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女 以前我是个很乐观喜欢帮助别人关心别人的女生，后来交了一个朋友，她是个性格软弱很多烦心事特别使唤我的朋友，每天都有想不通的心事，我劝她想开点，我尽量笑的轻松点希望她开心，自己开开玩笑自己成个逗比一样逗她，然后她就打击我说我不能理解，我很不开心，可是我还是尽量笑，她有很多麻烦事每次都叫我去做，我不会拒绝别人的小要求，所以都会去做，有时候特别不愿意也只好去做，可我觉得自己要乐观点笑一笑就过去，时间久了，我发现自己一些想法变了。我现在一点都不想管别人的事情不愿意帮忙觉得麻烦，认为自己能做的事情为什么还要麻烦我，不愿意听别人说心事特别是一听到好烦好难过的话或者事情我就远离或者打击那个向我诉说的朋友，直接说你活该啊这么笨然后各种伤朋友心的话，现在还是笑，可是是变得辛灾乐祸的笑，别的朋友倒霉我会当着面笑话她不去安慰她，可是我心里不是这么想的，我真的不想笑她我希望她好，可是嘴上忍不住会笑话她，现在朋友越来越少了。我的性格是怎么了，还能变回会安慰别人，会真的乐观的人吗

女,19岁,从小我学什么很快，喜欢才学，很多兴趣，成绩很好，很喜欢学习，初中小学都喜欢，喜欢自觉学习，可是高中，考上重点高中，那里就是压迫我学习，以至于觉得好讨厌！有一天，我把所有压力说出来，还有生活我我处处为别人想，不想打扰人家，我喜欢帮助别人，帮助别人不要钱，喜欢改正缺点，对人很好，他们也对我很好，他们说我单纯善良，希望不要被别人欺负！我好多朋友，朋友不开心我也不开心，希望她开心，很受影响，处处顾虑别人，就算被别人吵到也不敢说，忍受着，只希望自己带给别人快乐！当我把压力全部告诉老师，很伤心得哭了！后来，冷静下来很后悔说出自己压力，同学们也总是逗我开心，我怕影响同学们学习，很失落，然后发现自己又和一切一样，看知识记得很快，然后又和高中被迫学习一样害怕考试，很自卑，为什么别人对我那么好，，我知道是因为我对别人很好，可是我还是总是认为自己不好！上高中来，我被迫学习，成绩退了好多，好自卑！找到一个知音后，告诉他压力，压力释放后，发现自己会钢琴爬树溜溜球乒乓球游泳画画下棋溜冰等好多别人不会的，又自信，发现记东西很快，发现出太阳我就笑，下雨我就哭，好多神奇的事，学习记东西快，东西容易了，因为喜欢学习了，可是考试还是没有提高，我依然很害怕考试，发现里面的错误都是老师说过的，明明就会的！为什么我觉得花在笑，我开心的时候！单纯的人会找到真爱，我真的找到真爱，很默契，做什么事一样，喜欢什么也一样，好神奇！小时候动作也一样！他让我压力释放，找到自己！但是，我还是害怕考试，不敢面对老师眼里的期望，觉得自己影响了别人，打扰老师，觉得自己不够好！这是什么心理，怎么解救？我知道要自信，可是高一成绩的黑暗让我一次次受伤，好想哭！怎么办

女 我是大学生，平时讨厌与人交往，社交恐惧。间歇性的不敢说话，有的时候和人说话很自然，有的时候一句话都不敢说。同学都觉得我活在自己的世界里。而且和人相处时间一长就特别累，隔一段时间就要独处一会儿，不然感觉特别容易崩溃。 这回去同学家里，除了第一天问好，后面的几天和她家人一句话都没有说，和她朋友也没说话，我自己也知道这样不好，感觉特别没教养，但是我控制不住。我突然就感觉到我自身问题的严重性了。 我小时候很少和父母去别人家，住好几天的情况更是屈指可数，我小时候父母的教育就是尽量别去别人家，麻烦别人自己还不自在。小时候他们还教育我，尽量别收别人的东西，不欠人情。我记得那时候家里条件也不好，所以父母几乎没有怎么参加过朋友聚会，他们朋友亲自来家里才不得不去，回请一般都是在家里吃。我记得有一次父母说起来这个事，不去的原因是别人请你一次，你就要回请，而那时候家里经济紧张。 我还记得我小时候有一次我姐姐一家人大概六七口吧，来我家玩，人很多，一般人应该都会觉得很好玩热闹，刚开始一两天我也挺开心的，但是往后一天比一天难受，我受不了身边一直都是人，然后有一天竟然哭了，来的客人还以为他们哪里惹我不开心了……后来高中住宿舍，每周回家那两天可以自己呆着我就特别放松。到了大学在外省，没法回家，我隔一段时间就自己去校园里呆着，无论多冷都要去。 而且我发现我说一些话的时候我自己没觉得什么，我身边的人就总是感到我奇怪，好像我说什么总是能惊动他们，我不喜欢这种人家都觉得我奇怪的感觉。 我不知道我这是怎么了，有什么问题，但是我也希望我能正常的站在人群中，正常说话社交，希望各位大神老师们帮我分析一下

