已婚女面对钟爱的情人，该如何抉择？

面对钟爱的情人，该如何抉择？

来访者自称渣女。30岁，已婚，孩子三岁！她现在和一个公司的高管出轨。他们是在直播间认识，她业余时间做直播，这位高管对她一见钟情！很舍得为她花钱，在直播的期间，这位高管送礼物，今天一天就花了7000多，10多天花了两万多。高管32岁，已婚，是一个博士毕业生，长得帅，身体好。她觉得他特别的优秀，学历好，见识广，努力拼搏，积极进取！他对她很迷恋，感情激烈，虽然非常忙，但是每天都会给她电话，语音，或者图文聊天几个小时，并且为了见到她，和她过一夜，他把近一年所有能调休的时间都调好了，他们相距甚远，为了在一起几小时，他在路上来回要两天时间！求助者说她保养的非常好，高管并不知道她的真实年龄！不知道她已婚，并有孩子，并且孩子已三岁了。剖腹产的刀口不明显，即使发生过关系，高管也没有发现异常！他们现在处于热恋的状态，高管说他很爱她，为了她可以离婚！她觉得这个男人有才多金又帅气，并且很爱她，她愿意和他在一起！不过她老公对她也很好，她担心这种感情是昙花一现，高管的迷恋是一时的，万一自己冲动离婚了，会后悔！高管如果发现她的真实年龄，已婚并且有孩子事实，会不会还继续爱她！如果他们不适合在一起，他现在天天给她打电话发信息，他们抽时间幽会太危险了，老公可能发现，她该怎么办？如果离婚了，孩子老公家不可能会给她，她以后生活会是什么样子，和高管的生活会怎么样！？

一，案主的感情经历

案主曾经是情感小白，感情经历并不丰富，她年轻漂亮的时候，是这样的:22岁的时候结婚，她在上学的时候她老公已经毕业了，老公比她大了六岁。她18岁那你那年，老公24岁，第一次见到她，就爱上了她，努力的追求她，毕业之后就和她老公结婚了！然后她描述当时为什么和老公结婚呢，她老公是她第一个男朋友，也是她第一个男人。她之所以愿意和老公结婚是因为她说她老公当时比较优秀，工作比较好。社会经验比她富，她想通过老公，然后让自己快速的成长起来。事实上结婚之后，她从一个中专的毕业生，然后不断的学习进修晋升，她现在工作非常好，工资也比较高，而她老公却很少看书和学习。现在她看不上她老公了，感觉他很一般，没有什么特别的，不爱看书，没有什么大志向，太平淡乏味无趣了。

二，婆媳矛盾和夫妻矛盾

他们两个都是是独生子女。他们已经结婚八年了，但是都没有买自己的房子，她老公说买自己的房子压力太大，然后会影响他们的生活质量，那么还不如和他们父母生活在一起。他们除了管自己吃喝，然后什么都不用管，所以他们32岁了，还是没有买房子，她说他们是米虫。孩子由公婆照顾，费用也由他们承担，她和她老公呢，自己赚钱自己花，当月光族，还经常一起看电影，一起出去旅游。她老公对她很不错，工资都给她，经常给她带宵夜，一起看电影出去旅游，不过就是她和婆婆发生矛盾的时候，老公总是逃避！躲在公司不回来，或者沉默不语！她觉得老公不是很爱她，让她独自面对爆脾气的婆婆，她对老公很失望。

三，原生家庭

案主从小和爷爷奶奶生活在一起，到十几岁才来到爸爸妈妈身边。她感觉爸爸妈妈对她的爱，只有她学习成绩好了，才会给她买东西，才会对她好！她和的父母的关系是疏离，缺乏亲密感，关心和温暖的，而成绩好，才给买东西，似乎才有爱，这让人感觉是一种功利性的爱。所以说她对变好有一种，非常强烈的需求。觉得变得更好，才能得到被爱，被关心的感觉。

