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女 大约在一月初的时候，我做了专业测评，结果是轻微抑郁，七月份再做，已经是中度抑郁了，我多少了解抑郁症，我怕有一天我会崩溃然后发生更不敢想象的事。小时的我就是内向敏感，本想好好对待身边的人，过一个孩子该有的正常童年，甚至为了避免冲突刻意的示弱，时间长了，老师嘲讽我，同学也觉得我很好欺负，家长有时候也不帮助我，以至于现在父母提起这个，就悔不当初没能好好保护我。我只是告诉他们: 后悔一点用没有，该受的伤害我一点没少受，现在我大了，有力量保护自己了。所以外表的我就是坚强独立又强势的人，实则外强中干，极度没有安全感，天天晚上做离奇诡谲的梦，醒来有时候会很疲劳。我从很久以前就不会在外人面前流泪，受了委屈也不会给别人说，自己默默消化，第二天又和没事人一样，强颜欢笑面对人际。我讨厌人际，又怕像小时一样忍受孤独，所以，现在我还是有一些朋友的，但大都以为我是个很开朗的人。每个月，我都会出现一些像抑郁症一样的状态，精神恍惚，心情低谷，晚上哭，甚至不知道怎么活下去。我知道这是个富贵病，我一直忍着撑着，同学说我面色惨白，就像生了大病，并且吃不下饭，胡思乱想，把自己往死胡同逼。其实我也怪以前的种种，但最恨自己。我凡事争强好胜，我要拿到最好的，这也许是对小时候一种补偿吧。同时我也累的要死，但也不会放手，说白了就是固执。我怕我做不好，我的父母，我的朋友，又会像以前一样嫌弃我，现在，我在别的国家念书，马上就要再回去了，我好害怕，我怕一人在那边，找不到支撑我的力量，然后说不定哪天，我就倒下了。没人救得了我，我感觉我现在很无能懦弱，我拼命的挣扎，拼命地争取，却还是兜兜转转回到原点，大家一样还是会一个个离开我，我终究还是一个人。

女 您好！我25周岁！目前单身！之前谈过一个，奔着结婚去的，可是后来他劈腿跟别人结婚了。小时候父母经常吵架，每次吵架我都很绝望，想过撞墙，想过死，可是太小了，不敢，只有哭。去年年后，又吵架了，特别凶，当时感到特别绝望，一心想着拿刀割手腕，因为觉得只有自己受到伤害，才能阻止他们继续吵下去，好不容易平息下来。隔天我两年的合作伙伴，我特别依赖信任的人，突然告诉我他要结婚了，我简直要崩溃了，之前从没听他说过有女朋友，他家里人都不知道，因为个别原因我还去参加了他的婚礼，他家里人都认识我，当时真的是“心里有一场海啸，安静地没让任何人知道”。觉得命运真的是玩儿我。有时自己一个人的时候，时常会陷入悲伤的情绪里，想到不开心的事就特别揪心，没有办法发自内心的开心起来，负面情绪爆棚，有时还会忍不住哭t﹏t 晚上睡觉容易做梦，都是开着床头灯睡，很担心自己是不是有点抑郁症t﹏t 难过得很t﹏t 说得有点多，有点乱，希望有专家能帮帮我，我是不是真的抑郁了？谢谢！

女 我感觉很压抑 女 16岁 我在学校基本上都是和我闺蜜一起 我是班上的学习委员 三个月前我谈了一个男朋友 后来分手了我哭得很伤心 分手是我提的 后来我就安慰自己不要伤心不要难过了 应该用积极的心态面对生活 可是这几个月 我坚持不下去了 我感觉自己患了抑郁症 上课也没心思听 我是学医的 每天学习压力很大 背的书很多 我也感觉我们班的同学有些老是故意针对我 因为我有时候比较主动去学习 老师们对我也比较看中 我一直保持一颗善良的心去对别人 却老是被别人伤害 在公交车上我会主动给别人让座 在学校我会帮助同学 可是我感觉太善良的人总是被人觉得很好欺负 我不知道怎么办 我快崩溃了 我很想哭 可是我哭不出来 我觉得我身边真的没有任何人 一无所有

