今生缘❤ 719天前在线
2021-10-21 19:44:01
抱抱TA 回复
女,33岁,第一,爱自己;第二,爱家人;第三,注意身体。
27个拥抱 13条评论 551次阅读
网友
哪里的心理咨询比较专业
2024-12-26 03:15:00
倾听者可心倾听
可心倾听送了一个拥抱
2021-10-21 19:45:26
咨询师周美芳
周美芳送了一个拥抱
2021-10-21 19:47:11
倾听者黎明之际
黎明之际送了一个拥抱
2021-10-21 19:50:24
咨询师王晓光
王晓光送了一个拥抱
2021-10-21 19:51:05
咨询师张金玲
张金玲送了一个拥抱
2021-10-21 19:51:27
倾听者笨笨
[强][强][强]
2021-10-21 19:52:28
网友
送了一个拥抱
2021-10-21 19:56:08
倾听者爱缘
爱缘送了一个拥抱
2021-10-21 19:56:19
倾听者爱缘
说的好
2021-10-21 19:56:41
倾听者二级咨询师冰姐21121128
你是最棒棒哒
2021-10-21 19:57:21
倾听者慢慢姑姑
[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
2021-10-21 20:00:15
倾听者周真
周真送了一个拥抱
2021-10-21 20:08:59
咨询师张空寒
0 尊重自己的内心,用心感受当下的每一天。[玫瑰]
2021-10-21 20:18:47
咨询师张空寒
张空寒送了一个拥抱
2021-10-21 20:18:54
咨询师陈明
陈明送了一个拥抱
2021-10-21 20:19:25
咨询师梁欣旺
确实是的。
2021-10-21 20:23:53
倾听者心语❤️
心语❤️送了一个拥抱
2021-10-21 20:35:04
倾听者笑儿老师
笑儿老师送了一个拥抱
2021-10-21 20:36:47
倾听者婚恋屋
婚恋屋送了一个拥抱
2021-10-21 20:41:31
咨询师 郑丽华
郑丽华送了一个拥抱
2021-10-21 20:45:00
网友王致刚
王致刚送了一个拥抱
2021-10-21 20:50:01
网友王致刚
0 这不是三好吗?来,奖状一枚![憨笑][憨笑]
2021-10-21 20:50:33
倾听者五蕴皆空
对的,只有好好爱自己,才有能力爱别人
2021-10-21 20:55:22
网友雅韵百合
2021-10-21 21:07:34
网友秋语
秋语送了一个拥抱
2021-10-21 21:10:33
网友秀新☀️心理☯
秀新☀️心理☯送了一个拥抱
2021-10-21 21:14:29
倾听者吴凤娇
完美!
2021-10-21 21:36:57
咨询师王 宇
你好
2021-10-21 21:38:58
咨询师朱睿
朱睿送了一个拥抱
2021-10-21 21:40:51
咨询师龙凤
你好
2021-10-21 21:49:42
倾听者安安❤️
安安❤️送了一个拥抱
2021-10-21 22:05:03
倾听者田心【情感】
睿智
2021-10-21 22:22:11
倾听者语嫣情感
语嫣情感送了一个拥抱
2021-10-21 22:44:42
咨询师刘彦庆
刘彦庆送了一个拥抱
2021-10-22 06:17:39
倾听者最美的你【情感&职场】
最美的你【情感&职场】送了一个拥抱
2021-10-22 10:09:18
网友子陬
子陬送了一个拥抱
2021-10-22 12:05:21
倾听者太上曰
太上曰送了一个拥抱
2021-10-22 19:34:23
倾听者林菊
林菊送了一个拥抱
