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怎么发泄自己，怎么发泄自己，怎么发泄自己，怎么发泄自己，

为什么老是沉浸在过去，为什么不想改变，为什么老是想象，没有行动，是不想改变么？我怎么了？为什么不敢向前？老是蜷缩在过去？为什么不相信前面有更好的？还是对那个男孩还寄于希望？他真的很好，为什么老是折磨自己？吃不下饭，我怎么了，怎么才能掌控自己的情感，做自己情感的主人，怎样驾驭自己的情感？怎样做自己，驾驭自己，我还有自己么，为什么情感老寄托在别人身上，为什么意志这么不坚定？怎么驾驭人生，做自己？

今天第一天想放弃所有的追求，不管是亲情，还是爱情，不想像乞丐一样去乞讨。失去的它就是失去的，好多事是改变不了的，不想再勉强自己去追回，想过属于我自己的生活，想好好爱自己，以前的路是我自己，以后的路也是我自己，死，又能怎么样呢？难道真的是要证明什么吗？再说了即使是死，她们也未必觉得我内心。也未必懂我的痛，死与不死她们得的看法不会改变。其实结果是一样的，啥也证明不了，虽然说从今以后我的路只能自己来走，即使腿走折了，也得咬牙。开心也好，不开心也好，疼的人还是自己。勉强的去让别人懂我，其结果只会是越糟糕，越心碎。因为她们不可能体会到我感受，想想以前也没关心过自己身边的人，花废那么多的时间去追究什么真情什么假意，见不得一点虚伪。只要感觉到一点点虚伪，心里就伤感。却忽略了去怎么关心身边的人。即使心里特么的想去关心身边的人，没有去表现出来，结果都是零。现在才想明白。人与人是相互的，亲情也是如此。缺爱的人，大部分好像都是不懂得怎么去付出爱。不懂得爱自己。直到今天的结果。才明白。不怪任何人。或许这也是本该我得到的结果吧。不再去想她们是怎么对我的了，也不再需要她们怎么懂我了，不再需要她们任何人的支持鼓励了。因为我现在真的是想放下了。所以，从爱自己开始。只有爱自己才知道自己想要什么。才能亲身体会被爱的感觉。这样以来就知道别人想得到的，才能正真给予别人爱了。说不定有机会爱别人。不管以后有没有机会去爱别人，至少我必须这么走下去。不想再折磨我自己了。苦了自己又何苦呢，况且还成全不了别人。以后我要从自己身上找力量，找勇气，找信心。以后想说内心话的时候选择虚拟的网络，不要再和身边的人，更不要在自己最爱的人，最在意的人，谈什么内心了。那样的话结果只会更不好。在虚拟网络里即使别人觉得你是作作也好，你至少不会太伤心。因为很清楚，你希望望懂你的人是谁。虽然第一天放开我自己，至使如此失眠。好像真的像女人常说的泪流完了，就不会再流的感觉。我会让自己努力活着，好也是我自己，不好也是我自己，不会再渴望谁谁的看法。没关系的人再怎么看你，你是不会很痛的，换句话说，跟你不搭边的人压根儿都没资格去怎么怎么看你。写这么多希望这里老师给我点支持。这也恰好失眠所写的。

男 好恐怖的一个梦！自己明明已经被梦吓醒了，努力的想要打开手机里的手电筒照亮眼前的一切，却发现无论自己怎么做手机就是不亮，自己的身体无论怎么努力都不动。然后我就这么睁着眼睛大声的喊救命，却发现自己根本就无法发出声音！不能控制自己的身体，感觉自己就像还在梦里，但是自己却是睁着眼睛的，应该是半梦半醒之间吧！最后我还是努力转动自己的眼球，努力接收眼前的一切环境，自己才醒来，可是我感觉自己全身有点麻木！全身已经湿透！不过现在没事了！现在想想都后怕，如果自己刚才醒不过来怎么办？是不是就像新闻里一样别人都不知道自己是怎么死的？会不会判定是脑死亡，或者是猝死！ 醒来之后感觉自己有点头疼！我想知道这是什么症状！

女,医生 我17岁 马上上高二了 我学习很好 在重点中学班级前三名 可是这个暑假我不能踏心学习 每天都制定计划 可是都落实不了 我很烦 学校竞争压力很大 同学都上辅导班了 我没去 自己在家学不下去 我很怕自己落后学习赶不上了 怎么办 我很忧愁

女 已经结婚两年了，可是就是心里不想要孩子，感觉孩子是一个巨大的责任，而且费精力，还怕以后教育不好，反正就是心里总是接受不了，是心里有问题么？

女 隔代育儿的分歧怎么解决了？跟老顽固说不通