小心你婚姻里的隐形暴力：过度控制

小心你婚姻里的隐形暴力：过度控制

       最近媒体都在集中报道家暴的事情：蒋劲夫家暴、papi酱的员工在电梯里被男友殴打视频等等，我们都知道家庭暴力对婚姻伤害很大，家暴通常是男性对女性的身体的攻击，非常容易被看出来，其实还有一种婚姻里常见的暴力，非常的隐蔽，但是伤害性一样很大，就是夫妻之间的过度控制，也被称为情感暴力。和家庭暴力不同，不只是丈夫对妻子会过度控制，现在越来越多的妻子也会对丈夫过度控制，尤其是在女性受教育越来越好，收入也越来越高，女性在婚姻里越来越强势的情形之下。 

       一个同学给我讲了这样一件事： 她和一对夫妻一起去吃饭。到了餐厅后呢，丈夫说“女士优先，你们来点菜”， 于是，她们两女士根据自己的喜好点了几个菜。但是，等服务员过来后，这个丈夫却一个一个否定了她们选好的菜，说她们点的几个菜都不够好，然后点了他自认为的“够好”的菜。 这种人，非常让人不舒服。既然你自己那么有主意，一开始你自己直接点了就是了，干吗还还要假惺惺的额让别人费心思，最后再全给否了？” 

        这个男人就是控制欲很强的人，他们往往会这样：第一，每次和他一起，他都会重复这个模式——先让你说自己的想法，然后否定你，最后按照他的想法来做事。 第二，他决定了的事情，不管你怎么反对，他一定会去做，和他在一起，你会经常觉得自己容易被否定，甚至是很没用、很蠢，被严重忽略。 第三，他会有一个好处——假如你需要帮助，他会心甘情愿的主动帮助你，非常热心，只是你会觉得他帮的好像不是地方。 第四，他可能会经常说一些话：照我说的去做；老老实实去做；这样就对了；你懂什么？…… 

        有些人很需要别人按照他们想要的的方式给予回应，他们内心中有一个绝对化的逻辑： 我以自己的方式对你好，你呢，就必须以我想要的好的方式回应我，否则你就是有问题我，就是你不好，你必须改变。 

        我们每个人都或多或少的渴望别人，尤其是爱人或重要的亲人，以一种我们想要的方式对待我们，但是如果别人没有这么做，大多数人不会感到太失望，不会认为别人有问题，更不会因此就认为对方不爱自己。但是，有易些人会极其渴望这一点，并将这一点绝对化，当他们得不到的时候会非常的愤怒。 

        前面的例子里的丈夫，就是一个典型的控制者。

       研究人员把控制者大致分为两个类型：

       粗暴的控制者，他们甚至不愿借用“我对你好”这个借口，而是直接表达“你必须听我的，否则我会让你付出代价”；家暴打人的，就是这一类人。papi酱的员工在电梯里被男友殴打视频里的那个男人，很可能就是这一类。

       温和的控制者，在对别人实施控制的时候，他们经常会使用“我都是为了你好”这个理由。 很多控制者既是粗暴的，又是温和的。在某些人际关系中，他们懒得披上羊皮伪装自己，而是直接使用其拥有的权力或暴力，逼迫别人服从自己。而在另一些人际关系中，他们则会温柔很多，在逼迫别人服从自己时，还会同时表达“我都是为了你好”的意思。

      必须注意的是，当表达“我都是为了你好”这个意思时，控制者自己意识上的确是这样想的，他打心眼里认为自己是为了对方好，但对自己习惯性地否定对方的想法缺乏认识。 在婚姻咨询里，我听到很多个温柔控制者的例子，他会很爱妻子，在经济、饮食、家务方面都照顾妻子，但是妻子必须听从自己，否则他会很生气，用语言否定、指责妻子。妻子感觉丈夫好像对自己很好，同时又感觉自己有些压抑，没有自由，不能有自己独立的意志。 

