男,34岁,。。。跑。。。,步,,,,结束，，，，，，，，，，，，，。。，，，

女,26岁,如果把治精分的药全吃了会怎样，我好难受，挺不住了，想自杀，我知道倾诉也没有用，因为我吃药吃的根本不知道因为什么难受

一饮一啄 莫非前定,兰因絮果 必有来因,因果是真的 命也是真的

男,改了个昵称，有懂奇门遁甲的吗，还得凑几个字

女,25岁,有没有一种感觉，这辈子很孤独缺爱。这里是唯一倾诉烦恼焦虑有人回应的地方。感觉自己还活着

女,26岁,是不是随着科技的发展，以后情感需求。还有负面情绪的宣泄都可以通过人工智能解决？开始上市的时候不需要消费，时间久了绑定客户流量多了开始收取费用，有条件的人们根本不会缺失这些。有需求的人永远是孤独的。

你好，我在想事情的时候我总是想哭，我感觉我弄不好人际关系，因为我想的很多，感觉没有人会理解我，我父母也是，没有人可以倾诉，我和别人在一起的时候总感觉自己是多余的，但我又不好意思说出口，一说话又容易哭，感觉没人在意自己，在上学时也总因为人际关系担心，我没有人可以倾诉，感觉自己很没用

女,26岁,这个年代为什么那么多心里问题，障碍，精神疾病？

女,拒绝别人的请求会很难受怎么办？觉得是自己这么做让别人不开心了，但是对方又不停的来找我无法坦然拒绝。人际关系里，为什么需要把自己的感受放在第一位呢?

女,26岁,我今天过得很开心，我要思考一些问题，我婆婆要带我嫂子两个孩子，我公公要上班赚钱，我没赚钱能力也没融入集体能力并且身体和精神状态都脆弱，我哥有赚钱能力但是他不能融入集体，现在就是我哥我还有我老公三个人住一起，为什么我要把他从老家只开，是因为他以前有和我妈爆发过冲突，是我惊险拦下来了，不过我妈后来干活又伤着了手，我也是觉得我妈手受伤了我照顾一段时间，但是我有自己小家，然后把我哥带出来了，是因为我怕我妈受伤了还要照顾自己还得喊她吃饭，我怕他们不小心两人又干起来了。我呢不上班，但是家务活，炒菜是我的基本活，我哥出门我妈给他几千元盘缠，然后上了半个多月班，交了房租伙食费，我和他之间的关系是小心翼翼的，我比较怕他，但是我不得不处理好我们几个人之间的人际关系，我每次煮饭都会问他吃不吃，扔垃圾时候也会帮他带，然后收衣服折好给他放好，但是我觉得这应该是他自己的事情，但是我只敢轻描淡写的说一句。我现在需要注意的是我们几个人的人际关系，还有就是我女儿还上幼儿园现在需要我独自监护，我妈妈也是不能来的因为人多是非多，现在我担心就是我女儿她的安全问题，如果我出去买菜带出去比较麻烦然后车多人多也不安全，放家里也不太安全，第一个不安全是怕她乱吃乱碰危险物品，虽然有监控但也有盲区还有不见得能一直盯着，还有一个就是这个无业游民舅舅，如果舅舅发生变态或者暴躁行为的话，没错，我需要想出各种可能，我要尽量做到无懈可击，刀枪不入，还要有预判能力情绪管理能力自我安慰技能。如果有一天我搞砸了我愿意背负骂名。其实我已经想到解决方案，就是留一个手机在家里，我女儿已经会基本的视频能力，让她有事呼我，然后让她呆在监控区域玩耍，时不时我得去实时监控。让她提防舅舅没什么事不要去招惹舅舅，把一些危险物品扔掉或者放在不易拿到处。偶尔也会带她出去见见世面，先在小区内熟悉锻炼后面慢慢让她不断提升眼界，哈哈，这只是完美设想，如果出现小插曲，就只能陪我一起失眠一起睡觉还有点外卖吃了。

好无聊，找个能接受各种话题的妹子聊聊天。。

男,心里不舒服，是我管的太多了，还是“她”真的执意走下去呢。

男 一男36岁，做工挣了钱就去赌，欠赌债多处，赌完休息数月又去挣钱，不好吃不好穿，周而复始！一身破败不甚，居无定所，却能提笔写字算帐，电脑手机也可精通玩耍，连续二十年了！怎么也带不上正路！

