养了一个经常惹祸的孩子

儿童室内游乐场里，到处都是跑来跑去，或相互追逐，或独自玩耍的小孩，旁边的家长们，孩子大一点的就百无聊赖在地板上或坐或躺，闭目养神；孩子小一点的就寸步不离的跟着孩子，一会儿大叫制止宝宝的危险动作，一会儿又不时低头玩着自己的手机。

角落的滑梯区，一个扎着羊角小辫的小女孩，约5岁的样子，穿着裙子，光着脚丫，拉着滑梯的扶手站在滑梯上，随时准备顺势滑下，而此时滑梯下方，一个3岁多小男孩，两只手抓着滑梯边上的围栏，还用脚捎带着他的玩具小推车，逆着滑梯，努力地往上爬，在窄小的滑梯口处，他们俩相遇了，一个要上，一个要下，谁也不想让 !

小女孩觉得该自己玩的，就开始用语言提醒小男孩让开，但是似乎并无效果，女孩着急了开始用脚去踢小男孩的玩具车，小男孩见小女孩不让，还来踢自己，则一只手抓围栏，一只手拿玩具车想去回击小女孩踢过来的脚。小女孩的婆婆在旁边，大声地制止小男孩用玩具打人的行为，担心小男孩会伤着自己的孙女，一直指责小男孩的鲁莽粗暴，说“你这小孩怎么能用玩具打人呢?伤着姐姐怎么办？！……”小男孩面对一个陌生大人的责备，只有大声的喊着：不要说了！但是仍然不愿意让开，小男孩的妈妈闻声很快跑来，女孩婆婆便生气的对着小男孩的妈妈说：你这孩子长大不知要惹多少祸！

妈妈来了，妈妈轻轻地摸着还在滑梯上僵持的小男孩，想问明情况，但是小男孩已经生气得无法克制，最后以为妈妈也要来劝他让开，便失望的退下来，跑到了一边抱着双手生气。

妈妈走过去，平静地抱抱儿子，同时用手轻拍儿子的后背或肩膀，表示安慰和力量，他相信儿子可以自己平静下来，很快小男孩的情绪便平和很多。

这件事情上，大人的规则里，觉得肯定是男孩该让女孩的，滑梯是从上往下滑的，逆着爬是不符合规矩的，既危险，又容易挡着别的小朋友；但是在小男孩看来，他觉得这样好玩儿，自己那么费力，手脚都用上了，嘿咻嘿咻地还带着玩具爬上来，你却告诉我：不能这样！?  姐姐先不让我，还踢我的玩具,我一手抓着围栏，另一只手只能顺手拿着玩具还击啦！ 那个婆婆为什么要说我？！

其实作为妈妈，当站到儿子的角度这样想想以后就觉得，再去责备儿子肯定是会让儿子感到很伤心，连妈妈都不帮我了吗？妈妈仍然抱着小男孩，

温柔的问：宝宝，姐姐没有让你玩滑梯，现在很生气对吧？

小男孩说：嗯！他还用脚踢我！

妈妈又问：姐姐踢你是不对！那你怎么做的呢？

小男孩，瞬间小声了一点，说：我用玩具车打她脚了……

妈妈问：这样对吗?

小男孩摇摇头！

妈妈继续问：做错事了，我们要不要去给姐姐道个歉呢？

小男孩点点头，于是这位儿子牵着妈妈的手，走到女孩面前，就打人的事向姐姐道歉，同时妈妈也要求小姐姐就先用脚踢小男孩玩具的事向小男孩道歉，两个孩子倒是很愉快的互相原谅，并成为好朋友一起玩耍。

晚上回家后，妈妈带着儿子一起玩玩具，

妈妈特意拿出轨道玩具，与儿子一起玩，一个轨道只能同时容纳一辆车行驶，儿子顺时针开，妈妈便逆时针开，故意与儿子的小车相撞，儿子有些奇怪地问：妈妈你的车为什么总是要对着我开啊？

“狡猾”的妈妈便顺便提起了下午的滑梯事件，告诉儿子，要遵守规则，大家各走各得道路，顺着方向走，不然就会撞车！

好吧，我就是这个小男孩的母亲！针对这次滑梯事件，我对自己的处理方式还是很满意的。如果是以前，我会把自己被女孩外婆斥责的焦虑不满，转嫁到儿子身上，想着：就是你让我丢脸了。然后也同样大声的吼儿子，甚至在外面动手打他，然后他哭得更伤心，大发脾气。但是我现在做得首先是让自己平静下来，缓解自己的焦虑，想清楚，他生气是因为什么，他哪里做得不对，自己焦虑是因为什么，然后理智的分析应该采取什么样的方式。这是我对孩子的行为理解了，对自己焦虑和孩子发脾气的行为接纳了，采取了不同于以往的方式。

