响了。
2016-04-10 20:24:56
咨询师张东艳
你好
2016-04-10 20:26:06
咨询师张东艳
从小镇来到城市,你内心是如何看待囟己的
2016-04-10 20:29:00
咨询师张东艳
自己,写错了
2016-04-10 20:29:34
我觉得自己不如别人 就算我真的很好了 我不知道怎样和别人交往 和别人交往我很不自然
咨询师李丽
你好美女
2016-04-10 20:33:19
咨询师张东艳
什么方面不如別人呢
2016-04-10 20:33:56
咨询师张柏和
你好
2016-04-10 20:39:44
我也不知道 感觉从内而外的感觉自己不好 感觉跟他们相处很有压力 感觉她们看不起我
咨询师张东艳
0 是自己内在的一些信念或想法让你产艺了自己不好的感觉,
2016-04-10 20:47:32
咨询师张东艳
欢迎付费咨询详细探讨
2016-04-10 20:48:13
咨询师刘海艳
看不起你的不是别人,而是你自己。
2016-04-10 21:12:57
我们学校有活动要跳舞 选中我跳舞 可我的朋友没有 我感觉没有我的朋友 要和其他同学相处就感觉到压抑
咨询师王薇
你好
2016-04-10 21:24:46
咨询师张东艳
0 理解,如果有朋友在身边,心里的安尘感可能高些,但是亲爱的,当你感觉不好时,请给自己积极正面的心理暗示,我很好,我和大家一样好,从内在本质上来说,我们大家都是一样的。
2016-04-11 05:37:24
心理论坛
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我6个月的时候抱到外婆家,由外婆从小带大,和外婆相依为命。我13岁时外婆去世,如今我也26岁了,有家有孩子,可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切,她是那么爱我,我是为她而活,她没了,我的人生没了意义和方向。之前,我无力回报她,如今她不在了,愧纠和自责困着我,小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的时光里,有了外婆就有了我撒娇自由的空间,她是那么懂我爱我甚至为我流泪,我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下,别人是冷漠,是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候,我需戴上乖乖女的面具,你说什么就做什么,甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了,没了真实的自己。我封闭了内心,如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时,我告诫自己不再爱任何人了,除了外婆以外,别人对我都是利用关系。你合我意我高兴,你不合我意我不高兴。但我想质问,在我努力着合你意时,可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在,总想换回和外婆相处的时光。不用言谈,你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求,别人,永远是别人,害怕别人生气,害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转,好像我满足不了别人的需求,世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后,我在舅妈家,我站在登子上帮舅妈涮锅,别人回为什么。我不由自主的说,别让舅妈生气了。惧怕人,永远是惧怕,那是一个无形的牢笼,我关在其中无法脱身。压抑,爆发,如何才有自由而真实自在的自己?
0个拥抱 12条评论 1046次阅读 3371天前
我6个月的时候抱到外婆家,由外婆从小带大,和外婆相依为命。我13岁时外婆去世,如今我也26岁了,有家有孩子,可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切,她是那么爱我,我是为她而活,她没了,我的人生没了意义和方向。之前,我无力回报她,如今她不在了,愧纠和自责困着我,小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的时光里,有了外婆就有了我撒娇自由的空间,她是那么懂我爱我甚至为我流泪,我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下,别人是冷漠,是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候,我需戴上乖乖女的面具,你说什么就做什么,甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了,没了真实的自己。我封闭了内心,如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时,我告诫自己不再爱任何人了,除了外婆以外,别人对我都是利用关系。你合我意我高兴,你不合我意我不高兴。但我想质问,在我努力着合你意时,可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在,总想换回和外婆相处的时光。不用言谈,你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求,别人,永远是别人,害怕别人生气,害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转,好像我满足不了别人的需求,世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后,我在舅妈家,我站在登子上帮舅妈涮锅,别人回为什么。我不由自主的说,别让舅妈生气了。惧怕人,永远是惧怕,那是一个无形的牢笼,我关在其中无法脱身。压抑,爆发,如何才有自由而真实自在的自己?
0个拥抱 20条评论 1439次阅读 3371天前

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