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我感觉自己性格内向，不擅长与人交流，至今到现在都没有什么好朋友，唯一一个关系还岌岌可危，我很自私，有什么好东西我都想自己独吞,不会想着和他人分享，但是我的性格我觉得又很好，因为我能承受的比别人多，比如说：别人不在乎你，别人都有就没有你的，有时候我干活别人呆着，小事情都自己做主，基本上没啥原则，别人一用到我好话都不用说立马给办……所以啊我就没什么朋友，有时候就想一个人所在自己的壳里，什么都不要想，就自己一个人，也不会想要和人攀比，也不会想通过小手段损人不利己，就想一个人坐在高档安静的餐厅喝着红酒，有时候我觉得自己还有些自卑，就算受不到重视，我心里回不舒服但是我不会想让大家知道,不瞒您说，我到现在还没有异性朋友，别人都觉得我一本正经，都不愿意理我，我在班上只能向大家投去羡慕的目光，我还是一个没想法，没爱好，没激情的人，估计所有人都觉得有没有我都可以，有时候我就在想，抛开我父母，我活着到底有什么意义，为什么要生下我，我什么都改变不了，什么都做不到，我的存在就是个错误，我没目标没方向……有谁能够帮帮我？我已经23岁了，真希望我的余生能有变化！

我6个月的时候抱到外婆家，由外婆从小带大，和外婆相依为命。我13岁时外婆去世，如今我也26岁了，有家有孩子，可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切，她是那么爱我，我是为她而活，她没了，我的人生没了意义和方向。之前，我无力回报她，如今她不在了，愧纠和自责困着我，小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的时光里，有了外婆就有了我撒娇自由的空间，她是那么懂我爱我甚至为我流泪，我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下，别人是冷漠，是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候，我需戴上乖乖女的面具，你说什么就做什么，甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了，没了真实的自己。我封闭了内心，如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时，我告诫自己不再爱任何人了，除了外婆以外，别人对我都是利用关系。你合我意我高兴，你不合我意我不高兴。但我想质问，在我努力着合你意时，可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在，总想换回和外婆相处的时光。不用言谈，你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求，别人，永远是别人，害怕别人生气，害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转，好像我满足不了别人的需求，世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后，我在舅妈家，我站在登子上帮舅妈涮锅，别人回为什么。我不由自主的说，别让舅妈生气了。惧怕人，永远是惧怕，那是一个无形的牢笼，我关在其中无法脱身。压抑，爆发，如何才有自由而真实自在的自己？

我6个月的时候抱到外婆家，由外婆从小带大，和外婆相依为命。我13岁时外婆去世，如今我也26岁了，有家有孩子，可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切，她是那么爱我，我是为她而活，她没了，我的人生没了意义和方向。之前，我无力回报她，如今她不在了，愧纠和自责困着我，小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的时光里，有了外婆就有了我撒娇自由的空间，她是那么懂我爱我甚至为我流泪，我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下，别人是冷漠，是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候，我需戴上乖乖女的面具，你说什么就做什么，甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了，没了真实的自己。我封闭了内心，如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时，我告诫自己不再爱任何人了，除了外婆以外，别人对我都是利用关系。你合我意我高兴，你不合我意我不高兴。但我想质问，在我努力着合你意时，可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在，总想换回和外婆相处的时光。不用言谈，你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求，别人，永远是别人，害怕别人生气，害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转，好像我满足不了别人的需求，世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后，我在舅妈家，我站在登子上帮舅妈涮锅，别人回为什么。我不由自主的说，别让舅妈生气了。惧怕人，永远是惧怕，那是一个无形的牢笼，我关在其中无法脱身。压抑，爆发，如何才有自由而真实自在的自己？

女,17岁,总是会想很多，每天晚上回家才能看到最真实的自己，跟别人交流的时候总是不由自主的隐瞒自己心情，有时候明明很糟糕，讲话也是笑着的，每天满脑子想很多，想换工作想父母怎样想以后怎样，现在就巴不得想知道以后是怎样的生活，就怕走错一步毁了，优柔寡断的，决定什么事了别人说一句立马会改变我内心的想法，做测试结果都很准，有一点就是测了很多遍，我有严重的抑郁症，接受不了，感觉不可能啊，记得有一次看电影女主公去看心理医生，医生问如果在一间屋子里你背着一个很重的包袱转圈走，什么时候把这个包袱放下，然后我就在想，背不动了就放下，刚想完下一句台词就是我为什么要背着这个包袱，是啊我为什么要背着包袱走，虽然过去很长时间了，仍然记忆犹新，受不了打击，很多感觉心里特脆弱有时候也感觉自己心里有问题就是不愿接受

女 我不知道这算不算心理障碍，我经常感觉到特别特别孤独，就算是周围很多人也是一样。我经常想一个人呆着，就算什么也不做也好，经常一个人发呆，自己都不知道在想什么，但我有很多时候，因为不想一个人，去讨好别人，就算那些世俗我想做的。我经常说的每一句话都要深思熟虑，因为我害怕，我哪句话没有说对，他们就会离我而去，其实客观的来说，我自身条件并不差，但是我就是不知道怎么回事，就是觉得自己，特别特别糟糕，所以特别自卑。觉得自己什么都不如别人。我有时候会突然一下变得特别特别难过，特别压抑，没有原因的那种，我经常会不想活，但是为什么活得这么大说起来也很可笑，不过就是因为怕痛而已。用文艺点的话来描述，我就是一个生活在黑暗里面的人，周围都是灰蒙蒙的一片，没有光，更没有空气，所以其实我特别渴望温暖，但至今还是一个人。我不想我的不开心带给周围的人，所以在别人眼里我都是个特别特别乐观的人，或许，如果把我这个事情跟别人说，我说我是一个特别压抑的人应该没有人相信吧，我不知道自己为什么会那么能装，所以我有时候连哭都得压抑着 我不知道这跟我的家庭有没有关系？从我记事以前，我父母就离婚了，我从小跟着妈妈一起长大，或许是因为单亲家庭的原因吧，他对我特别特别严格，他是很爱我，但是是那种不表现出来的背后的那种爱，这也是我长大之后，才慢慢懂得的，这样的家庭，让我比同龄人早熟很多，很小的时候就明白别人不知道的事，就知道看别人的脸色，知道什么该说什么不该说，能做出不是这个年龄该做出来的事，我妈总跟别人说我从小就很懂事，实际上我从小就已经没有了小孩子的那种快乐了，从我记事开始，我就刻意的回避爸爸这个词，每次周围的人不小心谈到这上面的时候，都会装作不在乎，笑着跟他们说，我没有爸爸呀，我不喜欢别人用同情的眼光看着我 其实说实话，这不是一个17岁小孩该有的事，而我却一直这样过了十几年，我真的不想一直这样生活下去了，但是我却没有办法，这种无助感，甚至是一种绝望

男,看多了负面新闻我总担心以后会犯法或者做坏事

男,13岁,心理不健康。 一点点小事就生气。乱说脏话。不尊重大人。 很挑剔。这不行那不行。很不开心。 喜怒无常