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男,我现在25岁了，在我读高二的时候我就不想读书想踏入社会，家里当时不允许，让我读完高中！读完以后想干嘛干嘛！然后自己浑浑噩噩的过完了高中，毕业后，我想踏入社会了，家里又让我去读书，不管我说什么他们总是有说法！之后又去读了it，没有读完就缀学了，也参加了工作，可每次工作都做不久，家里做点小生意，老和我说在外打工没有用，受别人管，受别人气，让我去店里帮忙！慢慢的我就被洗脑了，家里的生意我觉得我也能做，可是和我妈和我姐一块在店里，什么都是她们做主，因为是做女装批发，我去进货她们说不好卖，要让我给客户推荐货，可我这个人也不知道是为什么，不是我进的货我就不记得价钱，然后我感觉我在店里可有可无，感觉她们就是把我当成是苦力，我在店里做的事情全是粗活，没有工资，而且还要挨骂！有时要用钱，还得问她们讨，讨了还得说：还说没用钱，这次又是给了我多少多少钱！每次被她们骂我心里就有一股火！最近店里也招了人，店员做的事情都是我以前做的事，不止不会挨骂，还得哄着她！我老妈好喜欢念叨我，可我好烦她念叨，每次念叨我就头痛！这样在店里呆好几年我真的感到好累，生活没有一点动力！觉得自己浪费了好几年的时间！一无所有！

女 　人人是否都有难以挥释的精神危机? 　　答案是肯定的。 　　你在人生的某一个阶段，突然感到对什么都提不起兴趣了。你四肢无力，经常懒洋洋的。你丧失工作的热情和动力，你甚至不再有兴趣谈恋爱，你怀疑身体有毛病，可是体检报告上写着，浑身完好。 　　是什么让你丧失前进的热爱生活的精神?好像一辆抛锚在半路上的汽车，明明意识到要继续前行，但就是缺乏加油的动力? 　　油从何来? 　　心理学家有时把这种现象称为中年危机。男人和女人的中年危机，主题当然大概不外乎婚姻和事业。婚姻多年了，进入了疲惫和平淡期，好像没有了激情和新鲜感，有时甚至觉得，躺在身边那个人，就是自己要共度一生的人吗? 　　事业上，也许进入了职业瓶颈。干了几十年的工作，突然觉得一切了无意义。不想做机械的钟表，每天按着既定的轨迹生活，可是更有意义的生活在哪里?一下子好像又找不到。 　　于是，人人迷茫。 　　人人也都在寻找摆脱精神危机的办法。 　　上世纪六七十年代，嬉皮士们，成群结队地去印度和尼泊尔朝圣。在厌倦了西方的物质文明后，他们相信，也许是在香格里拉的一个小村落里，也许是在一处古庙里的僧人身上，他们能找到人生的意义感。 　　那时，流行去远方。 　　演员简・方达的精神危机出现后，选择了一个人驾驶汽车横穿美国中西部。在她之前或者之后，有杰克・凯鲁亚克的《在路上》唤起了一代人的公路旅行。那时，流行在路上，年轻人相信，只有在路上，他们才能找到存在的价值和生命的意义。 　　中国的小资们，当他们的精神危机出现后，流行去西藏、云南、丽江。我的一位女性朋友，结婚七八年了，有一天突然怀疑自己的婚姻和生活的意义。她选择了一个人背上行囊，像杰出的女性著作《长达八周半的旅行》中的那样，选择了沿着川藏公路孤独的旅行，寻找那在平庸生活中陷落的自我。 　　有一段时间，作家葛登也陷入了精神危机中。有一度他感觉人生乏味，意志消沉，灵感枯竭，医生建议他做一次精神之旅，回到他幼年时最喜爱的地点度一天假，听听鸟声和海浪的声音，想想来时的路。 　　普通人，名人，每个人内心里都有难以挥去的精神危机。正如周国平所言，每个人都走在朝圣的路上。 　　于是，我们不难理解，2008年的春节，冰雪压中国，广州火车站一夜之间积压几十万人。为什么有那么多人宁愿冒着生命的危险，即使在寒冷和饥饿中站上几天几夜，也要回家?还是一位打工者用质朴的话说得好：如果春节不回家，总感觉这一年没有结束。只有回到家里，才能有劲来年再干上一年。 　　是的，只有回到家乡，回到出生的地方，让家乡的风抚平内心的浮躁和恐慌，让亲情安慰越走越遥远的灵魂，一个人在越来越遥远的生命之路上，才能找到省悟的契机和力量。也许，一次还乡并不能解决一个人的精神危机，但是谁又能否认，正如哲言所说，当你安静下来了，才能找到力量之道? 　　所以，当有一天，你的精神出现危机时，不妨回家，回到出生的地方，听一听鸟鸣和落叶的声音，躺在星空下感觉空旷和寂寞。当那种静静的谛听让你渐趋宁静时，你是否就能感觉一种天人合一的力量，感受命运的安排和旨意?