2021-10-22 22:23:54
咨询师罗怡萱
罗怡萱送了一个拥抱
2021-10-22 22:37:30
咨询师张志强
张志强送了一个拥抱
2021-12-12 22:31:09
心理论坛
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女,1岁,《习惯性的罪恶感》 这种罪恶感,在你面对别人的要求,而你自己的感觉与情绪跑出来,有点“不想答应”的时候它就会出现。因为它的出现,又是这么真实的情绪,会让你以为“我真的做了不好的事情”。所以,因为这个罪恶感,你觉得不答应的你根本就是个“自私的家伙”,于是,你可能就勉为其难地答应了。 一般的罪恶感,在我们做错事时,它的出现,是提醒我们可以弥补,可以让我们与其他人的感觉变得更好,也是维持这个社会秩序的一个重要情绪。但是,这种“习惯性的罪恶感”,它让我们以为我们做错事了,但实际上我们没有。 这种罪恶感,只是我们从小到大养成的一种“习惯”。一旦我们没有符合别人的期待,达成别人的要求,还有,重视自己感受的时候,它就会跑出来。 也就是,当我们没有把别人的感受需求放第一位时,对于某些人而言,就很容易跑出这种“习惯性的罪恶感”,让自己以为:自己重视自我的感受是错的。 原本,“罪恶感”就是一种利他的情绪,因为有这个“罪恶感”,使得社会的道德秩序能够被维持,可以说,这是一种“被教导”而形成的感受。而“习惯性的罪恶感”,是一种被教导、训练而成的,太过利他的情绪。 这种情绪让我们非常不舒服,而只有当我们总是以他人为主,把自己放到最小时,这种情绪才不会出现。否则,只要我们一想要重视自己的需求,甚至觉得自己是对的时候,这种罪恶感就会被立即召唤出来,像是孙悟空的紧箍咒一样,告诉我们“你这样不行”: 你应该要满足别人的需求。 你应该要做到别人的期待。 你不能对不起任何人。 你应该学会自我反省,而不是责怪别人。 你一定不能拒绝别人,要让大家喜欢你,这样你才有价值。 类似这样的教条,慢慢累积训练出“习惯性的罪恶感”,让你完全不敢违抗。一旦要违抗这种教条与情绪,就会感觉极大的焦虑,使得最后你仍屈服于别人的期待与需求。 容易陷入情绪勒索的人,时常是因为在过程中被引发了这种“习惯性的罪恶感”。有这种“习惯性的罪恶感”的人,当你被情绪勒索时,遇到以下这些情况,你可能会有这些反应: 你一方面知道对方说的并不合理,但忍不住自我怀疑,觉得“会不会我真的有错,而我不知道”? 当别人说你“做得不够、不好”时,这种“没达到别人期待的感觉”,很容易召唤“习惯性的罪恶感”,让你忍不住自我怀疑、自我检讨、自责,却忽略了对方的行为其实更不妥当,甚至根本不尊重你。
17个拥抱 5条评论 559次阅读 1161天前
女,1岁,情绪勒索者的一贯做法:要求别人为他的情绪负责。 「当被勒索者因为对方过大的情绪,而勉强顺服,甚至内心被说服,认为自己的确需要为对方的情绪负责时,“情绪勒索循环”产生。 身为情绪勒索者,他们非常擅长做一件事情:贬低你或你的能力(自我价值),引发你的罪恶感,以及剥夺你的安全感。 “情绪勒索”的三元素:贬低你的能力,引发你的罪恶感,威胁你的安全感。 1.「当你被贬低时,你会感觉自己糟糕、觉得自己不好……而为了让自己好一点,情绪勒索者放出的饵,就是:“只要你按照我的要求/方式去做,我就会肯定你。”」 2.「情绪勒索者总是在提醒我们:我们的人生有“责任与义务”去满足他们的需求,这样才显得我们“够好”。对他们而言,“这是你应该做的事”。 3.「情绪勒索者威胁将夺走你的重要事物,让你感觉焦虑、害怕,于是你只能按照他们的方式做,以求减轻不安与恐惧,“赎回你的安全感”。」 「看完上面所描述的“三元素”,你是否觉得似曾相识?