168 20084天前在线
2016-08-30 13:38:30
抱抱TA 回复
女 幼儿时期依恋期被压抑,没有过,该怎么办,小时候很小的时候,就有性别意识,然后,就开始不和父亲接触,躲避父亲的接触,长大了和父亲相处特别不自然,原因好像是小时候看我哥上厕所我哥不让还哭了,最后尿裤子了,还有就是一次不小心看到,我爸的同事,上厕所,结果,那人特别慌张,赶紧把裤子拎起来了,说别人别人说,还是什么的忘了,从那以后就懵懵懂懂的,对性越来越羞耻,还有一次小时候我上厕所,那个门是坏的,有个男是我妈单位的领导,是我舅的同事,他进来就说,我怎么不关门,把我说了一顿
0个拥抱 15条评论 592次阅读
网友
有啥心理咨询的app
2024-12-27 16:12:32
咨询师李丽
你好美女
2016-08-30 13:38:35
咨询师王旭东
你好
2016-08-30 13:38:54
咨询师许文慧
您好!^_^
2016-08-30 13:38:58
咨询师罗柳琼
您好
2016-08-30 13:39:03
咨询师陈志显
你好
2016-08-30 13:40:45
咨询师胡亚娣
您好
2016-08-30 13:41:29
咨询师胡旭
0 其实这些可以通过咨询得到很好的调整的。只是你似乎没有跟那个人去交流过。
2016-08-30 13:43:24
咨询师张银玲
你好
2016-08-30 13:50:50
咨询师周红梅
你好
2016-08-30 13:52:40
咨询师王薇
你好
2016-08-30 13:53:58
咨询师刘真
0 你好,你回忆了一些关于性的片段,他们都让你对性产生了羞耻的感觉,是吗?
2016-08-30 13:55:34
咨询师王薇
有性别意识是对的
2016-08-30 13:55:37
咨询师张敏
你好
2016-08-30 14:23:02
咨询师史丹凤
0 你好,你多大?性不可耻,你把性和羞耻链接在一起了
2016-08-30 14:38:35
咨询师朱利生
0 您好。此类问题最好预约一对一正式咨询,以便我们更好地帮您。点击我的头像往下拉可看到预约页面及客户评价。
2016-08-30 14:42:07
心理论坛
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我6个月的时候抱到外婆家,由外婆从小带大,和外婆相依为命。我13岁时外婆去世,如今我也26岁了,有家有孩子,可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切,她是那么爱我,我是为她而活,她没了,我的人生没了意义和方向。之前,我无力回报她,如今她不在了,愧纠和自责困着我,小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的时光里,有了外婆就有了我撒娇自由的空间,她是那么懂我爱我甚至为我流泪,我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下,别人是冷漠,是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候,我需戴上乖乖女的面具,你说什么就做什么,甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了,没了真实的自己。我封闭了内心,如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时,我告诫自己不再爱任何人了,除了外婆以外,别人对我都是利用关系。你合我意我高兴,你不合我意我不高兴。但我想质问,在我努力着合你意时,可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在,总想换回和外婆相处的时光。不用言谈,你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求,别人,永远是别人,害怕别人生气,害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转,好像我满足不了别人的需求,世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后,我在舅妈家,我站在登子上帮舅妈涮锅,别人回为什么。我不由自主的说,别让舅妈生气了。惧怕人,永远是惧怕,那是一个无形的牢笼,我关在其中无法脱身。压抑,爆发,如何才有自由而真实自在的自己?
0个拥抱 12条评论 1046次阅读 3372天前
我6个月的时候抱到外婆家,由外婆从小带大,和外婆相依为命。我13岁时外婆去世,如今我也26岁了,有家有孩子,可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切,她是那么爱我,我是为她而活,她没了,我的人生没了意义和方向。之前,我无力回报她,如今她不在了,愧纠和自责困着我,小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的时光里,有了外婆就有了我撒娇自由的空间,她是那么懂我爱我甚至为我流泪,我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下,别人是冷漠,是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候,我需戴上乖乖女的面具,你说什么就做什么,甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了,没了真实的自己。我封闭了内心,如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时,我告诫自己不再爱任何人了,除了外婆以外,别人对我都是利用关系。你合我意我高兴,你不合我意我不高兴。但我想质问,在我努力着合你意时,可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在,总想换回和外婆相处的时光。不用言谈,你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求,别人,永远是别人,害怕别人生气,害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转,好像我满足不了别人的需求,世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后,我在舅妈家,我站在登子上帮舅妈涮锅,别人回为什么。我不由自主的说,别让舅妈生气了。惧怕人,永远是惧怕,那是一个无形的牢笼,我关在其中无法脱身。压抑,爆发,如何才有自由而真实自在的自己?
0个拥抱 20条评论 1439次阅读 3372天前

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