男 我不确定会不会收到答复，但我依然抱着试一试的心态来试探。我是一个高二的美术生，我近些日子来越来越感到焦虑与对自己状态的不安，看了很多自助心理书籍和视频，但最多在一两天里起到了一些些效果但马上又会回到原来的状态，我不知道这是不是心理的疾病，也不知道该怎么办，我能感受到我的很多想法和其他人不一样。我能感受到我越来越不自信了，发一个朋友圈会再三思考该不该发。有时候发了之后随着一些点赞和评论的产生，又会开始想一些人看到了会不会有什么样的想法，就很后悔发了这条朋友圈。这是一方面。还有是对于学习，我开始不认真听课了，因为我觉得没听之后自己学反而效率会更高。幸运的是成绩没有产生太大的变化，一直是在中上吧。但我虽然是想着自学更有动力，略过老师的作业，自己找资料来做。但我每当打算静下来学的时候，也不知道为什么，根本静不下来，就常常在书桌前坐个一整天，却什么也没干。我真的很想让自己静下来好好学习，心里似乎总有一种感觉：只要我认真了，一定会比别人做得更好，却总是做不到静心去做。就这样我已经度过了高中两个学期了。我意识到现在的自己已经远远不及之前的那个我了，于是就越来越焦虑，也会想到一直这样下去我的将来一定会生活得很狼狈，就开始不知所措了。我真的受够了这样日复一日的焦虑，时间在过确一事无成的自己了。所以我希望真的非常非常希望可以得到一些帮助[难过]

女 请不要嫌多。这是我活着那么多年的生涯了。 我是学生。高三复读生。18岁。一看便知我有学业上的压力。但我更有生活，家庭的压力。我想解决的是我现在一个状态。想恢复好的一个状态。 在初一之前人生状态便是懵懂，单纯，没有烦恼。我很喜欢那时候。初一是一个状态转折点。家在农村。爸妈很小便去城市务工。11岁之前和一个弟弟一个妹妹为留守儿童，和奶奶在一块。11岁之后自己一人寄宿到三线城市去上学。在不亲的姑姑家住了将近一年半。在那时候上学的状态变反常了。刚来时，因有在老家一个良师那获得好的学习习惯，五点早期背书，背单词。所以成绩可以。但是一段时间之后，因本身性格内向，怯懦，自卑。在加上新环境，会有抗拒上学的心理。会有逃课。因为父母在那时务工城市还比较近，尽两三年搬到那的，之前在上海，现在在河南。所以大巴两个小时就能到。但是很辛苦。母亲因为我放下工作跑一趟解决我逃课问题。管不住了就是打了，打着逼着我去上。来回几次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上学。一但近了校园也能乖顺的听课，不闹事。 但是在每个星期五去坐大巴找父母过完星期天，再回来的时候。我就退缩，怎么也不想去上。赶到车上也就去了，能去。赶不到要么星期一没能去。要么在姑姑家待着，然后星期一逃课。班主任很负责，也有和我寄宿在别人家庭的同样经历，所以宽容了我好多次，也没有被退学。这样子的状态被制止到初二上学期。父母想着 因为年龄小把我一个人丢到这才有这种抗拒心里吧。所以在上学的城市用积蓄买了一个二手房把弟弟妹妹也接过来住，都在这上学。 确实的，我的逃学坏毛病制止了。但是我的学习也落下了。越学越学不会，而且我也没有那些所谓上进，好强的性格。越落越后，初三和曾经的排名顺位就是天上地下。而且真的超级单纯，傻。家里没有一个文凭高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后没多少天了。跟着几个同学报了补班。起码学到了一些基本知识，有了自信。有了学习动力。但是80多天也没能给我多少蓄力。但是把我颓废，傻傻不知道所有，这些状态给改了。把本来只能去技校的未来，改到够到能上一个末等学校的门槛。我很喜欢那时的状态。而且那80天把我那个灰蒙蒙的脑袋给清醒了。读了一些很正能量的文章。有了一些自信。没在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改变自己的强烈想法。