作为一个“调皮”小男孩的母亲，我不止一次的听别人这么对我说：你家宝宝太调皮了，要好好管教！不然以后不知道要惹多少事！

但是我看到的，更多的是他的体贴、聪明、善良、好学等等，我睡不着，他会给我唱歌，拍背哄我；外公开车，他会给外公喂葡萄，还不忘用手把外公吐出的葡萄籽接住，扔到垃圾袋里；喜欢的拼图，一遍一遍认真地拼了拆、拆了拼；……妈妈的眼里，自己孩子的趣事总是说起来就没完。

面对很多不理解，诸如说他是调皮的小孩，让我好好管教他，他不爱叫叔叔阿姨等等，作为妈妈的我一直承受着很多的焦虑，但同时也相信他并不像他们说的这么糟。滑梯事件只是他平时与别的小朋友发生争执的其中一次，大家都因为他动作快，出手力气大，而且不爱哭，总觉得就是他的错，甚至我自己也曾经这么想。有一次，儿子的一句话让我有种当头棒喝的感觉，他在游乐场搭了一个很漂亮的积木城堡，然后拉着我说：妈妈！你看我的城堡搭得这么漂亮！以后那些小朋友就不会欺负我了吧？

我懵了！

“宝宝你觉得他们都在欺负你吗？”

“是啊！姐姐抢我的玩具，哥哥来踢我的城堡……”

原来他是这么想的啊，当这么小的男孩，说话又没别人快，就是动作快，当他觉得自己被侵犯时，作出那些动手的行为也只是在维护自己，保护自己吧！作为妈妈的我，从此开始很注意理解他的不良情绪，帮助他找到动手以外别的解决问题的方法，并引导他往别的方面去思考其他小朋友的行为。我发现他动手的情况越来越少了，跟其他小朋友也能很轻易就建立起关系了。

亲子教育是很多父母都一直在潜心学习研究的课题，但是好像身边的很多家长无论怎么努力，多么用心都收效甚微，他们大多处于焦虑、无措的状态。我们的咨询师经常会接待很多很多的“问题孩子”，他们是父母眼中需要治疗的孩子，不听话啦，不爱学习啦，不能跟同学建立关系啦！ 家长们很希望咨询师帮忙劝劝孩子，教育孩子，很快就帮他们换一个听话、懂事、乖巧的孩子，咨询师只能说：臣妾做不到啊！

我有一点想说的是，养孩子就像种菜，拿到一把不知道什么品种的种子，播种，施肥，照顾、收获，不能因为这个种子有可能不是你想要的南瓜，而是玉米，你就说这个种子是坏的吧！咨询师没办法把玉米给你换成南瓜，但是可以教你把手上的玉米种植的优质一点。

对这爱的种子——孩子，应该给予无条件的接纳和爱：理解、接纳、改变！

首先，要理解孩子的言行，站在他的处境，位置理解他这么做的原因，他现在处于什么样的状况，为什么这么做，他是想通过这种行为表达什么；

其次，接纳，全然地接纳孩子的情绪，不论好的或者坏的情绪，不能因为他表达了对父母的生气，家长无法接受，也产生愤怒或委屈的情绪，并反向地对孩子进行相应的攻击，作为种菜的人，孩子的父母我们应该相信不管他是南瓜、黄瓜、甚至只是小葱，他都是好的；

最后，改变不是要求子女改变，而是先回到自身。改变自己，为孩子学习不好生气了，先想想自己在气什么？是气孩子不努力学习担心他以后考不上好学校，还是气他成绩不好给自己丢脸了? 如果是前者，考不上好学校不代表以后找不到饭吃，就会流落街头什么的，要做的是培养他为自己学习的主动性，而不是被家长拿着棒棒逼着学习，为家长学习。如果是后者，他成绩好不好，那是孩子的事，他成绩不好也不能证明家长就是失败的，这个孩子他就是小葱，他不能作为主食，但是仍然有很多菜品上会用到他，作为家长也不算很失败！这样想是不是好多了？我们的想法变了，应对孩子的方式也会改变，我相信每位家长都能种植出在他那个“品种”里最优质的孩子。

文\王原草