实际上,综合这三元素,我们几乎可以说,情绪勒索者其实一直在向被勒索者传达一个讯息:“你有‘责任’让我觉得你变得‘更好’了。” 也就是说,情绪勒索者认为,被勒索者有让情绪勒索者觉得其变得“更好”的责任;而且,这个“更好”的标准,是由“情绪勒索者”所定义的。 另外,不能忽略的是,很多时候,情绪勒索者可能会使用“强度很大的负面情绪”,作为“包装”这三元素的手段;而强度很大的负面情绪,会使得“情绪界限模糊”的被勒索者,心里产生很大的压力,觉得自己需要担负对方的“情绪责任”,于是,情绪勒索者得以“遂行其是”,而被勒索者只能任凭其予取予求。」 “情绪勒索”是知名心理学家苏珊·佛沃提出的概念,常见于许多人际关系中,包含亲子、夫妻、职场、朋友等。 情绪勒索者会在有意或无意中,使用多种(要求、威胁、施压、哭闹、自残、沉默等)直接或间接的“勒索”手段,让被勒索者产生各种负面情绪,例如罪恶感、恐惧感、挫折感……这些感受就会在被勒索者的内心运作发酵,造成身心障碍。情绪勒索和人际互动中所谓“病态性共同依赖现象”有呼应之妙,就像一条线,操控者运用得理所当然,被操控者也浑然不知地陷入对双方身心状况都不利的互动之中。 哪些人特别容易被情绪勒索? 1.我想要当好人2.习惯自我怀疑3.过度在乎别人感受4.希望获得别人的肯定5.过度孝顺6.对权威不当的尊崇
17个拥抱 3条评论 622次阅读 1161天前
女,1岁,「当别人感受不好时,会影响、感染我们,我们会下意识地觉得: “他的情绪,好像是因为我?”或是“我应该赶快让他好起来……” 当我们有这种想法时,如果没有立刻采取策略来面对他人的情绪,我们可能就会感觉到自己不好,自己很糟糕。 这种反射性的想法,在我们面对他人情绪时,就会立刻跑出来,是我们的“习惯”。因此,当身边的人出现情绪时,我们可能会战战兢兢,然后,我们可能会采取一些策略:讨好、逃避、说服,甚至愤怒。 1.讨好 当你面对他人情绪时,不管原因是不是因为你,就算理性、客观上,你知道他的情绪可能跟你无关,但你仍会下意识地觉得紧张、害怕。 或许,过往的经验,你总是用讨好、帮对方忙的方式,去安抚他人的情绪,因此长期下来,在面对他人的情绪时,你很可能也会用一样的策略,去讨好、安抚别人,希望别人感受好一点。 使用这种情绪因应策略的人,其实是特别容易陷入情绪勒索的循环当中。 2.逃避 或者,也有一种可能:因为面对他人的负面情绪,对于我们而言,总是会让我感觉到“自己很糟糕”,好像是自己让对方生气的,这感觉实在是太差了!因此,我们可能会试着使用一些“逃避”策略,让我们有机会不需要直接面对他人的负面情绪。这些逃避策略包括:情绪隔离、离开现场、搞笑、顾左右而言他等。 3.说服 如果我们太习惯替别人的感受负责任,我们很难尊重别人与我看法不同时,可能会出现一些属于他的负面情绪。因为,他的负面情绪让我压力太大了,甚至会让我觉得不被认同,因此,我会想要扭转,想要解释、说服他接受我的价值观……而当对方无法接受我的说明与价值观时,我就会觉得非常挫折、沮丧,觉得自己没有成功让对方情绪变好”,因此感受到自己的无能。 4.愤怒 “愤怒”这个情绪因应策略,是“习惯承担他人情绪责任”的常见因应策略。 有时候这种愤怒,不一定会直接表达出来,但是它会变成一种“烦躁感”,让我们觉得烦躁不安,最后化成“愤怒”的方式表现出来。 习惯性地认为他人情绪是我的责任。以至于,当我们面对他人情绪不好时,我们下意识地承担起别人的情绪责任,因此我们就想要扭转、改善这种情况,当发现“没办法”的时候,我们就可能觉得生气。
19个拥抱 5条评论 570次阅读 1161天前

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