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女,我已经三十一岁了找过几个男朋友，之前的几个都因为我脾气不好或他们人品有问题或妈妈的反对分手了，现在找了一个男朋友妈妈还是仍然反对，妈妈希望我这辈子不要结婚也不要踏入不良婚姻，可是男朋友是个踏实的人家庭条件和家庭教育比不上我家但是做人做事比个别有文化的人还有些素质，诚实，踏实，努力，他们家从来不大喊大叫大吵架，而父母高干母亲在我很小时候就一直精神状态让我觉得不好，每天没有一丝笑容进门就是挑毛病谩骂，对人非常人心却又非常严格，不容许她在乎的人有一丝丝错误发生，无论吃饭穿衣打扫卫生学习工作做人等，都被她谩骂过，现在从亲戚到朋友没人愿意来我家，都睡害怕妈妈讲道理指责人，而且妈妈说话咄咄逼人，让人无法解释却又不得不解释，解释了她会鸡蛋里挑骨头怎么都会找出毛病，不解释她还会说你是因为心虚不敢说，怎么都不对，男朋友没见过这种家庭也没遇到过这样的母亲，被妈妈所谓的对我不爱对我不好之类的言语一而再再而三的逼迫下，男朋友气的说不出话大口喘气口吐白沫手脚抽搐，送到急救中心医生说不是羊癫疯，但妈妈逢人就说男友有羊癫疯她不同意，见人就说我在往火坑里跳见人都说她是我母亲吃了这么多年盐见过那么多人她不会害自己女儿让所有人都劝我分手，可是我认为男友是个上进、踏实、诚实、乐观、没有心机的男人，我们年龄相差一岁都已经三十多岁了，我认为我比妈妈理智我知道自己需要什么样的人，并且觉得母亲有极强烈的人格分裂和抑郁症甚至还有严重强迫症，我从小到大必须夹哪个菜吃什么饭穿什么衣看什么书交什么朋友说什么话妈妈都会干涉，几岁的时候妈妈就不让玩洋娃娃玩具之类认为玩物丧志费钱，也不让穿粉色花色的衣服说俗气，我很小穿的就像妈妈那个年龄的人，我喜欢的东西从来都被妈妈遏制在她的喜好和她的好坏价值观中，我在27岁之前都有选择困难症没选一个人或者工作穿衣日用都会心里有我妈妈喜欢什么我妈妈会不喜欢什么这类问题在脑海出现，在27岁经历了痛彻心扉的恋爱后我学会了自我治疗，学会了有自己的价值观物质观和原则，我有了自己的主见，知道自己最想要什么生活最适合什么人，所以在三十岁选择了现在的男朋友相处一年下来觉得他的人品本质很好而且他的有原则有主见正是我最需要的，可是母亲觉得他的家庭不是知识分子出生不是正规单位职工子女，觉得男朋友是做生意的，怎么都看不上，男朋友说每一句话妈妈都说他在撒谎，每做一件事妈妈都说她在伤害我，说男朋友的员工都不待见我，我和男朋友各自忙自己的事情的时候没有说话被妈妈看见妈妈就说我上杆子追男朋友，他都不理我我还在那呆着看我那个样子很可怜很受气.我解释说我们在忙各自的事情没顾上说话啊，妈妈却不听我解释一意孤行找男朋友谈话话语很难听就是想逼他分手，但是男朋友对母亲发誓也做了无论母亲怎么说怎么做他也没说母亲半点不好反而让我对妈妈好一些不要和妈妈硬来，多帮妈妈干活陪妈妈说话，可是妈妈的咄咄逼人我无法承受，因为从小到大我没有一天不被妈妈逼迫不被妈妈干涉不备妈妈强迫，我也从没享受过母爱的幸福，现在这种状态我已经三十多岁了却要偷偷约会，心很累感觉自己快逼成重度抑郁症了，妈妈只要咄咄逼人我就喘不上气想要轻生，妈妈的状态到底是什么病，很想请求帮助！（想带她到医院寻医，被她那可怕的强势的样子吓回区没有一个人敢跟妈妈说话）大家豆是避而远之，可我是她的女儿我要天天面对，并且要尽孝道，很苦恼我没有一天正常人的生活，男朋友说我性格快像妈妈了，我很害怕，每个人都告诉要笑要幸福可我不懂什么是笑什么是幸福的样子，我没有感受到过，只有和男朋友在一起才能感觉到真心的笑是什么样的！寻求大家帮助，我的母亲是不是有严重心理疾病，该怎么办？

女 我是一般属于心理素质超好非常乐观的

男,29岁,在深圳工作了八年、因为和一个4年的女朋友分手导致当时没心情工作、心情抑郁、回到老家开始创业、回到老家1年多开了一个餐饮店、白天睡觉晚上开店那种、长年有喝咖啡的习惯、吸烟从不喝酒、久坐玩游戏熬夜等恶习、就在1年前发现有时候弯腰心跳就很快、然后有一次爆发了、在店里晚上12点左右呼吸困难、心跳加速、手脚发麻、头脑发空不知道什么情况感觉要挂了当时的心跳至少140左右、马上去了医院、做了心电图、窦性心动过速、晚班医生说没事输了点营养心肌的药物回家睡觉、接着的一个星期里没什么事、直到听到一个消息是有个年轻人在KTV唱歌突然心梗死了就是一个朋友的朋友、当时我就不行了心跳加速、呼吸困难、吃了救心丸休息了半天恢复、又正常了5了左右、我去剪头发对着镜子里的自己开始发晕不真实感心跳加速、打电话给了母亲马上去医院、开始了我的求医之路。心电图20张、24小时一次、彩超、甲亢、血常规、心肌酶、都没有事情、心电图有T波地平和倒置、24小时有早期负极、但是医生叫我出去旅游、我就没懂了、检查完没事以后、又去了神经内科、说有焦虑惊恐发作、都是我说的他写的真的服、然后开始一年的度日如年、天天早上起来就心跳加速、不敢一个人去剪头发、吃饱了心脏就乱跳、最近的24小时耳鸣、头痛、心慌、不真实感等等天天都有、各位大师、这是心理病还是真的有什么问题。