四，咨询师的分析：

案主和出轨的这个人能力强，有追求，和她在一起可以帮助她走得更高更远。这位高管，现在工作不错，会不会像她现在想的那么优秀呢，我看未必，因为高管看直播认识他的，说明高管经常看直播，他们还一起玩游戏，如果一个非常忙，很有追求的人，恐怕很少有时间看直播玩游戏，并且还在网络上寻找目标，谈恋爱！恋爱中的人智商低，她现在只看到他好的一面，对于不好的一面，没有看到，其实如果和这个男人一起生活后，很可能会发现这个男生和她老公相似，不追求上进，不是很优秀！其实他这种想变得更优秀，喜欢更优秀的人心理，很可能和她父母对她功利化的爱有很大的关系。原生家庭对于一个人影响很大，她从小和爷爷奶奶生活在一起，这种隔代抚养的孩子，亲密关系很可能是有问题的。无法和别人建立起稳定的，温暖的，相互信任的关系。另外她的两次感情是有相似之处的，都是比当时的她优秀，她认为可以带她走的更远。

这其实一种强迫性重复！

弗洛伊德认为：强迫性重复是一个完整的游戏： 结束然后循环往复。

“强迫性重复”（ RepetitionCompulsion），是心理学上常见的一个现象，意指我们会不知不觉的，在人际关系尤其是亲密关系当中，不断重复我们童年时期印象最深刻的创伤或者创伤发生时的情境。

有人说幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。心理学家弗兰克·卡德勒说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”其实这是在讲原生家庭对我们的伤害。

父亲或者母亲缺位的童年，会让我们长大后在选择伴侣的时候，不停地“找爸爸”或者“找妈妈”，因而很容易陷入重复性情感困境；

在我们成年以后，我们的大脑还在帮助我们修复童年的创伤，这种修复过程我们是意识不到的。我们会很容易被某个类型的人吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母）的心理特征。

我们还是孩子的时候，从父母身上习得了伴侣相处的模式，所以长大后，很多人嘴上说着“我不要成为你”，却还是重蹈覆辙；

这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿所愿的一些心理需求。如果这些人没有出现，我们也会为自己创造这样的情境给我们的自我治愈提供条件。 来访者的亲密关系显然是有问题的。她用强迫性重复的方式，在疗愈童年的创伤。

如何改变这种情况呢？

觉察是创造改变的第一步。当我们回顾自己的家庭图谱（Family Tree）的时候，我们可以更清楚的看到自己的过去。心理咨询师可以帮助我们更清楚的画出这个图谱，意识到自己的模式。

在咨询过程中，我了解了来访者的童年经历，和恋爱经历后，指出，她这次婚外情是一种强迫性重复，她语气一下子变了，有种恍然大悟的感觉，说：自己以前没有想过这个问题，经过老师一说，发现真的是这样的！！！

当你真正愿意抬头看看原生家庭的爱恨交织，看到它投射在自己身上的影子，并跟它和解，你才会真正走出原生家庭的阴影。

可以说，很多人的童年都并不完美。也许我们到今天，都还在学着去治愈自己的童年。

但是承认父母有他们的不足与局限，也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。

“原生家庭亏欠你的，你最终要靠自己找回来，即使不能原谅，也要学着放下，最后与自己和解。”

在咨询过程中，经过互动谈话，让案主意识到，其实她现在的老公还不错，婆婆出钱，出力带孩子是很累的，并且房子还是让他们住在，他们房月光族，吃喝玩乐，旅游，婆婆心理有不满是可以理解的，对她发脾气也是正常的。其实婆媳矛盾是中国的千古难题，非常普遍，很难解决，离婚了再嫁很可能也会遇到这样的问题，离婚后再婚的问题更多，案主和情人是两地分居，如果能在一起，如何解决这个问题，双方都有家庭孩子，如果对待对方的孩子，这个问题往往成长再婚家庭矛盾的源头。更何况情人不知道她已婚并且有孩子，如果知道这些，还会和她在一起吗？咨询后。案主说：她觉得他们的感情是昙花一现，是维持不了多久的，离婚后很可能不干好过！她知道该怎么办了，她会逐步和高管断了关系，回归家庭。