女,30岁,有不开心的吗？来喝可乐。回去还熬点姜汁可乐。

男,19岁,有人可以一起聊天嘛。。。。。。。。。。。

女,41岁,才发现这么受年轻人欢迎…小伙子确实带来了很多惊喜，同事都说我年轻了，皮肤也好了

男,33岁,我很讨厌我爸的亲戚，这两张图，第一张是那个大堂哥在家族群说的话，我爸和那个亲叔回复的内容,,第二张我本来不想发的！想到我爸亲戚之前怎么对我很愤怒气愤！,,但是我同情心泛滥！控不住！在哪个家族群发了这句话！！,,所以我说犯了一个大错！我该怎么办！救命了！也不知道我父母看到和那个我很愤怒的亲戚这些人看到会怎么想！,,我现在觉得我脑子有病

女,25岁,总喜欢复盘，不停的精神内耗，有什么好办法缓解吗？

男,19岁,一直有个疑问，为什么给力上这么多变…态？

网上都教给女人：被男人打的时候，打回去，下次他就不敢了。可是如果我真的打回去，他打我更狠的话，怎么办？或者他发起疯来，把我养的动物打死怎么办？（他本来看它们就不顺眼）。之前我用手照着我前男友肩膀打了两下，被他用尽全身力气狠狠地踢了5脚，把我踢了个半死。（他当过兵，又练过武术，在中学时，是体育生。他力气特别大）

女,我跟朋友闹了矛盾，当时那个人当着群里非常多的人跟我说你太古板了，就是拉了一个人到群里说要教我，我不明白到底是评价还是在贬低，如果她只是说我太古板那就算了但是拉了一个人到群里说求她教我，感觉就是在羞辱我，我生气的退了群玩的好的来私信挽留我，有些人也在为我说话。可是她被很多人指责的退了群被很多人唾弃了，总觉得我在伤害她，就比如一种校园霸凌，好像我在带头孤立她，让她成为笑柄一般，一闭上眼睛，满脑子都是在告诉我，我是恶人。我真的是恶人吗？

男,36岁,有谁知道倾听者“亦宁”为什么不在找了？,如果你本人在的话，请给我留个言，我想你了。

男,17岁,我好喜欢她，但是我一直害怕自己以后没有能力赚钱满足她，她去读了中职，我去了县重点高中（差点上市重点高中），于是我拼命学习，可是现在高中我一点自信都没了，真的好难，现在眼睁睁看着她和别人谈了很久，或许就算我能考好了，她也已经永远不属于我了吧，毕竟那时我们才13岁，而且已经好久没联系了，我是不是很可笑啊

女,16岁,我难过的要死了，我们昨天刚刚分完班，我不能和好朋友们在一起了，她们在四楼，我在二楼，我再也不能随时随地的看见她们了，再也不能随时随地的找她们玩了，我真的好想她们。可能是我分完班还在以前班级的缘故，面对这些新同学，我所感觉到的只有厌恶，望着我们四个人以前坐在一起的桌子，现在却是完全不认识的陌生人在坐，我心中就只有无尽的悲哀与思念。我再也回不到那样快乐的时候了，我们围坐在一起聊天的时候，她们对我都是很好的人，对我来说是好重要的人，我一点也不想去认识那些新同学，我只想要我的朋友们，我只想要她们陪着我，我只想和她们一直在一起玩。能拥护我身上伤疤的人，只有她们这几个人。可是现在我只能捡起那些零零碎碎的记忆去怀念我们曾经在一起的时光，一个人默默的流泪。我一点也不想去迎接新的事物，我只要她们，即使是看着她们，我也很满足了。我的苦痛与曾经受到的伤害，只有她知道。

女,24岁,25岁父母要离婚 我已经结婚了 不知道该怎么办 会不会对我以后有什么影响 感觉他们已经过不下去了

男 一男36岁，做工挣了钱就去赌，欠赌债多处，赌完休息数月又去挣钱，不好吃不好穿，周而复始！一身破败不甚，居无定所，却能提笔写字算帐，电脑手机也可精通玩耍，连续二十年了！怎么也带不上正路！