女 我是一名小升初的学生，11岁半 首先是这样的，我爸妈从小教育问题就很大，教育方式不一样，我妈妈是个特别要强的人，我和我妈经常闹矛盾，然后每次闹矛盾就会冷战还会打我，我爸胆子比较小，不敢和我妈对抗，然后我妈对我学习抓的特别紧，什么也不允许，然后，我妈因为我没服气听她的然后就和我爸闹着要离婚，一定要我给她说出自己的心里话，但是我妈伤害的我真的，我说不出了。 在我两年级升三年级的时候自己偷偷上网测出来有微笑抑郁症，也没在意，还是装着开心四年级的时候我实在不行了，因为我真的压力被我妈压的太大了好几次想自杀，我妈也不知道，然后上海五四制，五年级小升初，我真的崩溃了从网上测出的轻度到了重度，每晚失眠，整天无所事事，然后就有的时候会突然腿抽筋突然想哭，自残过，自杀过，但是还好有一首歌支撑着我但是我家长不知到也不让听，家里有监控无死角，我真的要被逼崩溃 最重要的是今晚如果我不给我妈妈答案她就要离婚了，我怎么办啊 真的，求求你们了，帮我一下吧，真的，我躲在窗帘后面打的字，我已经要崩溃了，求你们了，快回复我，我真的不行了，我爸爸翻班要晚上回来所以快回复吧真的求你们了

女 曾经我也是个自信开朗乐观的小太阳我很清楚当时我是发自内心的快乐连老师都说我是全班的开心果所有的一切都是没什么问题我很清楚自己抑郁的源头是他们还有我自己从我幼儿园开始就无休止吵砸过家具拔过刀来过防暴警察从小家人总是打我骂我在外面一点面子都不给我有什么我的丑事都说出来因此我从小到大都感到自卑觉得自己在别人身边就是个拖油瓶只会给人丢脸随着到社会上各种事各种不顺都一次次将临在我身上亲情友情爱情金钱一一都不顺我开始崩溃了慢慢的变冷漠对周围的一切丧失兴趣总爱把自己关在房间一个月出门不到五次不想与世界接触总是会出现幻听幻觉总感觉身后有人经常会有两个黑影出现在我脑海中一个女的没有面孔一个男的也是没有面孔他们总是在我心慌的时候出现。我对这个世界充满了敌意那都是你们的语言暴力你们随便说说的玩笑把我击垮压垮骆驼的最后一根稻草往往在别人看来微不足道还有自己心爱的人一次一次的伤害自己。我总是无缘无故的伤感自残想死我砸烂家里的碗寻找着哪颗碎片最锋利试着往自己手腕上划去当碗碎的那一瞬间我觉得好爽好解脱我笑了自己身上多年的怒火终于发泄出来了我用力的拿着玻璃往手腕上割留了好多血但好像没用我没有死我试着找刀片割还是没用我开始尝试吃安眠药半瓶吃完了还是没死上吊也没用闷在被子也闷不死自己很多方法我都试过了没有用我在想要是我死了我妈怎么办?她就我一个亲人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的觉得活着好累可是这个世界上没有一点点值得我留恋的东西只有折磨我的东西那干嘛还要活着呢有时候我也不知道自己在干什么但觉得这样至少可以解脱心里的痛苦我总是想结束自己的生命并且还总是听到有人对我说来我这里吧没有悲伤没有痛恨有时我我还总觉得自己真的不是自己每天像个疯子似的发疯过了一会又会一个人发呆好久智商也越来越下降刚刚记住的数字过一会就忘了现在连动都不想动连上厕所都宁愿憋着越来越懒拖延症越来越严重每天晚上都睡不好总是做噩梦噩梦一次比一次恐怖一次比一次严重我也在很多平台测试过自己是不是抑郁症可是结果都是重度抑郁症我不相信也不敢去医院检查我怕我一检查什么病都出来了一直克制自己说都会过去的再忍忍就好了可是这一忍就是一年一年里都活在恐惧和焦虑中我以为我能熬过的我终于忍不住了我觉得自己是神经病为什么要这样对我为什么什么困难都将临到我头上。现在恶魔又来折磨我了我真的觉得活着没什么意义了我只希望我能像个正常人一样生活我该怎么办？

女,容易紧张，情绪低落，有时候控制不了自己的脾气，碰到避免不了的问题，又能迎风而上，泰然自若

男 我不知道该不该问这个问题，为什么男的伤害男的，不犯法，他只能自认倒霉女的伤害男的，也不犯法 法律是时候这样该保护一下男生了