男 刚刚失恋已经是第三次失恋，很迷茫一颗玻璃心恋爱都是付出多

男 各位心理老师好，首先自我介绍下:我今年27了，已经结婚了，有两个女儿，父母健在，大女儿现在放在我岳父家带养，已上幼儿园，小女儿刚满岁，我老婆带着跟我在广州生活，我是一名IT软件工程师，月薪一万多，老婆家是开超市的，大女儿目前并不需要我负担。父母也暂时不需要我供养！ 我读书时其实很聪明，每次考试都是学校的前几名，是学校的风云人物，后来因为迷上电动和上网，再加上处于青春的叛逆期，之后很是厌学，所以落榜后没读大学就去上海打工了。 依稀记得那年是07的冬天，我第一次背着行囊离开家乡，看着车外飞逝的风景，清晰的记得心情是那么的激动和一丝丝忐忑。怀着对未来美好的憧憬，我进入了一家工厂开始了我的第一份工作。 当时的工资才960元，幸运的是我分配到了一个比较轻松的部门工作。是技术员，也就是给厂里的流水线上的机器做维护，一般机器不坏基本没什么事。很快的我激动的心情就被这种二点一线的工作给磨灭了。（马上进入正题，这只是为了让你们更好的了解我） 有一次放假，我去了一家网吧上网，那次上网没有以前的玩伴，所以上了一会就下线了。我在闲逛中看见网吧的后门有个游艺城，闲着也是闲着，我就进去看了看。当时里面很热闹，一群人围着几台老虎机在那里大声喧哗。满屋的烟草味，让我微微不适应。但好奇心作祟的我就挤了进去。原来这是一种上分赌博的机器。 陌生的环境、陌生人群、却充斥着激情。没多久我就迷上了这个赌博机器，之后每个月的工资我都送（输）了进入，没钱了就饿着肚子，找家里拿钱，拿多了也不好意思。父母对我很好，很愧疚。然后就借一百过生活，天天吃馒头。上班厂里包工作餐！所以饱一顿、饿一顿，有钱就去赌。每次都输完，基本上很少有赢得，第一天赢了，第二天也就送进去了。 这种日子持续了两三个月……时间如指尖的流水，悄悄的就过去，08年的春节，我因为没钱，独自在异乡。 大年29号，公司发了300元得年终奖金，本想靠这钱熬过这个异乡的第一年，到鬼迷心窍的我直接又去了游艺城，结果不用说，又输完了…… 不知道怎么出的门，独自一人走在大街上，霓虹灯将身影拉的很长，我像一只没有灵魂的野鬼漫无目的的走着。上海的夜风呼呼的打在我脸上，刺骨的寒冷。心情无比沮丧和后悔，痛入心扉。 晚上，母亲来电了，听着那边的平常觉得唠叨的话语，此刻竟然是如此的温暖。母亲说给我卡上寄了500元钱，让我买点吃的，过个好年。当时我家庭生活条件也不好，母亲无业在家，父亲因事刚换新工作，还在试用期。家里又刚买房，各种负债！ 我跑到柜台取款后，就下定决心戒赌了。去超市购置了一百多的东西搬到寝室后坐了会。没半个小时，又不知该干嘛了。我又跑去了游艺城，我当时想，我只是看看，绝对不赌了。 赌鬼的诺言就像中国队要拿世界杯的冠军一样，一点也不可信，没多久我就把身上仅剩的300元输掉了。 回到宿舍，泡了碗面。吃的没滋没味，无意中看见泡面袋子里面还有一张50的绿油油的钞票。拿着刀二话不说，就往游艺城跑。跑过去的时候，因为人满了。我就站在旁边等位置，我等着等着，我忽然发现有一个人他压什么就中什么。然后我就研究他的压法，慢慢的真被我找到了一种规律。为了确定我又验算了一次，一直到这个人离开。 马上我就自己实验了，菩萨保佑，我紧张的兑换了自己仅有的那张50块钱开始操盘。也许是上天听到了我的祈祷，我按照自己发现的规律来买，当天安妮50赢到了1800。 之后的每天都是赢钱，少的时候一千两千，多的时候甚至上万。整天的生活好不惬意，红灯酒绿，纸醉金迷。我毅然不去工作了，剩下的工资也没要。没多久我就赢了10多万。除去各种开销，基本上还剩10万左右。 好景不长，有一天我发现这个规律突然不灵了，一天时间输光了我所有的钱。我感觉之前的生活就像老天爷对我开了一个玩笑。或者说我做了一个梦，梦醒时分才发现一切都是空的。 我思考了很久，然后家人打电话给我说送我去读IT，自己也想离开这个环境了。我又回到了家乡！ 回到家乡后，我学习了一年八个月的IT，花了4万学费（家人出），自己生活费花了3万，读书=泡妹。之前赌博别人借了将近4万元，后续读书时还回3万，都胡乱挥霍了。 日子又回到了当初，我第二份工作是在深圳，幸运的是我又找了一份工作，当时在班上是试用期最高的。有4500，其实我就胡乱跟面试官吹了下牛逼！

29岁，职场新人，遇到问题回避问题，自我提升永远逃避。没有办法好好做自我提升，害怕，害怕面对不好的自己。被家暴22年，女性。22岁那一年被父亲删了3个耳光，接受8年心理咨询，一度想要自杀，现在走出来了，想为自己做点什么，可是我害怕自我提升，总是希望有人牵着我陪伴我，带着我面对生活的困难。每天工作中遇到各种困难想要放弃。但是我知道我不可以。希望有个人告诉我，怎么可以让我遇到困难面对困难解决问题，而不是总害怕，逃避解决。自我提升不断进化我自己是出路，可是我像一个胆小鬼，像一个老鼠，很胆怯的望着大街上人来人往，车水马龙，经常不知所措，害怕的东西很多，严重不自信。习惯了不自信，22岁以前的人生都是情感忽视，否定和打击，和我不应该提要求，不值等等。最大的问题不能做更好的自己，遇到了阻碍。我该怎么办