笨蛋,长相思守 20084天前在线
2016-09-21 04:10:06
抱抱TA 回复
女 我现在读研究生三年级,同学之间关系不好,我自问没有做什么对不起别人的事儿,但是她们总是有意针对我,对我各种造谣贬低,有一个人到处说我坏话,在师妹们面前说,让师妹们都对我有意见,整的我跟个异类是的。还有一个人,总是跟我抱怨这个抱怨那个,她一有不开心的事儿,就找我抱怨,抱怨完之后,我安慰她说,知足吧,比我处境强多了,她竟然说,也是哦!我就想不通她是想从我这找安慰吗?暑假一块儿做老鼠实验,就天天鄙视我,我一直以为跟她关系挺好,谁知道对我态度,还不如对师妹的态度,我也是醉了,我都不知道是不是我自己的问题,我真是不想在这待下去了,太压抑,这人们都太恶心
0个拥抱 16条评论 639次阅读
网友
18年心理咨询师证
2024-12-27 14:02:02
咨询师董娟波
你好,宿舍环境让你烦恼了是吗?
2016-09-21 04:11:50
宿舍环境也不太好,有个女生总是不顾及别人的感受,晚上都十一点多了,不睡觉,躺在床上玩手机。我睡觉之后总是被她吵醒,整的我都有点神经衰弱了,现在一看书就容易神经紧张
咨询师董娟波
你有跟她说过吗
2016-09-21 04:23:01
跟她说过,让她小声点儿,但是不管用
在吗
咨询师董娟波
在的,她是怎样说的
2016-09-21 04:39:17
我是让她小点声,我想睡觉,她没吭声
咨询师张银玲
你好
2016-09-21 04:44:31
你好
为啥不回复我了
咨询师董娟波
你也可以私下跟她聊
2016-09-21 04:57:48
咨询师康建萍
你好
2016-09-21 05:15:32
咨询师李君
您好美女☺
2016-09-21 07:15:04
咨询师李丽
你好美女
2016-09-21 07:21:27
咨询师张敏
你好
2016-09-21 08:05:41
咨询师陈志显
您好
2016-09-21 09:24:26
心理论坛
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我6个月的时候抱到外婆家,由外婆从小带大,和外婆相依为命。我13岁时外婆去世,如今我也26岁了,有家有孩子,可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切,她是那么爱我,我是为她而活,她没了,我的人生没了意义和方向。之前,我无力回报她,如今她不在了,愧纠和自责困着我,小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的时光里,有了外婆就有了我撒娇自由的空间,她是那么懂我爱我甚至为我流泪,我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下,别人是冷漠,是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候,我需戴上乖乖女的面具,你说什么就做什么,甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了,没了真实的自己。我封闭了内心,如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时,我告诫自己不再爱任何人了,除了外婆以外,别人对我都是利用关系。你合我意我高兴,你不合我意我不高兴。但我想质问,在我努力着合你意时,可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在,总想换回和外婆相处的时光。不用言谈,你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求,别人,永远是别人,害怕别人生气,害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转,好像我满足不了别人的需求,世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后,我在舅妈家,我站在登子上帮舅妈涮锅,别人回为什么。我不由自主的说,别让舅妈生气了。惧怕人,永远是惧怕,那是一个无形的牢笼,我关在其中无法脱身。压抑,爆发,如何才有自由而真实自在的自己?
0个拥抱 12条评论 1046次阅读 3372天前
我6个月的时候抱到外婆家,由外婆从小带大,和外婆相依为命。我13岁时外婆去世,如今我也26岁了,有家有孩子,可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切,她是那么爱我,我是为她而活,她没了,我的人生没了意义和方向。之前,我无力回报她,如今她不在了,愧纠和自责困着我,小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的时光里,有了外婆就有了我撒娇自由的空间,她是那么懂我爱我甚至为我流泪,我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下,别人是冷漠,是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候,我需戴上乖乖女的面具,你说什么就做什么,甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了,没了真实的自己。我封闭了内心,如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时,我告诫自己不再爱任何人了,除了外婆以外,别人对我都是利用关系。你合我意我高兴,你不合我意我不高兴。但我想质问,在我努力着合你意时,可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在,总想换回和外婆相处的时光。不用言谈,你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求,别人,永远是别人,害怕别人生气,害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转,好像我满足不了别人的需求,世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后,我在舅妈家,我站在登子上帮舅妈涮锅,别人回为什么。我不由自主的说,别让舅妈生气了。惧怕人,永远是惧怕,那是一个无形的牢笼,我关在其中无法脱身。压抑,爆发,如何才有自由而真实自在的自己?
0个拥抱 20条评论 1439次阅读 3372天前

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