男 刚刚失恋已经是第三次失恋，很迷茫一颗玻璃心恋爱都是付出多

男 各位心理老师好，首先自我介绍下:我今年27了，已经结婚了，有两个女儿，父母健在，大女儿现在放在我岳父家带养，已上幼儿园，小女儿刚满岁，我老婆带着跟我在广州生活，我是一名IT软件工程师，月薪一万多，老婆家是开超市的，大女儿目前并不需要我负担。父母也暂时不需要我供养！ 我读书时其实很聪明，每次考试都是学校的前几名，是学校的风云人物，后来因为迷上电动和上网，再加上处于青春的叛逆期，之后很是厌学，所以落榜后没读大学就去上海打工了。 依稀记得那年是07的冬天，我第一次背着行囊离开家乡，看着车外飞逝的风景，清晰的记得心情是那么的激动和一丝丝忐忑。怀着对未来美好的憧憬，我进入了一家工厂开始了我的第一份工作。 当时的工资才960元，幸运的是我分配到了一个比较轻松的部门工作。是技术员，也就是给厂里的流水线上的机器做维护，一般机器不坏基本没什么事。很快的我激动的心情就被这种二点一线的工作给磨灭了。（马上进入正题，这只是为了让你们更好的了解我） 有一次放假，我去了一家网吧上网，那次上网没有以前的玩伴，所以上了一会就下线了。我在闲逛中看见网吧的后门有个游艺城，闲着也是闲着，我就进去看了看。当时里面很热闹，一群人围着几台老虎机在那里大声喧哗。满屋的烟草味，让我微微不适应。但好奇心作祟的我就挤了进去。原来这是一种上分赌博的机器。 陌生的环境、陌生人群、却充斥着激情。没多久我就迷上了这个赌博机器，之后每个月的工资我都送（输）了进入，没钱了就饿着肚子，找家里拿钱，拿多了也不好意思。父母对我很好，很愧疚。然后就借一百过生活，天天吃馒头。上班厂里包工作餐！所以饱一顿、饿一顿，有钱就去赌。每次都输完，基本上很少有赢得，第一天赢了，第二天也就送进去了。 这种日子持续了两三个月……时间如指尖的流水，悄悄的就过去，08年的春节，我因为没钱，独自在异乡。 大年29号，公司发了300元得年终奖金，本想靠这钱熬过这个异乡的第一年，到鬼迷心窍的我直接又去了游艺城，结果不用说，又输完了…… 不知道怎么出的门，独自一人走在大街上，霓虹灯将身影拉的很长，我像一只没有灵魂的野鬼漫无目的的走着。上海的夜风呼呼的打在我脸上，刺骨的寒冷。心情无比沮丧和后悔，痛入心扉。 晚上，母亲来电了，听着那边的平常觉得唠叨的话语，此刻竟然是如此的温暖。母亲说给我卡上寄了500元钱，让我买点吃的，过个好年。当时我家庭生活条件也不好，母亲无业在家，父亲因事刚换新工作，还在试用期。家里又刚买房，各种负债！ 我跑到柜台取款后，就下定决心戒赌了。去超市购置了一百多的东西搬到寝室后坐了会。没半个小时，又不知该干嘛了。我又跑去了游艺城，我当时想，我只是看看，绝对不赌了。 赌鬼的诺言就像中国队要拿世界杯的冠军一样，一点也不可信，没多久我就把身上仅剩的300元输掉了。 回到宿舍，泡了碗面。吃的没滋没味，无意中看见泡面袋子里面还有一张50的绿油油的钞票。拿着刀二话不说，就往游艺城跑。跑过去的时候，因为人满了。我就站在旁边等位置，我等着等着，我忽然发现有一个人他压什么就中什么。然后我就研究他的压法，慢慢的真被我找到了一种规律。为了确定我又验算了一次，一直到这个人离开。 马上我就自己实验了，菩萨保佑，我紧张的兑换了自己仅有的那张50块钱开始操盘。也许是上天听到了我的祈祷，我按照自己发现的规律来买，当天安妮50赢到了1800。 之后的每天都是赢钱，少的时候一千两千，多的时候甚至上万。整天的生活好不惬意，红灯酒绿，纸醉金迷。我毅然不去工作了，剩下的工资也没要。没多久我就赢了10多万。除去各种开销，基本上还剩10万左右。 好景不长，有一天我发现这个规律突然不灵了，一天时间输光了我所有的钱。我感觉之前的生活就像老天爷对我开了一个玩笑。或者说我做了一个梦，梦醒时分才发现一切都是空的。 我思考了很久，然后家人打电话给我说送我去读IT，自己也想离开这个环境了。我又回到了家乡！ 回到家乡后，我学习了一年八个月的IT，花了4万学费（家人出），自己生活费花了3万，读书=泡妹。之前赌博别人借了将近4万元，后续读书时还回3万，都胡乱挥霍了。 日子又回到了当初，我第二份工作是在深圳，幸运的是我又找了一份工作，当时在班上是试用期最高的。有4500，其实我就胡乱跟面试官吹了下牛逼！

29岁，职场新人，遇到问题回避问题，自我提升永远逃避。没有办法好好做自我提升，害怕，害怕面对不好的自己。被家暴22年，女性。22岁那一年被父亲删了3个耳光，接受8年心理咨询，一度想要自杀，现在走出来了，想为自己做点什么，可是我害怕自我提升，总是希望有人牵着我陪伴我，带着我面对生活的困难。每天工作中遇到各种困难想要放弃。但是我知道我不可以。希望有个人告诉我，怎么可以让我遇到困难面对困难解决问题，而不是总害怕，逃避解决。自我提升不断进化我自己是出路，可是我像一个胆小鬼，像一个老鼠，很胆怯的望着大街上人来人往，车水马龙，经常不知所措，害怕的东西很多，严重不自信。习惯了不自信，22岁以前的人生都是情感忽视，否定和打击，和我不应该提要求，不值等等。最大的问题不能做更好的自己，遇到了阻碍。我该怎么办