所以上了高中便有很强烈的不能在像以前的想法。但是学校真是烂透了。教师资源更是匮乏。一些科目教的很烂。但是总有教的好的。所以即使偏科，但是那时真的努力在学习。为了能集中注意力，和好朋友调开去做前排。高一高二真的过的很充实。我也洗喜欢那时的状态，更是绝对是十几岁生涯中最正确，最充实的状态。 但是我现在的状态最直接的原因就是从高三开始 。 因为学校太烂，往年因为单纯文化分能考上大学的没几个，或者几乎没有。所以很多都去当了艺术生，额外学了艺术科目，高考时分数是按比例和文化分相加，相对来说过档线很容易。我学了美术，因为从小就喜欢画画，也有一点悟性。艺术生在高三必须要空半年或大半年的文化课时间去专门学习艺术课，蛮速成的这些课。这段时间俗称——集训。集训期间相比严肃的文化课会自由些，氛围也轻松一些。离家近我也就偷懒过几节课。座位两边的同学程度很好，所以不想学时也能起到督促，或者帮助我的作用。艺术课高考不和真正高考一样，比文化课也就是每个人都考的高考提前半年，成绩出来，考的不错。出乎很多人的意料。包括老师。 艺考之后还有单招。因为艺考是一个省份一个省份举行的。一些外省的大学不承认本省的这个高考成绩。会在省会的考点设本校的考试。每个学校一个考试。想考哪就去在省会设置的考点。考上就能得到那个学校发放每省的有限合格证。出乎意料的有得了两个学校的合格证。一个二本。一个全国十大艺校之一。比美院低一个档次。但对我来说很不错了。沾沾自喜。 剩下要解决的难题就是还有半年时间就要全国统一的高考了。不能再回学校学习。因为空了半年空白期你跟不上进度。一般艺术生就会上专门为艺术生设的补校。会从头来讲。本来艺术生普遍文化课很差。但是因为我画室老师说过，我现在拿过合格证了。基本靠个三百零几就能稳上那个学校了，因为画室上一届学姐就是，真的给了我极大的底气。而且我在想我本来高一高二就认真学。老师讲的也不是听不懂。很多就是因为忘了。我想再记起来就好了。上课就慢慢松懈。而且因为自我要求低。再就是那个补校真的管的超级松。上课睡觉没人管。老师也不早到。我松懈。。。 懒惰。标准变低。这边课也在一步步走啊。也会跟不上进度的。而且那时候有了自己的手机。还追星。很容易沉迷手机 。 于是就偷懒，逃课，还有侥幸的心理。就因为三百零几分，因为本来学过，因为只是忘了。最后一次长时间逃课有一个月，还是大半个月来着。父母逼着去学，我也没希望了，想着就剩那么多时间了

女 我测过了，中到重度抑郁症。 目前跟老公的关系一般。今晚他刚跟我提了离婚。实际上我知道他也有心理疾病，这是逃避现实的行为，说难听点就是不男人，太怂。本来好不容易建立起来的一点对他的暖意，这下子有点摧毁了。 我不满意我的婆家。也不满意他。当初嫁给他的时候，觉得很幸福，一心要找个只要人好，对我好就很满足的就行了。当初我的月薪是8000左右。我是一名销售。他月薪只有2000元。对于他的月薪，我并没有直接问过，以为差不多都是一个水平。因为他知道我的真实情况。我想应该至少跟我持平，或者比我高才对。知道他月薪后，还是挺惊讶的。笑话他这个月薪也能接受并能活着，他说一直不注重这些，当然也有自己笨的原因。可我没在意。想着会鼓励他追求更高的收入目标的。这不是大问题。现在我的老公月薪已经达到当初我的水平了。可是我却因为怀孕生孩子，又带孩子，快4年没上班了。嫁给他时，他们家就婚礼上改口费总共给了1万元。而且住的也不好。我爸妈挑剔了好多，我亲戚也挑剔了好多。我都不在意他们说的，觉得自己的老公很好，因为他老实，受的住我欺负，这就是爱我疼我。 可是一切变了，是从我的宝宝2013年4月降生的那一天，老公头一晚上从我见红送进医院到第二天晚上夜里陪床，整整30多个小时没有睡觉。我分娩时是我婆婆进的产房陪我的，我把她当亲妈。我自己的爸妈远在外地，我婆家又不喜欢留人住宿。