男 各位朋友们好，由于我遇到很严重的心理问题，我想向大家求助，希望大家能够帮帮我走出困境。我深知道我的问题很复杂，绝对不是一两句话就能够说清楚的，但我尽可能的描述清楚，这是我第一次写出自己的心理问题，从内心来讲，我已经冒了很大的风险，因为写出来求助就进一步加深了“我是有问题”的自我认知，我一直不想承认我是有心理问题的，因为我怕我会崩溃，我十分恐惧自己不是一个正常人，恐惧自己有这个问题那个问题，十分恐惧自己不健康。这种恐惧带给我的感受不仅仅是想不开那么简单，而且是生理上的难受，比如胸闷，呼吸困难，心悸……等等，同时还深深带有一种对死亡的恐惧。 这是第一个，下面我说一下我现在的状况，请原谅我说话没有逻辑，现在我实在是没有心思顾什么逻辑，我只想胡乱说一通，想到什么说什么，因为我很难受。 我大学刚刚毕业，还有半个学期的实习期，回家呆了一个月，现在一个人来到学校准备找工作，问题就是在毕业回家的这一个月里，我情绪起伏特别大，内心十分痛苦，我确定现在已经进入抑郁的状态了，猛然觉得自己来到这个世界上没有任何意义，一想到某些事情就胸闷，心里难受，有猝死感……十分恐惧。首先我要说的是，我是一个多愁善感的人，具有强烈的自卑情怀，这种情怀有七八年的历史了，我用尽了各种办法同它斗争，我在大学期间很正常，因为大学是一个封闭的圈子，充满了各种多元的内容和人物，四年我一时战胜了它。而且我以为我战胜了它，没想到大学一毕业，那种圈子被打破，许多过去的那种丰富感和美好的东西一去不复返，再加上社会扑面而来的强大压力，使我陷入了一个异常孤独的处境，终于在家的一个多月里，那种自卑情节重新被点燃，而且燃烧的更加凶猛了…… 接下来说说我的自卑情节，从高中开始的，那时候对自己外貌不自信，处处嫌弃自己压抑自己压抑了整整三年，形成了严重的对自己不认同，并且把这种不认同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后来看心理学书籍看到的一个概念，就是指很深层次的自己）于是这种深入骨髓的东西我好像根本就无法战胜，大学生活是我的一个侥幸，我庆幸有那么一段生活让我远离了这种深重的自卑情节。 可是现在已经毕业了，我不知道以后怎么办？我现在依然对自己超级不认同，不敢面对自己，不敢正式自己，并且我觉得这些年看惯了这个世界上这么多事，好像做什么都没有意义，人生也就那样，活着真不知道为了什么？（重点注明，我在大学的时候很有理想很有目标，但更多的是寻找自己的存在感）而且我不敢喜欢女孩子，不敢谈恋爱，觉得自己不配，也配不上别人……觉得别人根本就看不上自己…… 我现在很痛苦的是，心里的这些痛苦会引发生理上痛苦……以前不会心悸，胸闷气短这些……现在突然感觉很平常，而且就是在这一个月以内发生的事，我痛苦在这种抑郁情绪中产生那种绝望轻生的念头，这个是当务之急，而且这种念头一旦产生，就好像是一个魔咒，自己会不断的去重复它……感觉自己已经不能解决了……我该怎么办？？？？？

女 我想和一个已婚男人在一起 我们在一起有一段时间了 我觉得他人好 特别会宠女朋友也有钱而且大方 这样的好男人我从来没有遇见过对我这么好的 他对他老婆也很好 不过今天他老婆第三次发现了他出轨 跟他闹离婚闹到无法挽留的地步 他和他老婆离婚后因为很愧疚所以决定把所有的财产给他老婆净身出户 而我没有工作也爱花钱 他说他这次的损失惨重 可能养不起我了 实在不行就独自去外地发展 我没有工作没有朋友没有家人 离开他真的很迷茫 我该怎么办 他到底爱不爱我

男,我跟一个女人发生关系三个多月了现在她脾气越来越大。有时打电话不接也不回 发微信她也爱理不理的 但是隔三差五的发生关系 我想知道她对我有什么感觉

女,我跟我对象我在一起快三年了、从大二到现在大四。男朋友对我很好、人也很好、条件以及各个方面都不错。家里也同意。但是他比较胖，260多斤、那方面的能力不行，刚在一起的时候我就发现了、但他一直不满足我、我也不想伤害他的面子，而且他也不会顾及我什么、我是他的第一次、所以他也不太懂、每次都是很不尽兴、而他也不会太帮我、而我也产生了尴尬的情绪不愿意也让他那样做、久而久之现在我就对他的那个方面没有感觉了、在一起爱抚亲吻身体也不会有感觉、我爱着他我知道、可是身体就是没有反应。我不知道该怎么办。但其实我是个很渴求的人、我很向往美好的夫妻生活。但是我也不想因为这个离开他、因为我们确实感情很好、后来我们也谈过这个问题，也看过医生、医生说是肥胖所致的。但是他也没有意识到严重性、他懒得很、所以也没有去减肥、而我也没有去逼他。但是我现在就会恐惧晚上跟他在一起睡觉的时候。我也不愿意让他失望也不想委屈了他、可是我真的没有反应。我不知道怎么办