女 我是一般属于心理素质超好非常乐观的

男,“亲密关系恐惧症”的主要表现是注意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。无论是朋友和亲人都不能关系很亲近，一旦别人表示亲近点，我就会有压力想逃避。 很喜欢也很习惯一个人待着，极少时间才会想和别人一起玩，如果一个人待着觉得很好，别人要参与或者叫我一起去玩之类的我会很排斥（以前一直以为是自己懒..），觉得其他人很烦，就算这个人是我亲人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安静的时候，会觉得很亲近的父母或死贴或恋人都是累赘。 不能想象和一个人每天在一起、在一个空间这样会让我感觉心里受到压迫和威胁，就算对方对我很好，我也会感觉他在束缚我，我迫切需孤独和自由，很奇怪的论调，但是心里是这样想的。别人会问我一个人会不会寂寞，会很奇怪别人这么问，年龄长一点以后，才明白大多数人貌似都会有这样的时刻，但是我几乎没有，只会觉得孤独不会觉得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性还是异性，刚开始都能相处的很好，但是当彼此越来越亲密时，就会出问题，我会感觉压力慢慢在增大，潜意识里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我会感觉她挽着我的胳膊让我很不耐烦想要甩开，女孩子一起逛商场更是悲剧，我会觉得自己一直在围着她们团团转，自己一点轻松的心理都没有只有不耐烦，而换做我自己我反而喜欢网购或者和同事（不那么亲近）的人一起去购物。就算是慢慢熟悉、了解起来的朋友，甚至认识七八年的我也会有这样的感觉，表现最明显的我不喜欢和任何人睡一张床，女孩子一起玩的时候经常会喜欢窝在被窝聊天，但是我却不习惯，我自己喜欢的东西，比如床单、电脑、抱枕之类的我会很排斥别人碰，就算好朋友或者父母都有点难以接受。和亲人也是一样，就算很久不见面不联系我也不会很想他们，偶尔灵光一闪会想起给他们打个电话，我妈妈就说过我薄情，但是我有时候也会想起家人在一起很开心的时刻，可是我会觉得那是过去了。我自己碰到问题了比如生病了、工作上挫折了、钱包掉了，我也不会想到要找家人或者朋友帮忙，我反而很冷静的该干嘛干嘛。偶尔爸妈频繁的给我打电话或者电话里说出很贴心的话，我就会一下子紧张起来，觉得为什么要这样？突然这么关心我好奇怪，我会紧张很长一段时间，甚至一直惴惴不安。和异性普通朋友相处算是大大咧咧比较开朗那种，但是如果偶尔肢体碰触会让我有点不舒服。特别的是异性追求者，会完全排斥，不管对方怎样，都会感觉很烦躁。尝试过和别人交往，往往我会在交往期间避免直接接触，如果单独两个人在一起我会觉得无话可说，对方说什么我都会觉得提不起兴致，而且会觉得很委屈。对于自己喜欢的人也只能算是远远欣赏，一旦对方给予一点暧昧的意思，马上就会很不舒服，然后就会转移目标（别人说我是花心..）。不会让自己很喜欢一个人，只会让自己很喜欢一个物件，所以常常是暗恋比较多，年龄长一点了会开始考虑结婚是件很可怕的事情，无法接受和一个毫无血缘关系的人生活在同一个空间，睡同一张床，做一件事情或一个决定还要互相通电话，晚回家或失眠的时候还要被询问... 但是我并不自闭，也不是很内向，可以和身边认识的人或陌生人相处的很好，谈论也几乎没有顾忌，什么话题都不会觉得很敏感，就算是说自己的一些私事或者对方倾述她的私事，我都不会感觉很大排斥，我甚至可以给出别人以为很中肯的建议，可是我自己心里却觉得我只是就是论事，这样说吧我可以理解和分析别人说的事件，但是不能体会她们的心情，我可能知道她们是开心或者悲伤什么的，但是到底是怎样的开心、悲伤 怎样的感觉我完全不能体会，而且在这样的时候我感觉不到自己在排斥去理解别人，我反而发现我好像就是缺少这么一种感应。 我也并没有受到过很大的欺骗或者伤害，身边的亲人、朋友对我都还是很好的，应该是不存在有创伤之类的说法。很缺少安全感什么的我感觉也不像，因为并不是那种对世事愤愤不平的青年，我常常会感觉很幸福，因为有吃有穿有工作，还活着很好，很不错。自卑什么的就更没有了，我从小到大都算是正常范围内的自信，也不会怀疑自己不如别人，偶尔对自己怀疑还是因为身边朋友一再说起的问题，比如亲密关系恐惧症。

女,老公比我小，老是怀疑他出轨，他对我挺好，就是不喜欢陪我，我二胎怀着孕，他到处游玩都不陪着我：

女,我们三个是朋友 我和其中一个朋友吵了一架 但是另一个朋友却疏远我 亲近另一个朋友 这种人还值得交吗