我就没让我父母提前过来，况且也不知道哪一天生。可是老公30多个小时没睡觉，第二天早上10点左右，我婆婆过医院来，和她儿子在外面吃的早点，她儿子说了一句：“妈，今天白天您帮我在医院陪着她们娘倆，我想先回家睡会儿”。我婆婆回答说：“你的孩子你让谁管啊？”我老公因为这句话，甩了她自己又回医院来了。没让我婆婆进资源来看我，又让她回家去了。后来我没人照管，自己插着尿管，下不了床，好多事不方便，老公拿东西还是做什么的都是一个人来。我虽然受了委屈，还一心觉得老公有点过，我婆婆肯定是开玩笑呢。在一边劝和。医院住了4天，幸亏我的闺蜜后两天陪了我。但是她工作忙，出差抓空过来的，很累，我们感情很好，我也心疼她，夜里让老公找旅馆睡觉，闺密陪床时，我都是让她在我的床上睡着，自己则忍着痛在地上走着，照顾宝宝便尿，哄睡和喂奶。我自己就是这样一个人，很善良，很能吃苦，也能为她人着想的人。 回家后，月子里，怕孩子影响老公休息，让老公到西厢房睡觉。我婆婆自己在她屋睡觉。我没提出过让我婆婆过来陪我。她也直说她睡不惯床，所以我压根没提过。月子里，宝宝吐奶，总哭。我为了让她立着一点，拍嗝都要拍半个小时到一个小时。没经验，也没劲儿，胳膊肩膀和腰都痛的厉害，整夜整天的睡不着。我婆婆就早中晚过去送饭，给我倒倒尿桶。给孩子抱出去晒太阳除黄疸，其他时间过来抱会儿孩子，可是我还得给她聊天。其实我好困。看到我困了，她就把孩子放下出去说让我和孩子一起睡。可她一走，孩子因为吐奶，又2小时一次喂奶，这样的原因和间隔，我基本上不能休息好。还要给孩子换纸尿裤，抹护臀霜什么的，总之，我的月子不叫月子，我那叫受罪。更可恨的是我自己的亲爸亲妈指不上，都来了一天就闪人了。我的血泪史就这样开始了。我对我的婆婆，我的亲妈，都有怨气。还有老公，跟他妈结了怨，到现在都解不开。也因为这个，我俩各自都有自己的心理疾病吧，相处不好，我眼里只有孩子。老公不能在我和我婆婆那里起到好作用。我说的话我婆婆好像记不住，记性不好，经常不听。我非常郁闷。吃饭时也不帮我哄孩子，我自己又哄孩子又吃饭，吃了一年的凉饭。我自己吃完出去刷碗和上厕所，宝宝睡着了还好，醒了都大声哭。宝宝会吃辅食以后也没帮着做过辅食，可我做辅食的时候也经常找不到人帮我看孩子，抱着宝宝自己来，平房，是多么的不方便。我渐渐觉得我婆婆不是开玩笑了。她是真心的不想带孩子，只是说的时机不太好，导致和儿子结了仇。她两个儿子，我们的宝宝是她大孙子。她有自己的如意不操心算盘吗？想到这些，我竟然就不麻烦她了，尽量什么都自己来。行动是独立的，内心是委屈怨恨的。本来希望宝宝一周以后，把宝宝托付给她，或者我自己的父母，奈何我婆婆不要给带孩子，我提起来的时候，她从来不说带，也从来不说不带，闷葫芦一个。那意思就是不带。我爸妈每天都在吵架。我无法把宝宝托付给他们。所以最后是我自己带。2岁时让我老公跟我婆婆说，她跟我老公说坚持这么久了干嘛不再坚持一下。所以我又没找工作。期间我这个怨啊。老公从我婆婆说完那句话后，好像就失去了爱的能力。我感觉他不爱我，不爱我们的宝宝。我渐渐对老公也有了怨气。因为不能出去工作，我名下还有一套月供2000的房子要还贷款。老公在宝宝2岁那年工作一年了，最后才拿回2万元。我们手里只有15万存款。我心里着急。偶然的机会被人推销炒白银和原油。就把老公拿回的2万元投进去了，起初是不错的，快赚到5万元了。可是因为哄孩子，没有及时平仓，和点错了，又赔本了进去。不甘心，就把15万死期给破了。结果就是赚赚赔赔，因为同样的原因，没有及时平仓和因为孩

男 科目三考了三次，模拟练习把把过，考试就不怎么样，心情低沉，练了好久了，也请了很多假，现在真感觉生无可恋的样子，感觉没脸见人，也对不起很多人。第一次考试还算轻松，以后就是把把都心情沉重，压力很大很紧张。

女,最近经常会被突如其来的悲伤包围感觉特别剧烈甚至身体都会发抖想很多问题找不到答案找不到意义