       控制者的在内心里与鄙人的关系模式是是“我行，你不行”，他会绝对地、习惯性的认为“我行”，同时又绝对地、习惯性的认为“你不行”。 若和控制者谈恋爱，那么，在最初的蜜月期，一些自我意识不是很强的人会有幸福感。因为，支配者越认定“你不行”，他就越要展示“我行”，所以，他会尽自己一切所能，无微不至地照顾你。 胡茵梦在其自传《生命的不可思议》中写道，她和李敖刚恋爱时，他是天底下最会照顾女人的男人。那时，每天她一醒来，床头都会放着一杯牛奶、她爱吃的食物，还有一份她必看的报纸。 后来，她才明白，李敖这样做有一个前提——“一切事物必须在他掌控中”，一旦这个前提被打破了，他就变成最不容人的那种人。所谓“一切事物在他掌控中”，即他感觉自己绝对行，或者说，他的支配欲望得到了极大的满足，这时，他就会展示“我可以为你做一切”。 不过，支配者这样做时，他藏着一个先决的条件——“你必须听我的”，否则他们不仅会收回自己无微不至的照顾，而且还会施展出霹雳手段，以惩罚不听话的爱人或家人。 

       在婚姻咨询里，这种类似的案例很多，情况也大致类似：男人掌握家里的经济，男人希望妻子最好能不和朋友来往，也不和亲人来往……美国女心理学家帕萃丝·埃文斯的《不要控制我》一书，对此有很细致的分析：这类丈夫是一直在做洗脑的工作，把自己所爱的女人的想法给洗掉，然后将他内心里幻想出的顺从、听话的女人形象强制加在爱人的身上。不仅如此，他们所幻想的这个女性形象还有一个特点——你必须永远知道他在想什么，而且永远不会反抗他的想法。

       你可以想象，这样的努力一旦成功，这个女人就不是一个独立的、有想法、有感受、有需求的女人了，而是被变成了任人摆布的、没有个人意志的玩具了。听起来是不是挺可怕的？ 

       那么，为什么一些人会如此病态的渴望控制爱人呢？美国心理学家谢尔登在《客体关系心理治疗》一书中总结了两个常见的原因：

       第一，这样的人童年时，和父母的关系是颠倒的，即他们的父母是脆弱的依赖者，不仅不能照料孩子，反而要孩子来照料自己。因此，这些孩子很小的时候就成了一个大人，并从照料及支配父母的过程中获得了自己最初的价值感。长大了，他们便渴望重复这种关系模式。 第二，他们与妈妈有过严重的分离，或者妈妈对他们的照料严重欠缺，这让他们对现实妈妈极端不满，而在心中幻想出了一个永远不会离开自己的爱人形象，长大后，一旦爱上哪个人，他们便会把这个形象强加在那个人身上。因为他们童年时严重受伤，所以他们极其惧怕分离，而恋人的任何独立意志都会令他们担心分离，所以他们会尽一切努力打击恋人的个人意志。 

       在控制与被控制上，有着明显的两性差异。整体来看，因为种种原因，男人的控制欲望常被认可，至少被合理化，而女人被认可的则是依赖和服从。人类历史上这么多年以来一直如此，所以，男人普遍会喜欢依赖型的女人，女人则普遍会喜欢控制型的男人，而这一倾向会一直诱惑男人发展自己的控制欲。埃文斯还认为，男人超强的控制欲和女人超强的依赖性，其背后都有一个共同的原因：恐惧。 

       恐惧什么呢？分离！也就是害怕自己在乎的人离开自己。

       习惯控制的人往往内心缺少安全感，容易对亲密关系想三想四的，害怕对方背叛自己，离开自己，所以会有意无意的极力的去控制对方，而且是越恐惧控制的越严重。

       而夫妻关系里的过度的控制，是一种不平等的，缺少尊重的关系，而且是一种隐形的暴力，会让配偶感觉很不舒服，甚至是窒息，对方要么无法忍受，开始主动的反抗你，远离你，造成情感破裂，要么对方一直顺从你，甘愿被你控制，渐渐失去自己的独立人格，夫妻关系严重失衡。总之，过度控制会伤害到配偶，并且损害亲密关系。

       现在，你可以审视一下你的婚姻，是否也存在过度控制，如果它正伤害着你最在乎的亲密关系，那么你应当去正视它，并且主动的去改变自己的关系模式，从而保护你的爱人，保护你的家庭。